Quest'anno non è come avevo programmato che fosse, ma sta finendo meglio di quanto immaginassi. Mentre attraversavo il 2015, avevo molte domande senza risposta, ero pieno di paura e ansia per la mia carriera, le mie relazioni e la mia vita in generale. Mi sentivo senza scopo e irrequieto, come qualcuno che corre verso un traguardo, ma la distanza e il luogo continuavano a cambiare.
Quest'anno ho capito che volevo prendere una direzione diversa con la mia carriera. Ero eccitato, ma terrorizzato. Devo lavorare, proprio come ho sempre fatto. Ho lavorato 24 ore su 24, creando nuovi programmi, progettando e commercializzando nuovi contenuti, creando un nuovo sito di contenuti, il tutto mentre trascorrevo infinite ore a svolgere il mio lavoro di allenatore in palestra. Mentre davo gli ultimi ritocchi a tutto, mi sono ritrovato a chiedermi: "Ma come farò a farlo accadere?"
Con un imminente viaggio in Europa con la mia migliore ragazza, ho deciso di concentrarmi su di esso quando sono tornato, quindi via a Dublino, Amsterdam, Berlino, Berchtesgaden e Salzberg siamo andati. Con il tempo tranquillo e il tempo morto, mi sono ritrovato di nuovo a chiedermi se potevo farlo. So cosa voglio creare, ma sono solo una persona. Forse i miei sogni sono semplicemente troppo grandi. Chi sono io per pensare di poterlo fare?
Al mio ritorno a casa, ho scoperto che i miei pensieri si facevano più cupi, i miei stati d'animo diventavano più imprevedibili e mi ritrovavo arrabbiato e demotivato. Per la prima volta in più di un decennio, non volevo allenarmi. Riuscivo a malapena a raccogliere l'energia per alzarmi dal letto, e mi sono allontanato dagli amici e dalla famiglia. Ho smesso di andare in palestra. Cominciai a vagare senza meta.
La verità era che conoscevo solo due velocità: a tutta velocità o niente. Mi sono dato da fare per più di 15 anni, facendo diversi lavori mentre costruivo la mia forma fisica business a parte, poi a tempo pieno nel settore del fitness, che ha ore prosciuganti per chiunque standard. Come unico imprenditore, stavo facendo di tutto e avevo raggiunto il mio punto "bruciato", o almeno questo è quello che pensavo.
Quando ho scoperto all'inizio dell'autunno che stavo combattendo contro la depressione, sono rimasto davvero scioccato. Non potevo crederci. Come avrei potuto lasciare che accadesse? Non sono quella ragazza. Sono forte. Non lascio che le cose mi arrivino! Ero lì, a malapena in grado di alzarmi dal letto ogni giorno, senza fare la doccia per giorni interi e senza preoccuparmi di come apparivo - o di qualsiasi altra cosa, davvero.
stavo sopravvivendo. Avevo paura di dirlo a qualcuno, ma sapevo che dovevo farlo. Ho contattato un guaritore sciamanico che conoscevo e abbiamo iniziato un processo di guarigione sciamanica. Mi ha insegnato a lasciar andare, a scavare in profondità per vedere la radice dei miei problemi. E la cosa che abbiamo scoperto? Non sentivo niente. Mi ero spento emotivamente molto tempo fa. Ero spinto a dimostrare a me stesso che ero abbastanza bravo, abbastanza carino... appena abbastanza. Lo stavo cercando attraverso la mia carriera: se avrò abbastanza successo, sarò amato, accettato e approvato.
Il mio ultimo regalo a me stesso nel 2015 è stato un Appuntamento con il destino, ospitato da Tony Robbins in Florida. Ero come una spugna, svolta dopo svolta, giorno dopo giorno. Stavo vedendo cose che non avevo mai visto di me stesso prima - che avevo paura di amare veramente perché lo consideravo una debolezza, e non volevo mai essere debole di nuovo. Stavo costruendo la mia vita per allontanarmi dall'amore e dalla connessione a tutti i costi - duh, non c'è da meravigliarsi che niente avesse senso, non c'è da stupirsi che mi sentissi depresso e ansioso. I miei affari, il mio matrimonio, le mie amicizie e tutte le mie relazioni dipendono dall'amore e dalla connessione. Da un lato, coinvolgevo le persone, ma non troppo, non così lontano da potermi ferire.
Ora lo so, sono già degno, sono io. In realtà amo l'amore. Avevo solo paura di amare e avevo paura di mostrare alle persone il vero me. Avevo paura di essere ferito, di essere rifiutato, quindi ho fatto finta di non aver bisogno di nessuna di queste cose, e alla fine ci ho creduto anch'io.
La mia motivazione non è più il successo per ottenere accettazione e approvazione inconsciamente, ma per dare amore incondizionatamente, per essere amore, per essere coraggio e per essere fede. Mi rendo conto che le mie esperienze più dolorose nella vita sono state doni per aiutarmi a crescere come persona, per connettermi a me stessa in modo da poter ispirare le persone da quel luogo, un luogo di amore per se stessi e accettazione di sé.
La vita è fatta per essere vissuta pienamente. Quello verso cui stavo correndo all'inizio dell'anno ero me stesso. Questo è ciò che mancava alla mia vita: il vero, autentico me. Ora ho una profonda comprensione del perché facciamo le cose che facciamo, non solo una comprensione intellettuale, ma una piena consapevolezza di sentirlo nella mia anima. Finalmente so chi sono, cosa voglio nella vita, cosa rappresento e qual è il mio percorso... ed è lastricato d'amore.
