Öt évvel ezelőtt a Facebookon lapozgattam, amikor egy barátom új babájáról készült fényképre bukkantam. Ajkai egy tökéletes kis szájban nyíltak szét. A haja furcsának és törékenynek tűnt, mintha feloldódhatna, ha hozzáér. Az a zsigeri reakció, amikor ennek az apró embernek a fényképét néztem, végigfutott a testemen. Fizikailag és érzelmileg is minden centiméterem babát akart.
Kicsit céltalannak éreztem magam a 20 -as évek elején. Hirdetésre jártam az egyetemre, de valójában csak író akartam lenni. Meg voltam győződve arról is, hogy soha nem fogok pénzt keresni az írással, ezért valószínűleg valami jövedelmezőbbet kell találnom, amivel kitűnhet.
Több: Végre megtaláltam azt az embert, akinek nem hazudok a koromban
Ebben a korban nem vallottam volna be sok embernek, de az egyetlen dolog, amit tudtam, az volt, hogy anya szeretnék lenni. Tréfásan kineveztek egyetemi barátcsoportunk „foci anyukájának” - gyakran vállaltam a feladatot a barátok haját simogatta, amikor szívbajosak voltak, vagy később visszatartotta a WC -csésze felett éjszaka. Mindenki mással buliztam, de általában egy mérvadó öntudattal, amely gondoskodott arról, hogy csoportunk összetartjon, és ne tegyen túl sajnálatos dolgokat.
Még a leg felelőtlenebb, önző éveimben is anyai voltam. Ezek a tápláló ösztöneim a főiskolám utáni 20-as évek közepére hatottak, amikor egy csapos koncert még több bulizáshoz vezetett, de mindig kitartó hanggal a háttérben, amely ezt mondta: „Ezt akkor adhatod fel, amikor eljön az ideje, hogy a anya. ”
Nagyon -nagyon szerettem volna anya lenni.
Valószínűleg ezért volt olyan szívszorító, hogy 25 éves koromban befejeztem a terhességet. A férfi, akit láttam, nem volt egyedülálló. Ő sem volt igazán kedves velem. Sok dolog csúnya és érzelmileg veszélyes volt abban a kapcsolatban. Tudtam, hogy nem tudom tovább kötni magam a helyzethez - természetesen nem a közös gyermeknevelés idejére. Megszakítottam a terhességet és a kapcsolatot, és belecsúsztam a félelem és a bűntudat gödrébe. Úgy döntöttem, hogy az univerzum megbüntet. Lemondtam az egyetlen dologról, amit mindig is szerettem volna, és most talán soha nem fogom megkapni.
Ennek az élménynek a szívfájdalma sok szempontból arra késztetett, hogy felnőjek. Annyira abbahagytam a bulizást, és abbahagytam a randevúzást olyan férfiakkal, akik egyértelműen rosszak voltak számomra.
Tovább dolgoztam, ami anyaként sokkal nehezebb lett volna. Bejártam a világot. Író lettem, és most már tisztességesen megélek ebből. Új városokba költöztem és új életet kezdtem.
Több:Anyám nem számított arra, hogy megosztom, és ez megmentette a kapcsolatunkat
Gyakran hallani arról, hogy a velem egykorú (30 év körüli) nők növekvő vágyat éreznek a szaporodásra, mint egy sziréna, amely közeledik a nagy forgalomban. Távoli, de sürgős is.
Számomra ez nem így volt. A sziréna öt éve erősödött, de manapság elhalványul. A forgalom ritkul. Nyílt utakat nézek, és rájövök az életem sok lehetséges irányára.
Nagyon tisztelem a kisbabás barátaimat. És nincs kétségem afelől, hogy dédelgetik anyai identitásukat, érintő címek mellett: művész, feleség, kertész, író, lánya, ügyvezető stb.
De a nők egyre tovább várnak. Látjuk ezeket a nyitott utakat, és úgy döntünk, hogy egyedül, vagy partnerekkel, de gyermek nélkül fedezzük fel őket. Az átlagos életkor, amikor a nőknek van első gyermekük 1,4 évvel nőtt, 2000 és 2014 között. A 30 és 35 év után születő nők száma is nőtt, egyenként néhány százalékponttal.
Mindig nagyvárosokban éltem, ahol ez a tendencia még jobban látszik-40 éves anyukák, aktatáskákat és pelenkatáskákat cipelve, a metrón ugrálva csecsemőikkel vagy kisgyermekeikkel.
És mindannyian hallottuk a figyelmeztetéseket. A várakozással kockázat is jár. Ismerjük az IVF és a meddőség hosszú éveinek szívszorító történetét. Még szinkronizált is az Aniston -szindróma.
Talán naiv, mindössze 29 éves, hogy vigasztaljon abban, hogy már nem látom anyaság mint jövőbeli identitásom szükségessége. A baba -szindróma orrba ejtett számomra, mivel kezdtem igazán megismerni magam az élet minden árnyalt szerepében.
Nagyon jól érezhetem ezt a zsigeri reakciót a csecsemőknél valamikor, amikor a testem fizikailag vágyik arra, hogy egy másik embert neveljen, mielőtt túl késő lenne.
De azt is hiszem, hogy a szabadságunk arra, hogy tovább várjunk, és több lehetőséget mérlegeljünk, például az örökbefogadást, az egyedülálló anyaságot vagy egyszerűen a hiányt gyerekek, lehetővé teszi számunkra, hogy olyan módon ismerjük meg érett énemet, ami lehetetlen, ha nem lehet egy apró, bölcs hajú emberre összpontosítani helyette.
Több:10 jel arra, hogy Ön és testvére között óriási a korkülönbség
Azt sugallni, hogy az egyetlen kockázat a várakozásban rejlik, ha sok más lehetséges utunk értékét csökkentjük. Igen, a biológiával játszunk, amikor családalapítás helyett más célokat tűzünk ki. De anyává válni is szerencsejáték. Annyit feladtam volna, ha 20 évesen anyuka leszek. És még ma is úgy gondolom, hogy feláldoznám bizonyos aspektusaim folyamatos növekedését, ha a családalapításra koncentrálnék.
Ma már tudom, ki vagyok. Utazó vagyok. Író. Egy háztulajdonos. Anyai barát vagyok. Talán egyszer én is anya leszek. De ha az univerzum nem engedheti meg nekem ezt az áldást, akkor tudom, hogy még mindig én leszek.
Mielőtt elmész, nézd meg diavetítésünk lent:
