Ah, la genitorialità e tutte le sue emozioni. Cose come l'amore, la gioia e poi il senso di colpa, la preoccupazione e quella nauseante paura alla bocca dello stomaco che stai sbagliando tutto, e il tuo bambino finirà come un incrocio tra Dennis the Menace e uno di quei ragazzi di sitcom degli anni '70 che sono finiti dalla parte sbagliata del legge. Minsun Park sa che nessun genitore è perfetto... e lo dimostra qui nella sua rubrica, Parental Discretion. Continuare a leggere!
Wrestler professionista in allenamento
La violenza domestica non è una cosa da ridere, a meno che non sia perpetrata da un bambino di 8 mesi e mezzo che ridacchia contro la sua mamma. Sto pregando che questa sia solo una fase perché il tempo di gioco con mio figlio sta iniziando ad assomigliare meno a Romper Room e più a WWF Smackdown ogni giorno.
Eppure, a differenza del finto wrestling televisivo, il dolore e la punizione sono fin troppo reali. Jonah non ama niente di meglio che mordere, schiaffeggiare, colpire, graffiare, dare una testata, prendere a pugni, pizzicare, calciare, artigliare, tirare i capelli, ginocchio, swipe, jab, lottare e manganellarmi in ogni occasione. Non c'è da stupirsi se sono diventato il simbolo della BMS - e no, non mi riferisco ai movimenti intestinali, ma alla sindrome della mamma maltrattata.
Se mio figlio avesse un nome da wrestling, sarebbe The Vulcanizer perché Jonah ha una versione del Vulcan Nerve Pinch così feroce da far piangere di invidia il signor Spock. Inoltre, mi piace l'anello carino e sinistro del nome. Ma invece di applicarlo al collo, la variazione di Jonah va senza pietà per le viscere più tenere come il mio seno, i capelli o la pelle tenera nella parte inferiore del mio braccio o del mio viso. E una volta che ti mette in quella morsa mortale, sei a terra.
Come cintura marrone di tae kwon do karate, ho fatto la mia parte di sparring contro avversari maschi il doppio di me e sono stato sbattuto a terra più volte di quanto voglia ammettere. Eppure non ho mai sperimentato il tipo di punizione fisica che il mio bambino può infliggere. Anche se è solo un peso mosca e può solo strisciare all'indietro, vince comunque ogni round. Ha quasi compiuto un TKO quando mi ha colpito alla testa con un sonaglio di plastica a piramide Lamaze così forte che le ginocchia si sono piegate.
I libri per bambini affermano che sbattere e scuotere i giocattoli sono pietre miliari dello sviluppo che illustrano la curiosità per il suo ambiente. Mio figlio evidentemente ha saltato quel capitolo perché ha sviluppato la sua semplicissima cartina di tornasole per un buon giocattolo. Buon giocattolo = si adatta alla bocca o emette un suono soddisfacente quando colpisce la testa di mamma a testa in giù - il soddisfacente il suono è la risonanza vuota del giocattolo che colpisce il mio cranio, mescolato con i miei ululati di dolore e... angoscia.
Cattivo giocattolo = non si adatta alla bocca e non lascia segni o cicatrici visibili quando colpisce la testa della mamma. Anche se ho fatto del mio meglio per eliminare quei "giocattoli buoni" dalla cassa dei giocattoli, non è facile. Anche le cose più innocue come i libri del Dr. Seuss sono armi mortali nelle mani paffute di mio figlio. Dopo aver quasi perso un occhio per l'angolo di un libro, gestisco "Green Eggs And Ham" come se fosse fatto di plutonio radioattivo.
In effetti, ho imparato così tante preziose tecniche di combattimento da mio figlio, il Gran Maestro stesso, che prendere lezioni di karate è un'enorme perdita di tempo. Grazie a lui, sto pensando di scrivere un tomo ispirato a Robert Fulghum dal titolo provvisorio, "Tutto quello che ho davvero bisogno di sapere sull'autodifesa l'ho imparato dal mio bambino". Condividerò alcuni estratti.
1. Cogli sempre il tuo avversario alla sprovvista. L'elemento sorpresa è un vantaggio cruciale, che si tratti di ingannarli o di abbassare le loro difese apparendo condiscendenti o innocui. I bambini hanno un vantaggio sleale in questo senso. Ti attirano sempre più vicino con i loro adorabili singhiozzi e i loro sorrisi seducenti fino a quando non sei a portata di mano.
