Sulit bagi orang tua bukan merasa hancur ketika seorang anak berkata "Aku membencimu." Lagi pula, tidak ada yang senang mendengar kata-kata itu — dan mereka merasa lebih buruk ketika mereka dikirim oleh seseorang yang Anda cintai (dan yang Anda rawat sepanjang hidup Anda). Sayangnya, banyak anak - terutama remaja - mengeluarkan bom aku-benci-kamu secara teratur, terutama terhadap orang tua mereka. Jadi, apa yang harus Anda lakukan ketika Anda anak berkata, "Aku membencimu"?
Dr. Gail Saltz, profesor psikiatri di New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, mengatakan kepada SheKnows, “Anak-anak mengalami kesulitan mengatur emosi mereka. Ketika mereka kesal atau marah, mereka tidak memiliki kedewasaan untuk mengungkapkan perasaan ini secara cara yang tepat.” Tidak mengherankan di sana — dan tentu saja, orang tualah yang menanggung beban emosional itu ketidakdewasaan. Jadi, inilah cara merespons tanpa menyulut api.
Tetap tenang
Saltz menjelaskan bahwa “di saat panas, orang tua mungkin ingin menyerang. Mereka mungkin secara impulsif mengatakan, 'Aku juga membencimu' — meskipun, tentu saja, mereka tidak bersungguh-sungguh. Jelas, ini adalah cara terburuk untuk menangani situasi ini.” Karena sementara seorang anak mungkin belum memiliki keterampilan verbal dan kedewasaan untuk secara akurat (dan sensitif) mengartikulasikan perasaan mereka, orang tua secara mutlak melakukan. Sebagai orang dewasa, Anda perlu memberi contoh — meskipun Anda merasa terluka.
Tetapi jika Anda melakukannya kehilangan kesabaran dengan anak Anda dan mengatakan sesuatu yang disesalkan, kurangi sedikit kelonggaran. Itu terjadi, bahkan pada orang tua yang paling tidak waras. Segera minta maaf kepada anak Anda setelah Anda salah bicara, dan beri tahu mereka bahwa Anda menyesal atas reaksi keras Anda. Kemudian, cobalah untuk terus mengingatkan diri sendiri bahwa jenis reaksi ini adalah bukan cara untuk menangani diri sendiri jika ini terjadi lagi di masa depan.
Jangan malu
Kesalahan lain yang harus dihindari? Membuat anak merasa buruk tentang diri mereka sendiri atas apa yang mereka katakan. Saltz berkata, “Kemarahan adalah emosi normal yang dimiliki semua manusia. Jika kita mempermalukan anak-anak karena bertingkah saat mereka marah, mereka akan menekan perasaan mereka, dan ini tidak sehat. Sebaliknya, kami ingin mengajari anak-anak kami cara yang tepat untuk mengekspresikan perasaan mereka, termasuk kemarahan. Kemampuan untuk mengatur emosi adalah keterampilan koping penting yang kita butuhkan sepanjang hidup kita.”
Daripada mengatakan kepada anak itu, “Sungguh hal yang mengerikan untuk dikatakan. Kamu seharusnya malu dengan dirimu sendiri!" coba jelaskan bagaimana rasanya menjadi penerima pernyataan seperti itu. Orang tua mungkin berkata, “Aduh! Itu benar-benar menyakitkan. Saya mengerti Anda sangat marah dengan saya. Mari kita bicara tentang mengapa Anda kesal. ”
Alamat mengapa mereka mengatakannya — tidak Apa mereka berkata
Ketika seorang anak mengatakan "Aku membencimu" kepada orang tua, itu setara dengan kemarahan verbal. Untuk anak kecil, pernyataan tersebut biasanya merupakan reaksi terhadap sesuatu yang spesifik; mereka ingin menonton lebih banyak televisi, tetapi orang tua mengatakan itu adalah waktu tidur. Mereka mengatakan "Aku membencimu" karena mereka lelah dan frustrasi; karena mereka ingin melampaui batas dan tidak berhasil. Tetapi anak-anak membutuhkan batasan itu untuk perkembangan yang sehat. Saltz memberi tahu SheKnows, “Studi menunjukkan anak-anak yang orang tuanya tidak membatasi cenderung lebih cemas. Meskipun demikian, meskipun anak-anak membutuhkan batasan, orang tua harus memahami bahwa wajar bagi anak-anak untuk memberontak terhadap batasan ini. Itu bagian dari proses perkembangan anak.” Tanpa memberikan tuntutan mereka, orang tua dapat dengan mudah mengatakan, “Saya tahu Anda sedih waktu TV sudah berakhir, tetapi kita bisa menonton lebih banyak besok. Sekarang kita perlu mandi.”
