Három csütörtök előtt hazudtam 5 éves kislányomnak, hogy utoljára látom a terapeutát. Lefekvéshez készült, és a fejére húzta a zebrával nyomtatott hálóinget, amikor megkérdezte, hogy apa miért olvas majd neki egy mesét aznap este-csuklás a szokásos rutinunkban.
- El kell mennem a boltba - válaszoltam. Tekintetemet a falon egy pontra támasztottam, valahol a feje fölött. Nem számít, hogy óvónő, aki úgy gondolja, hogy a lábai egyszer uszonyokká válnak amikor a Nagy Hableány Istennő fent az égen méltónak tartja őt arra, hogy felfedezze igazi elhívását élet. Ha hazudik gyermekének, úgy érzi, hogy kis szeme igazságsugarakat éget a bőrén.
- De éjszaka van, anya - mondta. „Mit kell szereznie? Jöhetek? Miért nem mehetsz holnap? "
Minden érvényes kérdés - minden kérdésre nem tudtam válaszolni, mert természetesen nem a Walmart felé vettem az irányt, hogy felhalmozzak tonhal konzervdobozt. Látogatni akartam a terapeutámat, csakúgy, mint 21 éves korom óta (ki és be), hogy megakadályozzam a fejem
Azon az éjszakán azonban valamit értelmetlenül motyogtam a lányomnak, és kirohantam az ajtón, és éreztem, hogy a súly megnehezül a gyomromban. Tudtam, hogy csak idő kérdése, hogy már nem fogadja el a hazugságaimat, de a gyermekvállalás nem jelenti automatikusan azt, hogy elég jól érzed magad a saját igazságoddal, hogy megosszad azt.
12 éves koromban evészavarom alakult ki. Abban az időben a szüleim eldöntötték, hogy eléggé kedvelik -e egymást ahhoz, hogy kilógjanak belőle, én pedig kezdtem egyenlővé tenni a hatalmat a testemmel való játékkal, és kivonni a kalóriákat a napi étrendemből. A fogyás könnyű volt számomra, és a Jenny Craig, a Weight Watchers és a Suzanne Somers edzésvideók számos tévéreklámja alapján gyorsan megtanultam, hogy ez nem mindenkinél van így. Nulla volt az irányításom bármi felett az életemben, kivéve azt, hogy saját serdülő testemet bármilyen formába és formába öntöttem. Mivel ez a '90 -es években volt, egy korszak, amikor Kate Moss és a heroin chic voltak a képzeletbeli hangulatlapom sztárjai, végtelen célom az inas testük volt, amely a női szexuális fejlődés legtöbb jelét nem tartalmazta.
Gyors előretekerés 20 év. A lányom mindössze hét évvel fiatalabb, mint én voltam, amikor megragadtam a „trükköket”, amelyeket az ED -ben szenvedők elkötelezettek az emlékezet mellett. Egyél csészében gabonapelyhet, soha ne tálba. Igyon sok vizet óránként, hogy feltöltse a gyomrot. A borsmenta segít kontrollálni az étvágyat. Mielőtt leöblítené az ételt a vécén, mindenképpen kenje be egy tányérra, hogy a szülei azt higgyék, hogy evett.
Van egy feneketlen bűvész kalapja a trükköknek. Helyet foglalnak el a fejedben, ahol nagy irodalmi művek, politikai tények és a természetre és az emberiségre vonatkozó megfigyeléseid találhatók. És rosszul esik, ha azt gondolom, hogy az óvónőm, aki a torna, a foci és a lila szín miatt él, a napot megfosztják mind az örömtől, mind a szomorúságtól, amelyet a valódi élet kínál a testtel való foglalkozás miatt kép. Az étkezési zavarok héjában élni olyan, mint a saját verzióban játszani Emlékeztető. Évekbe telhet, amíg megtanulja, hogyan kezdjen újra a fején kívül élni, és olyan könnyű elfelejteni. Ez egy lecke, amelyet minden reggel meg kell tanulnod, amikor felébredsz.
Már 15 éve ugyanaz az egészséges testsúly maradok, de számomra a terápia nem alkuképes része az életnek. Ez az egyik eszköz, amellyel fel kell fedeznem a fejem azon részeit, amelyek továbbra is azt hiszik, hogy az éhezés a siker. Az éhezés személyes túlélési technikám, amikor szembesülök saját halandóságommal és egy univerzum hatalmasságával, amelyet nem értek. A terápia mentőöv a racionális világ felé. A legfontosabb, hogy most, hogy két kisgyermekes anyuka vagyok, hozzáadott biztosíték, hogy nem adom tovább az étkezési rendellenességemet a lányomnak - vagy a fiamnak.
Az utolsó csütörtök között hazudtam a lányomnak, és az első csütörtökön megmutattam neki azt a darabot magamból, amit jobban szeretek eltüntetni, sokat gondolkodtam azon, mit jelent rejtsd el lelki betegségedet a gyerekeid elől. Elképzeltem, ahogy felnő, és szorongást, depressziót vagy erőt érez, amikor kihagyja az étkezéseket, majd magányosnak érzi magát, és mintha nincs kiút, ahová fordulhatna. Ezen csak néhány őszinte szóval változtathatnék. Kezdhetném megmutatni neki, hogy a mentális sebeinek kezelése és az újak megelőzése olyan, mint amikor orvoshoz megy, amikor beteg; olyan, mintha napilapot szednél Fagyott multivitamin.
- Megint a boltba mész? - kérdezte a következő csütörtöki vacsora után.
- Nem - mondtam, és egyenesen a sötétkék szemébe néztem. - Terápiára megyek.
"Fizikoterápia?" (Köszönöm, McStuffins doki).
Elmagyaráztam, hogy a terápia egy olyan hely, ahol valakivel olyan dolgokról beszélhet, amelyek szomorúak, dühösek és még annyira boldogok is, hogy nincsenek szavak rájuk. - Ezt csak terápiának nevezheted.
Szeme elkerekedett. - Ó. Ugye jó? Szórakoztatóan hangzik. ”
El akarom mondani neki, hogy valójában ez a legrosszabb - az abszolút legrosszabb. Ez megkérdőjelezheti szándékait és a körülöttük lévők motivációit. Vannak olyan éjszakák, amikor a fejemben rúgok és sikítok, és annyira vágyom arra, hogy színes fátyolokat tartsak az emberek felett, akikről azt hittem, hogy ismerem, és a személyről, akiről azt hittem. El akarom magyarázni, hogy mennyire igazságtalan, de felszabadító felismerni, hogy ezek a fátylak hirtelen eltűntek, és soha többé nem térhetnek vissza.
De ő 5 éves, és most egyszerűen azt mondom: „Igen. Szórakoztató lehet tanulni önmagáról. ”
Így kezdünk el beszélni magunkról gyermekeinknek, és megtanítani őket elfogadni önmagukat. Nem igényel hosszadalmas, értelmes vallomásokat és közhelyeket az életről, miközben a konyhaasztal körül ül a csésze kamilla tea mellett. Csupán csütörtök este kell önelfogadás és őszinteség. Lassan mindent megtanítok a lányomnak az evészavarommal kapcsolatban, abban a reményben, hogy egy napon mindent megtesz, hogy más utat válasszon.
