Saya mengambil kunci walk-up lantai tiga saya pada Senin pagi di bulan Januari, tepat dua minggu sebelum ulang tahun ke-41 saya, pada tahun yang diselingi oleh sahabat saya pindah ke Inggris dan kematian putri saya yang berusia lima tahun. Dan kemudian, saya meninggalkan suami saya.
Untuk mengatakan bahwa hidup saya beralih dari satu ujung spektrum pepatah ke yang lain akan menjadi pernyataan yang meremehkan. Sementara sebagian besar kekacauan berputar di luar kendali saya, saya menggunakan kreativitas untuk mengidentifikasi ruang yang dapat saya bentuk — itulah sebabnya saya dan mantan saya memutuskan untuk memulai periode "bersarang," cara yang semakin trendi untuk melanjutkan perceraian yang (seolah-olah) tidak mengganggu anak-anak.
Selama 18 bulan pertama perpisahan kami, mantan suami saya dan saya bergiliran menghabiskan waktu di rumah keluarga dengan dua putri kami yang masih kecil — sebuah pengaturan yang membiarkan anak-anak untuk tetap tinggal dan menikmati keteraturan baik lingkungan dan rutinitas mereka sementara orang dewasa menanggung beban ketidaknyamanan dengan pindah dan keluar.
Sebelum terjun dalam proses ini, saya telah menghabiskan waktu berjam-jam merenungkan pro dan kontra dari "bersarang", dan saya akhirnya terpikat olehnya yang mengkilap dan bagian yang memikat: Gadis-gadis saya harus tidur di tempat tidur mereka sendiri setiap malam, tidak ada barang-barang yang dilempar bolak-balik di bus sekolah hari-hari transisi, ditambah mainan, buku, dan kakek-nenek mereka (yang tinggal di sebelah) semuanya mudah diakses meskipun perceraian orang tua mereka. pernikahan. Mantan saya dan saya masing-masing menemukan tempat untuk beristirahat ketika tidak "di rumah" bersama anak-anak (saya menyewa apartemen satu kamar di kota, tepat di atas tenda yang berkedip-kedip dari rumah film tahun 1905; mantan saya pindah dengan ibunya). Maka, pengaturan baru kami dimulai. Bebas dari pengacara dan berjam-jam dalam mediasi yang diperlukan untuk menandatangani perjanjian pemisahan yang sulit dinegosiasikan, sepertinya kami telah menemukan kesempurnaan belaka — setidaknya sejauh perceraian pergi.
Tapi inilah peringatannya: Tidak semuanya seperti itu. Logistik dari berbagi dan mempertahankan ruang hidup bersama, meskipun menyeberang seperti kapal di malam hari pada hari-hari transisi, menjadi berantakan. Rutinitas menemui jalan buntu tentang siapa yang akan membeli barang (dari handuk kertas dan sabun pencuci piring hingga barang setengah-setengah yang sangat dicari untuk dibeli. kopi pagi) dan siapa yang akan mengambil tugas berat (pergi ke tempat pembuangan sampah, memotong rumput, memasang pintu kasa) dengan cepat terjadi.
"Giliranmu untuk membersihkan kamar mandi," Patrick akan membentak saat keluar dari rumah pada Sabtu sore pukul 4 sore. Itu adalah setengah jam perjalanan dari apartemen saya ke rumah, jadi saya sering terlambat. "Apakah Anda berencana untuk mengganti kotak terakhir keju mac 'n?" Saya akan menggonggong ketika dia kembali pada hari Rabu sore untuk mengambil alih giliran kerjanya setelah empat hari saya bekerja. Sepertinya tidak pernah ada tisu toilet, halaman ditumbuhi rumput, dan pada saat musim semi tiba, si bajak salju masih belum dibayar.
Tapi anak-anak kami senang. Atau apakah mereka?
“Dalam keadaan ketidakpastian, jauh dan jauh hal yang paling penting bagi anak-anak adalah ketersediaan emosional orang tua mereka,” dokter anak dan spesialis kesehatan mental orang tua bayi Dr. Claudia M. Emas memberitahu SheKnows. “Bukan berarti semuanya harus mulus. Jauh dari itu; mereka membutuhkan orang tua mereka untuk dapat terlibat dengan mereka dalam kekacauan normal kehidupan sehari-hari, yang hanya meningkat dalam situasi perpisahan dan perceraian, ”tambahnya, menyentuh mayor tema dari bukunya yang akan datang, Kekuatan Perselisihan (ditulis bersama dengan Ed Tronick, PhD).