Untuk anak-anak yang lebih besar, terutama remaja, alasan di balik "Aku membencimu" mungkin tidak terlalu jelas. Meskipun itu bisa menjadi reaksi terhadap sesuatu yang spesifik, seperti ketidaksetujuan dengan waktu jam malam atau batas yang ditetapkan pada video game, mungkin ada lebih dari itu. Saltz menjelaskan, “Remaja cenderung impulsif dan emosi yang meningkat. Mereka berjuang antara bagaimana tetap terikat dan bagaimana memisahkan diri mereka sendiri, terpisah dari orang tua mereka, dan ini dapat menyebabkan konflik.”
Stres akademik, tekanan sosial, dll, dapat menyebabkan rasa tegang, stres, kewalahan, bahkan depresi pada remaja. Dan daripada berurusan dengan apa yang membuat mereka frustrasi, mungkin lebih mudah bagi remaja untuk menyalahkan orang tua mereka atas masalah mereka. Atau mungkin orang tua menyediakan satu-satunya tempat yang aman bagi remaja untuk melampiaskan emosi mereka yang kuat. Saltz berkata, “Dalam berurusan dengan teman sebaya atau guru, remaja mungkin merasa tidak berdaya. Kata-kata seperti 'Aku benci kamu' mungkin membuat mereka merasa lebih kuat, terutama jika mereka melihat mereka mendapat reaksi keras dari orang tua ketika mereka mengatakannya.”
Sama seperti anak kecil, orang tua perlu menjelaskan kepada anak remaja mereka bahwa kata-kata bisa menyakitkan — dan membantu mereka menemukan cara lain untuk mengungkapkan apa yang mengganggu mereka. Mengatakan, “Aku tahu kamu sedang kesal denganku sekarang, tapi aku mencintaimu apa pun yang terjadi. Saya di sini setiap kali Anda ingin berbicara tentang apa yang mengganggu Anda.
Jangan internalisasi
Jika anak Anda mengatakan "Aku benci kamu" sepanjang waktu, itu mungkin masalah yang lebih besar yang harus ditangani dengan terapis keluarga. Tapi jika itu terjadi sesekali, jangan khawatir. Saltz menjelaskan bahwa "orang tua mungkin merasa ngeri atau malu bahwa anak mereka akan mengatakan 'Aku membencimu' kepada mereka, tetapi itu benar-benar tidak biasa." Mungkin membantu namun untuk curhat pada teman dekat atau terapis — yang kemungkinan besar akan meyakinkan Anda bahwa Anda bukan satu-satunya orang tua yang mendengar kata-kata ini dari mereka anak.
Sementara anak tercinta Anda berteriak "Aku benci kamu!" pada Anda pasti akan menyengat, penting untuk diingat: Anak Anda tidak Betulkah berarti. Itu hanya cara terbaik dan terkuat yang bisa mereka pikirkan untuk mengungkapkan rasa frustrasi mereka saat ini. Jadi, alih-alih merasa hancur, anggap itu sebagai peluang; mengalihkan fokus dari apa yang mereka katakan dan mengapa mereka mengatakannya. Ini taruhan terbaikmu untuk mengajari anak-anak Anda empati, bahwa kita bukanlah emosi kita, dan bahwa kita dapat menangani emosi tersebut dengan cara yang lebih sehat.