Jonah è abile nel maneggiare la sua dolcezza come un'arma. Aspetta che ci rilassiamo e facciamo qualcosa di coccoloso come l'allattamento al seno. Si fermerà e mi guarderà con un sorriso così dolce che sentirò il mio cuore sciogliersi come zucchero filato in una mano appiccicosa. Tirerò fuori la lingua e farò una smorfia. Farà un gorgoglio e riderà, e poi più veloce di un colpo di cobra, ha entrambe le mani sulla mia lingua e mi tira vicino. Questo ci porta al numero due...
2. Avvicinati al tuo avversario. Prima che io sappia cosa sta succedendo, entrambi i pugni paffuti sono impigliati nei miei capelli e lui mi sta rosicchiando la faccia. Disorientato e in preda a un dolore lancinante, urlo e mi dimenando per la casa come Tippi Hedren di "The Birds". Tranne che invece di un gabbiano rabbioso, ho un bambino che ride maniacalmente attaccato alla mia testa. Forse funziona solo in famiglia. Il mio defunto padre si vantava di come si strappava la barba di suo nonno dalla faccia alla tenera età di 11 mesi. Il pover'uomo aveva una lunga barba bianca come la neve, Fu Manchu ha incontrato il tipo di barba ZZ Top per decenni fino a quando non ha incontrato mio padre, il depilatore umano.
Anche se questo suona controintuitivo, se sei fuori misura da un avversario molto più grande, la tua migliore scommessa è avvicinarti il più possibile. Non solo questo ti permette di dare pugni e calci; questo affolla il grande bruto in modo che non possa estendere i suoi arti più lunghi per contrattaccare. Non lasciarti ingannare da quanto appaia carino e indifeso il tuo bambino. Certo sono glabri e sdentati in modo disarmante, ma anche se le loro unghie sono sottilissime, sono affilate come un rasoio. E sebbene le loro gengive siano morbide e rosa, sono ancora in grado di esercitare 60 libbre per pollice quadrato. Chiedi a qualsiasi madre che allatta.
3. Continua a muoverti. Se il tuo primo pugno o calcio non riesce, continua a sparare e non dimenticare di oscillare e muoverti. I minuscoli pugni di furia del Maestro Jonah sono una tale sfocatura di movimento frenetico che non potrei assolutamente bloccare o parare ogni colpo. Di solito lo porto in braccio quando attacca, quindi ho davvero solo una mano libera per difendermi. L'ennesima strategia calcolata da parte sua.
4. Vocalizzare. Nelle arti marziali, dire "ki-yai" o urlare è un modo per concentrare la tua energia o "chi", intimidire il tuo avversario e anche avvisare l'aiuto. Inutile dire che la maggior parte dei bambini è naturale nell'urlare a squarciagola e mio figlio non fa eccezione. Non c'è niente di più disorientante che avere un bambino che ti urla nell'orecchio mentre stai lottando per scappare e scappare - molto, molto lontano.
5. Non fermarti finché il tuo avversario non viene neutralizzato. E infine, una volta che il tuo avversario è a terra, finisci il lavoro e assicurati che sia immobilizzato. Apparentemente, non è abbastanza che mi contorcesca sul pavimento, prostrato dal dolore. A Jonah piace aggiungere la beffa al danno con un ultimo assalto di fluidi corporei una volta che sono a terra. Tutta quella spinta e quell'eccitazione di solito lo inducono a fare la cacca, pipì, vomitare, sputare o sbavare su di me. A volte riesce a gestirli tutti e cinque in una volta.
Ma finora, sono stato fortunato. Conosco qualcuno che ha perso i suoi due denti anteriori quando il suo bambino lo ha colpito con la testa. Almeno i miei lividi svaniranno, i capelli ricresceranno e i miei graffi guariranno. Sfortunatamente, temo che l'unica prova duratura sia che tutto il mio filmato casalingo sembrerà un bizzarro estratto da un reality show di sfruttamento che vedresti sulla rete Fox intitolata "When Babies Attack". Non so se si qualifica come TV da non perdere, ma almeno ho il piano B se l'idea del libro fallisce.