Saya kira ayah anak-anak saya dan saya secara bersamaan memukul home run dan menyerang. Masing-masing dari kami lebih dari sekadar tersedia secara emosional untuk anak-anak — tanpa omelan dan teriakan terus-menerus yang sebelumnya ditimbulkan oleh interaksi satu sama lain. Konon, komunikasi kami payah — yang tidak mengherankan mengingat masalah komunikasi adalah alasan nomor satu pernikahan gagal. Ditugaskan untuk memelihara satu sarang bersama untuk anak-anak kami, ini menjadi masalah. Saya harus menggali lebih dalam, mengutamakan perawatan diri ketika anak-anak saya bersama ayah mereka, jadi saya memiliki ruang untuk mengatasi kekhawatiran mereka ketika kami bersama. Itu semua. jadi. canggung.
Berbicara sebagai burung mama, meninggalkan sarang itu sulit. aku akhirnya dikeluarkan dari tugas 12 tahun sebagai ibu yang tinggal di rumah untuk tiga anak perempuan — dan melambung ke dalam penulisan lepas, bimbingan pribadi, pertunjukan super-multitasking orang tua tunggal. Saya menghabiskan malam "libur" saya mencoba memahami sistem hukum yang menawarkan sedikit jika ada hadiah bagi wanita yang memilih untuk tetap menjadi ibu sambil melepaskan peran sebagai istri — semuanya sambil menerima panggilan telepon yang panik dari siswa kelas tiga saya yang membutuhkan bantuan dengan pembagian panjang dan siswa kelas enam saya yang telah "sukarela" saya untuk memanggang dua lusin cupcakes untuk pesta band.
Tentu, saya punya tempat sendiri (dan saya bisa melakukan apa yang saya inginkan ketika saya mau, termasuk makan keripik kentang dan anggur merah untuk makan malam) dan tidak ada yang menjawab di sana. Dalam pergantian peristiwa yang tampaknya kosmik, kesendirian yang telah saya rindukan selama belasan tahun pertama saya sebagai seorang ibu tiba-tiba menjadi kenyataan; Aku sering sendirian, dengan sedikit atau tanpa komunikasi dengan "sarang". Dan itu menyebalkan.
Gold setuju: “Bersarang mungkin memiliki keuntungan dari memberi anak-anak rasa stabilitas yang lebih besar dan mengurangi gangguan rutinitas. Namun penting untuk mempertimbangkan tingkat stres yang ditimbulkan oleh pengaturan ini bagi orang tua yang pindah dan keluar. Jika tingkat stres orang tua tinggi, dan stres itu kemudian ditularkan ke anak-anak, risikonya mungkin lebih besar daripada manfaatnya, ”tegasnya.
Di situlah kabar baik datang: Mantan saya dan saya akhirnya bercerai, membuat rencana untuk membongkar "sarang" kami, dan lulus ke situasi hidup yang lebih permanen (baca: efektif) untuk semua yang terlibat. Saya membeli mantan suami saya dari setengah ekuitas di rumah keluarga kami dan tinggal di sana bersama gadis-gadis saya, di antaranya saya memiliki hak asuh fisik 60% dari waktu. Sementara itu, mantanku akhirnya membeli rumahnya sendiri (setelah empat bulan yang menyiksa tinggal di kamar tidur kembar di bawah atap di rumah ibunya - bersama dengan, selama waktu pengasuhannya, anak-anak kita).
Setelah lebih dari dua tahun, saya pikir aman untuk mengatakan bahwa kita semua telah memasuki normal baru — dan tampaknya berhasil. Kebanyakan.
Ironisnya, saya masih menahan benteng sehubungan dengan sebagian besar hal yang berhubungan dengan anak-anak — dari penandatanganan slip izin dan mengatur tanggal bermain untuk menjadwalkan janji temu dan pendampingan dokter gigi Karyawisata. Perbedaan? Saya sekarang melakukannya dari Pusat Komando — sarang saya sendiri, yang harus saya bagikan dalam keadaan yang kurang ideal sebelum menjadi milik saya sendiri.
Anak-anak bangun pada hari Rabu pagi dan mengepak tas ransel mereka sebelum membawa barang-barang mereka ke rumah ayah mereka di bus sekolah. Mengenai "hari libur" saya, saya bekerja berjam-jam dan saya bebas menjadwalkan tanggal makan malam; pacar saya dan saya begadang, tidur ketika jadwal kami memungkinkan, dan saya membuat kopi di pakaian dalam saya. Saya merindukan anak-anak saya, tetapi saya menyukai ruang untuk melebarkan sayap saya.
Saya dibesarkan di pinggiran kota tahun 1980-an, mengunjungi dapur teman-teman yang ibunya memiliki tanda-tanda lusuh-chic yang indah di dinding yang mengatakan, "Sebuah rumah terbuat dari batu bata dan batu tapi rumah terbuat dari cinta saja." saya mengerti sekarang. Ku anak-anak belum sepenuhnya meninggalkan sarang, jadi sementara itu kami sedang membangun satu yang bekerja untuk kita semua, satu ranting pada satu waktu.
