Kiderült, hogy azok, akik kapcsolatban állnak (vagy korábban), megpróbálták végrehajtani a kölcsönösséget gólokat nálunk minden rossz.
Fotó: MaxRiesgo/iStock/360/Getty Images
„Olyan volt, mintha a kapcsolatunk lustává tett volna, és nem tudtam rájönni, miért” - mondja Liz Frasier*, 33. Ő és kedvese három éve voltak együtt, és ketten éltek együtt. „Segített elvenni az elmémet a dolgoktól - mondja -, de soha nem tudtam elvenni az eszét tovább dolgokat, ekkor kezdődött a huzavona. ”
Eleinte ártatlanul kezdődött: egy autós vacsora itt, egy kihagyott edzés ott, amíg egész kapcsolatuk körül nem forgott, hogy mit fognak nézni a Netflixen aznap este. Próbáltak közösen kitűzni célokat - egészségesebben étkezni, többet mozogni, pénzt megtakarítani -, de „ő mindig barlangászni fog, és én sem maradnék le nagyon”.
Ez egy süllyedő hajó, amelyet sokan közülünk túl jól ismerünk, és jó okkal: Ha kölcsönös célokról van szó, akkor igen feltételezte, hogy a nagyobb önuralommal rendelkező személy segíthet megőrizni a másik motivációját… és tudja, mit mondanak róla feltételezve.
Kiderül, hogy ennek éppen az ellenkezője igaz (ami megmagyarázza minden kapcsolat epikus kudarcát, amelyben valaha voltam). Egy friss tanulmány -ban tették közzé Fogyasztói kutatások folyóirata kiderült, hogy a kevésbé önuralommal rendelkező személy a legnagyobb hatással a cél kimenetelére.
„Tanulmányoztuk az önuralom szerepét a párok közös döntéseiben”-írják Christina Dzhogleva szerzők a Boston College-ból és Cait Poynor Lamberton a Pittsburghi Egyetemről. Ha mindkét partner magas önuralommal rendelkezik, akkor jobban tudnak pénzt megtakarítani, egészségesebben táplálkozni és hosszabb ideig ragaszkodni a célokhoz, mint akkor, ha mindketten alacsony önuralommal rendelkeznek, obvi. De amikor a partnerség vegyes, a magasabb önuralommal rendelkező partner értékeli a kapcsolat fenntartásának ötletét, mint a fegyverhez való ragaszkodást.
"Mint kiderült, az önuralmat nem lehet másra kiszervezni"-fejezik be a tanulmány szerzői.
Ezzel a tudással felvértezve mit tegyen most egy lány? Íme néhány tipp Carol Anne Austintól, a pszichoterapeutától és a párok tanácsadójától Kimberly Moffit Associates:
1. A céloknak növelniük kell a pozitív viselkedést, nem pedig csökkenteniük kell a negatív viselkedést
Teremt tedd cselekedetek helyett álljon meg cselekedetek. Ha mindketten ki akarjátok venni a kávét az életetekből, mi az első dolog, amit meg akartok tenni? Ez igaz: igyon közvetlenül a kancsóból szívószállal. „Kezdje azzal, hogy megkérdezi magától, hogy milyen viselkedéseket szeretne abbahagyni, de ezt követően meg kell kérdeznie, hogy milyen viselkedést szeretne többet látni, hogy elősegítse ezt a változást” - mondja Austin. Ahelyett, hogy azt mondanád: „Hagyjuk abba a kávéfogyasztást”, mondjuk: „Igyunk több zöld teát!”
2. A célok konkrétak lehetnek
Ha egy homályos célt tűz ki, például „Egészségesebben étkezzen”, akkor csökkenti az Ön (és ő) felelősségérzetét, ha lépéseket tesz a cél felé. De ha konkrét-és apró-változtatást hajtana végre, például: „Főzzön együtt ételt hetente egyszer”, akkor most szűkítette a célt, és konkrét és nem fenyegető intézkedést fűzött hozzá.
3. Középpontba helyezze a célokat saját viselkedések
Végső soron az egyetlen viselkedés, amelyet megváltoztathat, a saját maga, és emlékeztetheti magát erre a tényre, amikor pelyhek segítenek egyénileg a helyes úton maradni. Ha visszalép azon az éjszakán, amikor közösen kell főznie, hogyan lehet újra a célba irányítani? A hátsó zsebében mindig legyen módja annak, hogy a pályán maradjon.
* A név megváltozott
Még több párkapcsolati tanács
8 A kapcsolati kihívásokat csak az A típusú személyiségek értik
Párkapcsolati tanácsok sikeres pároktól
A boldog párkapcsolat titka: Légy önző
