"אני צריך להתמקד בתינוק ולספק את הצרכים שלי כרגע. אם תתקשר בשתיים לפנות בוקר, אני לא אענה. אנא מצא מישהו אחר שיתמוך בך. "
אלה המילים שהלוואי שהייתי אומר לפני כמה שנים כשהייתי מציב גבולות עם חבר ותיק. אבל במקום זאת, צרחתי איזו גרסה עמוסת גסויות של "עזוב אותי בשקט" וניתקתי.
היה לי את זה.
יותר:אני אישה צבעונית ו'אחות האשה 'לא כוללת אותי
לחבר שלי היה דיכאון, דימוי עצמי נמוך וכנראה כמה בעיות אחרות שאני מסרב לאבחן בכורסה. התמיכה הדרושה לה הייתה מוגזמת לאדם אחד, במיוחד לאחד שילד תינוק שזה עתה נולד. היא הייתה מתקשרת כשהייתי עסוקה עם התינוק, או ישנה או לבסוף להתקלח, ואני אתגעגע לזה. חזרתי לטלפון שלי כדי למצוא תריסר שיחות שלא נענו, חמש הודעות טקסט ודואר קולי או שניים, בכולם היא הייתה מאשימה אותי שאני כועסת עליה, או מפלרטטת עם החבר שלה במסיבה שהלכנו לשבעה הלווינס לִפנֵי.
כאן אתה כנראה מצפה שאגיד שהיא לא תמיד הייתה כזו. אבל היא הייתה.
נפגשנו בתוכנית טיפול יום נפשי כשהייתי בת 15. שנינו היינו באמצע המשבר שלנו. אובחנתי כחולה דו קוטבית והייתי בעיצומה של אפיזודה דיכאונית קשה. רק חודש וחצי לפני כן רציתי להתאבד.
לחצנו מייד והיינו בלתי נפרדים עד שסיימתי את התוכנית ועזבתי. החלפנו מספרים והבטחנו לשמור על קשר.
במשך יותר מעשור, היא הייתה מתקשרת בכל שעות היום והלילה. תמיד הייתי עונה ויושב בטלפון שעות ועוזר לה למצוא משאבים או פשוט להיות אוזן.
יותר: זה מיועד לכל הנשים ה"קולניות "שיש... בואו לשבת לצידי!
"אתה יכול להתקשר אליי בכל עת," הייתי אומר לה בכל פעם שהיא מתנצלת שהטרידה אותי. "באמת, זה לא מפריע."
אבל אחרי שנולד לי הילד השלישי, המילים האלה הפכו לשקר. הטרידו אותי. כבר לא היה מספיק ממני לכולם והכל. הייתי המום.
האמת שזו אני שהשתנתי. התחלתי להתעקש ולדאוג לצרכים שלי יותר. סוף סוף למדתי מה הגבולות שלי והצבתי גבולות הכרחיים עם אנשים. היה יותר קל עם אנשים אחרים שלא הרגשתי שהם באמת זקוקים לי, אבל אצלה זה היה שונה. לא רציתי יותר מאשר להיות מסוגל לתת לה את התמיכה שנתתי במשך שנים. חלקית כי אני אוהב אותה, וחלק כי הייתי בנעליים שלה.
עקפתי את הגבולות וגרמתי לאנשים להרגיש לא בנוח כשהם בעיצומה של דיכאון. נתתי לקנאה ולדימוי העצמי הנמוך שלי להפיק את המיטב ממני. הצגתי הצהרות בפני חברים שאני מצטער עליהם. ניסיתי להאשים אנשים שיסתובבו איתי במקום לומר להם בכנות שאני מפחד ממה שאעשה לעצמי אם יישאר לבד. אני מבין טוב יותר מרוב האנשים כיצד התנהגויות אלו יכולות להיות קריאה לעזרה.
ההבנה שאולי ההתנהגות שלה היא תוצר של מחלת הנפש שלה גרמה לי להרגיש מחויבת לתמוך בה גם כשרציתי להתמקד בתינוק החדש שלי וזקוק ליותר שינה.
יותר: מכרתי את המכנסיים המלוכלכים שלי בעבר כתום זה השחור החדש עשה את זה 'מגניב'
אז, הקרבתי את הרצונות והצרכים שלי יותר ממה שהייתי צריך. נתתי ונתתי ונתתי ונתתי עד שכעסתי עליה על כך שהייתי צריך אותי. האשמתי אותה על הזמן שהחמיץ עם הילוד שלי. ואז התפוצצתי עליה כשהייתי צריך פשוט להביע את שלי בגבולות שלי.
ועכשיו היא בקושי מדברת איתי.
חג המולד האחרון היה הראשון מזה למעלה מעשור שהיא לא שלחה לי כרטיס חג מולד תוצרת בית.
היא עדיין מבצעת צ'ק -אין מדי פעם ומודיעה לי שהיא בסדר. היא תשאל מה שלומי והיא תעודד אותי להמשיך הלאה. אבל בדיוק פתאום כשהיא נכנסת להודעות שלי, היא נפרדת שוב. אולי היא יודעת שאם היא תתקרב מדי היא תתחיל לחצות קווים ואני אתעצבן שוב. או שאולי היא כועסת שהתפרצתי עליה. לא הייתי מאשים אותה. תהיה הסיבה אשר תהיה, זה גורם לי להיות עצוב.
אני מתגעגע לחבר שלי.
