-ku keluarga dari enam adalah apa yang saya gambarkan sebagai multiras, besar, dan angkat. Setiap anak saya adalah diadopsi di dalam negeri dan lintas ras (kami berkulit putih; anak-anak kita berkulit hitam). Mereka masing-masing datang kepada kami dalam waktu dua minggu setelah dilahirkan, dan kami memiliki empat adopsi terbuka, yang berarti mereka memiliki hubungan yang berkelanjutan dengan mereka keluarga kelahiran.
Tetapi orang asing yang bertemu kita — di toko kelontong, di bandara, atau di perpustakaan — tidak tahu banyak tentang ini. Mereka melihat sekelompok dua orang dewasa kulit putih dan empat anak kulit hitam yang cocok untuk menjadi keluarga angkat. Mereka, tentu saja, tidak tahu keseluruhan ceritanya.
Sejak kami menjadi keluarga-oleh-adopsi kami telah menghadapi banyak komentar dan pertanyaan — banyak dari mereka mungkin dianggap penasaran. Meskipun kami memahami bahwa adopsi masih merupakan misteri bagi banyak orang, kami benci ketika percakapan adopsi yang awalnya ramah dengan cepat berubah menjadi interogasi.
Kami telah ditanyai banyak pertanyaan dengan kata-kata yang buruk, termasuk, "Mengapa Anda tidak punya anak sendiri?" “Berapa harga anak-anakmu?” “Mengapa mereka nyata orang tua memberikannya?” “Kenapa kamu tidak mengadopsi dari negara lain?” Selain itu, "Mengapa Anda tidak mengadopsi dari panti asuhan?" “Apakah anak-anakmu nyata saudara?"
Beberapa orang mengambil pendekatan yang berbeda — pendekatan yang dimaksudkan untuk saling melengkapi. Namun, yang gagal mereka lakukan adalah mempertimbangkan bagaimana pujian mereka memengaruhi anak-anak saya. Komentarnya bisa seperti ini: "Anak-anakmu memiliki orang tua yang begitu baik dan penyayang." Ini hampir selalu diikuti oleh mereka yang menatap langsung ke anak-anak kita dan menyapa mereka dengan "Kamu sangat beruntung".
Ada banyak masalah dengan kesimpulan bahwa adopsi adalah paket yang cantik dan sempurna. Pertama, sebagai orang tua angkat, kita bukanlah orang suci, penyelamat, atau pahlawan super bagi anak-anak kita. Faktanya, kami memilih adopsi karena kami ingin menjadi orang tua. Mengingat saya menderita penyakit autoimun kronis yang secara otomatis disamakan dengan kehamilan berisiko tinggi, kami tahu bahwa adopsi adalah jalan yang tepat bagi kami untuk membangun keluarga kami. Kami tidak melakukan adopsi untuk "menyelamatkan" seorang anak.
Kedua, asumsinya adalah bahwa anak-anak kita memiliki kehidupan yang sulit, tetapi kita menebusnya dari itu. Kami telah mendengar, berkali-kali, bahwa kelahiran (atau kadang-kadang disebut orang tua kandung, kandung, atau kandung) harus muda, miskin, penyalahguna narkoba, yang melakukan hubungan seks bebas. Jelas, orang tua kandung tidak bisa menjadi orang tua yang baik—tetapi kami, kelas menengah, kulit putih, pinggiran kota, orang dewasa berpendidikan, lebih unggul.
Saya tidak akan pernah membagikan informasi pribadi keluarga kelahiran anak-anak saya - tetapi saya akan bertepuk tangan saat melahirkan asumsi orang tua dan mengatakan bahwa orang tua kandung anak-anak saya, yang memiliki hubungan berkelanjutan dengan kami, luar biasa rakyat. Kami menganggap itu suatu kehormatan untuk menjadi orang tua angkat kedua pilihan anak-anak kami — dan kami berharap bahwa kami akan selalu memiliki ikatan dengan keluarga pertama anak-anak kami. Stereotip orang tua kandung berbahaya, dan mereka menjadi prioritas yang genting dalam hal bagaimana publik memandang dan memperlakukan orang yang diadopsi - yaitu, orang yang diadopsi.
Ada juga masalah hierarki. Orang tua angkat, yang diletakkan di atas tumpuan moralitas, dipandang sebagai orang yang berbuat baik yang mengambil kasus amal: yaitu anak-anak yang mereka adopsi. Anak angkat sering dinyatakan sebagai hadiah — untuk dipilih dan diberikan. Realitas dalam keluarga kami adalah bahwa anak-anak kami adalah milik kami sendiri, anak-anak nyata - bukan objek, dan tentu saja bukan proyek.
Ketika seseorang berani menyatakan bahwa anak-anak kami “beruntung sekali diadopsi”, kami segera kembali dan memperbaikinya. Kami selalu menanggapi seperti yang benar-benar kami rasakan. Kami adalah orang-orang yang beruntung. Kami terpilih menjadi orang tua kedua bagi anak-anak kami — dan kami merasa terhormat dengan fakta bahwa kami dapat membesarkan anak-anak kami sehari-hari.
Anak angkat tidak boleh ditekan untuk merasa "beruntung" atau diberkati oleh fakta bahwa hidup mereka seringkali dimulai dari tempat trauma. Seorang bayi (atau anak) dipisahkan dari orang tua kandungnya, apa pun alasannya, merupakan perjalanan yang sulit. Mungkin ada perasaan penolakan, pertanyaan tentang kelayakan, rasa malu, depresi, kemarahan, kebingungan, dan banyak lagi. Tidak peduli seberapa "baik" keluarga angkatnya, seorang anak angkat memiliki hak untuk merasakan apa yang mereka rasakan tentang adopsi mereka dan kehilangan keluarga biologis mereka.
Beberapa dari Anda mungkin merasa bahwa kami mengoreksi pelengkap yang "beruntung" adalah masalah semantik — sebagai sesuatu yang bukan masalah besar. Namun, kami tahu dari lebih dari 14 tahun mengasuh anak adopsi bahwa kata-kata itu penting. Terserah kita, para orang tua yang terpilih, untuk mengoreksi dan mendidik mereka yang memilih untuk mendekati kita — karena kita percaya bahwa ini bukan hanya demi kepentingan terbaik anak-anak kita, tetapi juga juga membuat perbedaan dalam cara individu tersebut mendekati keluarga angkat berikutnya yang mereka lihat, dan bagaimana mereka mungkin berbicara dengan (dan mengajar) keluarga dan teman mereka sendiri tentang adopsi.
Mungkin Anda sekarang sedang bingung. Jika Anda melihat keluarga seperti saya, apa yang harus Anda katakan? Lagi pula, ada banyak hal tentang Anda tidak seharusnya. Jika Anda melihat ada keluarga yang menghangatkan hati Anda, membuat Anda terdiam dan tersenyum, dan Anda merasa harus mengatakannya sesuatu, hal terbaik yang dapat Anda berikan kepada keluarga itu adalah: "Anda memiliki keluarga yang indah." Itu dia. Tidak ada asumsi, tidak ada stereotip, dan tidak ada tuntutan.
