Amikor elváltam aktív szolgálatot teljesítő katonai férjemtől, és fiainkat egy államba költöztettem, hogy újrakezdjem, egy évvel később nem gondoltam volna, hogy szobatársak leszünk. Zűrzavaros, néha kaotikus házasságunk volt, de barátságban maradtunk elválásunk miatt, és szerencsére az exem rendíthetetlen volt a gyerekeink iránti támogatásában és szeretetében.
Bár elég messzire mentem, hogy újrakezdjem, ő és én gyakran beszélgettünk telefonon, és megosztottuk a frissítéseket a gyerekekről, egyedülálló életek és minden közte.
Végül még azokról az emberekről is beszéltünk, akikkel randiztunk. Tudom, furcsán hangzik, de elkötelezettek voltunk a támogató kapcsolat fenntartása mellett. A helyzet az volt, hogy még mindig szerettük és tiszteltük egymást, de akkor még nem ban ben szeretni vagy képes működésre bírni a házasságunkat. Ez nem azt jelentette, hogy nem lehetünk barátok és társszülők, és közben valódiak lehetünk az életünkről.
Több:Lehetsz mérgező szülő, és észre sem veszed
Körülbelül egy évvel azután, hogy a fiainkhoz költöztem, anyagi nehézségeket tapasztaltam. A karrierem csapongó volt, és nem rendelkeztem helyi támogató hálózatokkal, hogy kezelhetőbbé tegyem a gyermekgondozást vagy az iskolai pickupokat. Szintén befejeztem a kapcsolatot egy férfival, aki munkavállalási vízummal érkezett az Egyesült Államokba, és vissza kellett térnie hazájába - kevés lehetőséget hagyva a virágzó romantikára.
Maradhattam volna ott, ahol voltam, új munkát kereshettem, és megtettem a hosszú, öt órás utat oda-vissza az ex háza havonta néhányszor, hogy fiaink kaphassanak apukára nagyon szükséges időt, de minden érezni kezdte túlnyomó.
- Miért nem költözik vissza ide? - mondta az exem. - Rengeteg pénzt takaríthat meg, és gyakrabban láthattam a fiúkat. Ez egy win-win helyzet. ”
Az exem is nemrég fejezte be a kapcsolatot, és nem látott akadályokat abban, hogy meghívja egykori feleségét, hogy közelebb menjen. Két hosszú hónapig gondolkodtam, mielőtt rájöttem, hogy több értelme lesz, mint nem. Amint lejárt a lakásbérletem, ismét összepakoltam az életünket, és átköltöztem.
A gyerekeink fiatalok voltak, a legidősebbek éppen óvodás korúak, a legkisebbek pedig alig 3 évesek. Bár a lépés minden bizonnyal zavaró volt, izgatottak voltak az ígéret miatt, hogy majdnem minden nap újra találkozhatnak apukájukkal.
Kezdetben néhány éjszakát a volt lakásomban töltöttünk, míg én lakóhelyet kerestem. A bérleti díja elképesztően olcsó volt, és bár a hely hangulatos volt, úgy tűnt, hogy mindannyian jól passzolunk.
Több:Senki nem mondta el anyámnak, hogyan kell nevelni egy fogyatékkal élő gyereket - ő csak ezt tette
- Van egy őrült ötletem - mondtam az exemnek a negyedik nap után. - Mi lenne, ha a fiúk és én itt maradnánk veled? Gondoljon arra a pénzre, amit megtakarítunk, és minden nap találkozhat a gyerekekkel. ” Egyetértett, és így találtuk magunkat, egy év elteltével a különválásunkban, lakótársakként együtt élni.
Bárki, aki kíváncsi arra, hogy történt -e valami zokogás az oldalon, a válasz nem. Egyszer sem léptük át a határt egymással. Szigorúan plátói voltunk. A gyerekeinknek fogalmuk sem volt arról, hogy más a helyzet. Naponta volt apjuk az életükben, és boldogabbnak tűntek, mint akkor, amikor külön éltünk. Pénzügyileg is józan voltunk, ami szórakoztatóbb dolgokat jelentett a fiúkkal, például kirándulásokat a vízi parkba vagy a moziba.
Az exem, a gyerekek és én lakótársakként éltünk másfél évig. Ha randiztunk, megegyeztünk, hogy nem hozzuk magunkkal új személyünket, csak hogy a vizek simaak maradjanak; de néhány rossz randin kívül egyikünk sem látott senkit, miután élethelyzetünk megváltozott. Mindenesetre nem mintha a potenciális szerelmi érdeklődés el lett volna ragadtatva az elrendezésünktől.
Megosztottuk az étkezést, a házimunkát, a gyereknevelést és a számlákat, és ez csak működött. Mintha a korábbi házasságunkból származó minden rossz feloldódott volna, és maradt egy egyszerű barátság, amely bizalomra és támogatásra épült, ami nagyon hiányzott a kapcsolatunkból az első időkben.
A dolgok drasztikusan megváltoztak, amikor az exem megkapta bevetési parancsok Irakba. Mint minden más család, mi is megjelentünk azon a napon, amikor indulni készült, és könnyekkel a szemünkben búcsúztunk. A fiaim el voltak keseredve, hogy apjuknak el kellett mennie. Az év során, amikor barátokként éltünk együtt, a gyerekek gyarapodtak, és bíztak a jelenlétében. A veszteséget nehéz volt kezelni, és amikor nélküle visszatértem otthonunkba, küzdöttem, hogy megértsem, mit érzek.
Hét hónapos bevetésének felénél az elképzelhetetlen történt. A volt bázisomat megtámadták, és egyik barátját, egy fiatalembert, akivel minden este pókerezett, megölték a repeszek. Az a felismerés, hogy az exem lehetett az, aki meghal, nagyon megütött. Az első „jól vagyok” telefonhívás során jöttem rá, hogy vissza vagyok szerelmesedve.
Több: Hogyan tanultam meg, hogy ne legyek féltékeny azokra az anyukákra, akiknek „lányuk lesz”
A megkönnyebbülés és a félelem könnyein keresztül elmondtam volt férjemnek, hogy nagyon hiányzik, és nem akarom elveszíteni. Zokogáson keresztül mondtam, hogy szeretném még egyszer felvenni a házasságunkat, ha ő is ezt akarja. Egy statikusan feltöltött műholdas telefonon keresztül hallottam, hogy a férjem azt mondta, hogy soha nem hagyta abba a szeretetet, és semmi másra nem vágyott jobban, mint hogy újra a férjem legyen.
Három és fél hónappal később az exem visszatért a háborúból, és újrakezdtük a házasságunkat.
Bár a most 18 és közel 17 éves gyerekeink sohasem voltak bölcsebbek, tudom, hogy az újraegyesítés mellett döntöttünk számukra is a legjobban. Alig emlékeznek arra az évre, amikor az apjuktól távol éltünk, és élveztük azt az erőt és biztonságot, amely abból fakad, hogy mindkét szülőktől szeretetet és támogatást kapunk.
Bár tudom, hogy nem sok embernek van olyan története, mint nekünk, de azt hiszem, hogy ha békésen együtt élünk lehetőség két szülő számára, akik már nem akarnak házasodni, ez lehet a legjobb döntés az ő számára család. Számunkra ez mentette meg a házasságunkat.
Több:Ezek a szülők hihetetlen tetoválásokká változtatták gyermekeik rajzait
