Ez hízelgő bók, de mi van, ha tévednek azok, akik azt mondják, hogy jó leszek a szülői életben?
Néhány héttel ezelőtt, egy családi nyaralás alatt a nappaliban ültem, egy 4 éves unokatestvére fészkelődött az ölemben, egy másik 4 éves unokatestvér húzódott mellénk, görnyedten az iPhone-om fölött figyel egy AsapSCIENCE YouTube videó arról, hogy ehessünk -e bogarakat (durván hangzik, de valójában lenyűgöző). A rövid, gyerekbarát videó végére értünk, és minden unokatestvér szorongva várta a következőt. „Választhatsz egyet, aztán választhatsz egyet, aztán holnapig többet nem” - mondtam nekik.
- Nagyszerű anya leszel - mondta a nagybátyám a szoba túloldaláról.
Hízelgettem, de szinte azonnal büszkeségem sarkában a szavai ellentétes érzelmekkel töltöttek el - félelemmel. Mi lenne, ha nem lenne igaz? Mi lenne, ha csak akkor lennék jó, ha rövid időn belül odafigyelnék a gyerekekre, jól tudva, hogy az igazán nehéz döntéseket másnak kell meghoznia? Lehet, hogy tudok Babymouse -ról, Melissa -ról és Dougról, és arról, hogyan kell rázni a hosszú hajamat a baba arcába, hogy felröhögjön, de azt is tudom hogy a gyermeknevelésnek sokkal kevesebb köze van ahhoz, hogy milyen termékeket vásárol, és sokkal inkább annak, amit gyermeke számára kínálhat példa.
Az az álmom, hogy a „jó anya” szíve megtalálható egy Toni Morrison -idézetben, amely szerint Glennon Doyle Melton, a Momastery bloggere közzétette a közelmúltban a Facebookon: „Amit minden gyermek tudni akar, az:„ felvillannak -e a szemei, amikor a szobában járok? ”” Legalábbis bízom benne, hogy ezt tudom kezelni. Minden más, amiben nem vagyok biztos.
Annak ellenére, hogy 30 éves korom óta anyuka akartam lenni, több mint nyolc éve, ezzel a kívánsággal versenyezni a mély félelem, hogy ha megkapom a legértékesebb kívánságomat, rájövök, hogy nem úgy fogok hozzá, mint mindig remélte, hogy lesz. Aggódom, hogy nem fogom tudni, hogyan válaszoljak, ha a gyermekem kemény kérdéseket tesz fel nekem, vagy hogyan kell megbirkóznom, ha pánikbeteg vagyok támadás egy kis ember támaszkodva rám néz, és azon gondolkodik, mit tegyen, ha a szülő elveszíti előtte szemek. Elsősorban azonban attól tartok, hogy „rossz” leszek anyuka, hogy olyan módon fogok csalódni a gyermekemben, amiből nem fognak tudni felépülni. Még amikor ezt írom, teljesen tisztában vagyok azzal, hogy elképzeléseink arról, hogy mit jelent jó anyának lenni, tele vannak sztereotípiákkal, és hogy sokféleképpen lehet jó nevelni, mivel vannak szülők. Ez nem akadályoz meg abban, hogy aggódjak (szóval talán már le is tettem a zsidó anyai részt).
Kíváncsi vagyok, én leszek-e az a fajta anya, aki megpróbálja mikrózni a gyerekei táplálékbevitelét, vagy az, aki sokkal szabadabb? Lesz -e annyira elragadtatva az a tény, hogy még a preverbális gyermekek lenyűgözte a technológia, amelyet bármikor átadhatok az iPhone-omnak, amikor azt kérik, mivel nem tehettem róla, hogy imádnivaló, 1 éves unokatestvéremmel készülök ugyanazon a nyaraláson? Az arca felragyogna, amikor észrevette fényes leopárdmintás telefontokomat, és amikor zenét kért, abbahagyom, Én éppen ezt választottam, kiválasztottam egy iTunes állomást, átadtam a telefont, és néztem, ahogy táncol, miközben időnként ellopkodik el. Újra babaelvonó eszközként használtam, amikor váratlan látogatóm volt, és a fia, akit jobban érdekelt a fogzás vele, mint a dallamok. Tudtam, hogy valószínűleg mocskos, de hagytam, hogy néhány másodpercig rágcsáljon, ahelyett, hogy hallottam volna, ahogy tiltakozva sikít.
Nem hiszem, hogy passzívan szeretnék anyuka lenni az elmúlt nyolc évben, de valójában semmit sem teszek beindítani, ami azt jelenti, hogy jobban fel vagyok készülve, mint valaki, aki váratlanul találja magát terhes. Amikor gyerekekkel lógok, úgy érzem magam, mintha állandóan a lábamon lennék, és azon töprengnék, hogy kitaláljam a legjobb cselekvést abban a pillanatban. Egy hét négy unokatestvérrel találta meg, hogy minden lépésnél megkérdőjelezem a szóválasztásomat és a döntéshozatalomat. Hagynom kellett volna, hogy egy 4 éves gyerek hajnali 3-kor rémálommal felhúzódjon az ágyba, és felébressze a szüleit? Rendben volt-e hagyni, hogy az 1 éves a puszta fenekét a homokba döntse, és boldogan ásson körül? Meg kellett szakítanom a festési időt, hogy megnézhessek egy targoncát? Elképzelem, hogy a tényleges szülők minden nap számtalan ilyen kérdéssel szembesülnek.
Van egy részem, amely még mindig gondolkodik abban a pillanatban, amikor anyává válsz, varázslatos tudással töltesz el, a helyes válasz az ilyen helyzetekre, mint például a szülői csalólap letöltése az agyadba, amint fogod a gyereket. Logikusan tudom, hogy a szülők állandóan megkérdőjelezik magukat, különben nem lennének ilyen könyvek Sh*tty anya és Nagyon jó anya voltam, mielőtt gyerekeket szültem, de kívülről még mindig csábító erő rejlik bennük.
Talán csak olyan jól hamisítják a bizonyosságot, hogy az ambivalencia csak a többi szülő számára látható. A feminista író, Jessica Valenti azt állítja, hogy a nők túl sok bűntudatot vállalnak, mert „rosszak” az anyaságban, amikor erre nincs szükségünk. Nál nél Az őrző, a közelmúltban ezt írta: „Elfogadni, hogy elég fantasztikus anya voltam, kinyilatkoztató volt.” Itt itt (még előre és minden kétségemmel együtt is bízom benne, hogy felvidítom érzelmeit). Talán a szülői képességeink lenézése csak egy másik módja annak, hogy a nők ne birtokolják a hatalmunkat, hasonlóan ahhoz, ahogyan mi nem kérjen emeléseket ugyanolyan proaktív módon, mint a férfiak. Természetesebb érzés azt feltételezni, hogy valójában nem tudjuk, mit csinálunk, ahelyett, hogy természetesnek vesszük, amit csinálunk.
Csak annyit tudok, hogy amikor elkezdem a teherbeesés folyamatát, remélem, hogy ilyen büszke leszek önbizalom, amely lehetővé teszi, hogy tanuljak a döntéseimből, és sikereimet és kudarcaimat felhasználva megtanuljam, hogyan kell cselekedni jobb. Addig azonban az, hogy jó anya leszek -e, absztrakt módon lényegtelen. Soha nem fogom megtudni, amíg valójában nem próbálom ki magam.
Még több szülői esszé
Anya bevallja: Soha nem szerettem a gyermekemet
Születése nem okozhat kudarcot
Ideje abbahagyni a szoptató anyák szégyenlését
