תמיד רציתי להיות בהריון, ועוד לפני שאשתי ואני התחלנו לנסות להיכנס להריון, כבר קראתי ותכננתי. ידעתי, מעבר לכל ספק, שאני הולכת לדאוג לעצמי מצוין לאורך כל ההריון. תזונה הייתה המפתח, ותכננתי להשתמש באהבה שלי לפירות וירקות כדי להעביר אותי. אבל להריון, כך נראה, היו תוכניות שונות בשבילי, ולא לאכול את המגוון הרחב של מאכלים מלאים מזינים שחלמתי עליהם, בסופו של דבר שרדתי כשהייתי ממלא את עצמי במזון שאני בעצם לתעב.
ניסיתי כמיטב יכולתי להיות אימא לעתיד שמודעת לבריאות. גיליתי שאני בהריון, ויומיים לאחר מכן, הייתי במטבח ועושה בשמחה פסטו כרוב. ואז, חליתי.
יותר: עשרה שקרים על הריון נידונים בצורה סבירה
למעשה, "חלה" היא מעט טעות. ברוב המכריע של ההריון סבלתי hyperemesis gravidarum, שזה מאוד דומה לבחילות בוקר רגילות, אלא שזה חמור פי 1,000. שום דבר לא יכול להכין אדם שמעולם לא היה בהריון לעוצמת התשוקה למאכל ולסלידה שמגיעים (בדרך כלל) להריון. במקרה שלי, ההתמודדות עם המאכלים שמהן נמנעתי תגרום לי ממש לרעה ולהקיא. בנקודה הנמוכה ביותר שלי (שהייתה כמעט מחצית מההריון, בכנות - שאל את אשתי המסכנה), אסור היה לך להגיד את המילה "פיצה" אצלי הביתה, כי רק אם נזכיר שאוכל קיים יכול לגרום לי לזלול כל כמות מזערית שהצלחתי להכריח לתוכי יְוֹם. עם הזמן, רשימת המזונות שיכולתי לשמור על הפכה לקצרה יותר ויותר.
הכנס את הפופקורן.
עכשיו תן לי להסביר. בחיי הרגילים, עם הטעם וההעדפות הרגילים שלי, אני לא אוהב פופקורן. למעשה, אני שונא את זה. אני אפילו לא אוכל פופקורן בקולנוע (אני יודע, אני יודע, זה חילול הקודש). המרקם מזכיר לי קלקר, שגם אני מתעב, אך למרבה המזל אף אחד לא מצפה ממני לאכול אותו. טעמו של הפופקורן הוא תפל כמו לעזאזל והוא מתגבר רק על ידי תבלינים ואבקות טעם שונים, שלמען האמת, יהיה טעם טוב יותר מכל אוכל אחר אי פעם. בנוסף, הגרעינים נתקעים לי בשיניים. אני אעשה חריג נדיר בערך פעם בשנה לתירס קרמל, אבל חוץ מזה, אל תציע לי פופקורן.
עד שיום אחד, אי שם בתחילת הטרימסטר השני (הכל טשטוש), היה לי חשק לפופקורן. אשתי הקשיבה לי לתאר את עוצמת הצורך שלי (הייתי די בטוח שלא אצליח לעבור את היום אם אעשה זאת לא הבנתי) ואז הלכתי לחנות הפינה וחזרתי הביתה עם שקית של הפופקורן הכי פשוט ומשעמם שהיה עליה הַצָעָה. אכלתי אותו במיטה בזמן שצפיתי בנטפליקס, וכמעט התלקחתי משמחה. זה מה שההריון עושה - הוא משתלט על גופך ועל כלך, עד שיום אחד תמצא עצמך נהנה מאוד מדברים שהמוח שלך יודע שהם גסים בזמן שאתה דוחה דברים שאתה אוהב (כמו פיצה).
כך זה התחיל, ואז זה לא הפסיק. הפופקורן הפך להיות הדבר שאני יכול לאכול, הדבר שתמיד יכולתי לשמור עליו כששום דבר אחר לא ישב כמו שצריך. לא יכולתי להסתכל על קייל, זרקתי ערימות ספגטי, ואל נדבר אפילו על שעועית. ובעוד שכל הספרים ומעקבי ההריון אמרו שאני אמור להרגיש טוב יותר, עדיין הייתי חולה ככלב ושרדתי איכשהו בדיאטה המורכבת בעיקר מקופסאות פופקורן ומיץ תפוחים.
יותר: למד לאהוב את גופך ההריוני
בעסתי בנתחים דמויי קלקר חסרי טעם בתאוות בצע ונטישה. כל הזמן שלחתי הודעה לאשתי "בבקשה להביא הביתה יותר פופקורן". פעם אחת היא קיבלה את סוג הפופקורן הלא נכון, והעגבנית הבוכה שהתקבלה נמשכה מספר שעות. החלום שלי על הריון בריא, שלם, שאני אוכל כל כך טוב, אני אפילו לא לוקח ויטמינים לפני הלידה, התפרק לגמרי. במקום זאת שמתי עין זהירה על מחסן הפופקורן שלי, שהיה ליד מיטתי, מכיוון שההליכה במדרגות למטבח גרמה לי לעתים קרובות לזרוק בצורה דרמטית בדיוק כמו המילה האיומה "פיצה".
ההריון אילץ אותי לשרוד על אחד המאכלים שהכי שנאתי בעולם. במקום דיאטה צפופה תזונתית מלאה במגוון, הסתדרתי עם מה שיכולתי. ומכל סיבה שהיא (עד היום אני עדיין לא מבינה את זה), הדבר שהייתי יכול לשמור עליו מספיק טוב כדי להסתדר התברר כפופקורן. אז עשיתי מה שכולנו עושים; עשיתי מה שצריך כדי לשמור על עצמי ועל העובר הגדל שלי בחיים. כשלא יכולתי לאכול שום דבר אחר בעולם, לפחות היה לי פופקורן.
עד שיום אחד, כבר לא עשיתי זאת. אחרי שק אחר שק של פופקורן, שבוע אחר שבוע של פופקורן - אחרי בערך חודש של אכילה בעיקר פופקורן מטורף - יום אחד לא יכולתי יותר. כמו העברת מתג, המקלט האחד שלי הפך לפתע לדבר המגעיל ביותר ביקום. ואז, כמובן, הייתי צריך למצוא אוכל מוזר חדש שאפשר לשרוד עליו.
יותר: בעל ערמומי וגונב שתן מזעזע את אשתו בהודעה על הריון
