Pontosan 19 évig, 4 hónapig és 10 nappal voltam házas, mielőtt ez a kapcsolat a bíró marokcsapásával ért véget. Azért nem mentem bíróságra a végső tárgyalásra, mert paralegalként saját elszámolási feltételeket nyújtottam be, és egyszerűen nem érdekelt aznap McKinney -be vezetni.
Már megállapodtunk a gyermektartásdíj és tartásdíj összegéről, valamint arról, hogy mennyi idő alatt fizetik ki őket. Már megbeszéltük, hogy ki mit kap. Nem volt mit megbeszélni.
A hivatalos feloszlatás körülbelül 30 percet vett igénybe, és amikor vége lett, az az ember, akivel közel két évtizedet töltöttem, felhívott, és egyszerűen azt mondta: „Nos, vége.” A válaszom: „Rendben. Elmennél Braumhoz, és hoznál nekem kekszet és mártást? ” Éhes voltam.
Nincs több könny
Ne értse félre, és ne gondolja, hogy engem nem zavart az a tény, hogy a házasságom véget ért. Voltam, tényleg az voltam. Csak annyi, hogy mire 2013. március 5 -e gurult, egyetlen könny sem maradt tartalékban arra a megromlott házasságra. Már sírtam, sikítottam, fel -alá ugrottam, ütéseket dobtam a levegőbe, bámultam a tükörbe, felvettem a magzati helyzetet és minden más dolgot elvégeztem.
Nem maradt más hátra, mint előrelépni az utólagos tervekkel. A probléma az volt, hogy nem voltak terveim. Túl érzéketlen voltam ahhoz, hogy racionális döntéseket hozzak. Az egyetlen dolog, amit biztosan tudtam, hogy a fiam, Will júniusban az egyetemre megy.
Nem csak frissen elváltam, hamarosan üres fészkem is lesz. Az azt követő hónapokban válás bebizonyítaná azt az elméletet, hogy soha nem tudhatod, hogy milyen erős vagy, amíg nem vagy erős. Mindig csizmadia voltam, de harcos lettem.
A köd
Nem akartam elhagyni Dallas -t. A szándékom az volt, hogy a házamban maradok, amíg a bérleti szerződés le nem jár az év júliusában, és akkor találok egy kisebb helyet. Egyedülálló hölgyként nem volt szükségem egy 3500 négyzetméteres otthonra.
Az igazság az, hogy a zsibbadás telepedett, és ködben voltam. A napok egymásba olvadtak. Mielőtt észrevettem volna, Louisiana felé vettük az irányt, ami szerintünk Will egyetemi futballkarrierjének kezdete. El akartam vinni az iskolába, aztán irány egy kicsit anyámékhoz. Ez volt az a nap, amikor kitört a káosz.
Az én összetört terepjárómmal és a 15 éves autójával szálltunk fel. Még nem értünk félúton, amikor észrevettem, hogy lassít előttem. Felhívott az autójából, és azt mondta, hogy valami nincs rendben az autójával. Időt nyomtunk, ezért mondtam neki, hogy vegye el a kamionomat, és menjen előre. Kicsinyítette a képet, én pedig elbotorkáltam mögötte, remélve, hogy sikerül.
Miután odaértünk, megtudtuk, hogy nem jogosult a focitáborba. Ekkor jöttem rá, hogy elhanyagoltam őt. Nem vigyáztam az autójára, az életére. Nem tudtam, mi történik. Bárki, aki ismer engem, tudja, hogy a gyermekem a levegő, amit beszívok. A bűntudat, amit akkor érzek, mert akkor nem figyeltem rá jobban, még mindig elsöprő.
Visszavonulás
Rájöttem, hogy haza kell mennem, vissza Louisiana -ba, hogy összeszedjem magam és felépüljek. Együtt értünk vissza a mamához, de az autója majdnem egy évig az udvarán ül, mielőtt újra vezethető lett volna. A teherautóm nem sokkal azután tönkremegy, hogy visszautaztunk Dallasba. Végül visszavontattam Louisiana-ba az U-Haul mögött.
A bátyám és egy közeli családbarát segített elköltözni, és örökké hálás leszek. Ha nem ők ketten lennének, biztosan állíthatom, hogy nem tértem volna vissza.
A lépés utolsó útja az, amikor a könnyek újra rám találtak. Ez az utazás pontosan négy órát vesz igénybe. Az első kettőért sírtam. Nem könnycsepp itt-ott, hanem teljes sírás. Életem utolsó 20 éve be volt dobozolva és egy bérkocsiba tömve.
Felszólalás a visszaélések ellen
A leghosszabb ideig titkoltam azt a tényt, hogy az elképzelhető legszörnyűbb mentális és érzelmi bántalmazás áldozata lettem.
2009. július 21 -én agyvérzést szenvedtem, aminek meg kellett volna ölnöm. Az intenzív osztályon töltött idő alatt az orvosok folyamatosan azt kérdezték tőlem, hogy nem voltam -e stressz alatt. Többször is azt mondtam nekik, hogy nem - sőt, kicsit elbizonytalanodtam, hogy folyton ezt kérdezik tőlem.
A szuper stresszes helyzet számomra normális volt, ezért nem hoztam létre a kapcsolatot. Az állandó lekicsinylés, a nem túl finom lehangoltság, azt mondták, hogy értéktelen vagyok, és egy teher vált napi rutinommá. A legrosszabb az, hogy valamikor mindezt igazságnak vettem. Hittem neki. Eltartott egy ideig, de elkezdtem mászni a sötétségből.
Mindig tudtam vigyázni magamra. Mindig tisztában voltam erősségeimmel. Az történt, hogy volt férjem bármit gyengeségnek vett, amit kudarcnak vagy hiányosságnak érzett, és a lehető legfényesebb jelzővel emelte ki. Így működnek a bántalmazók. Ne csavarja el: Bármelyikünk a bántalmazás áldozata lehet.
Mire eljutottam a tanácsadásra, összezavarodtam. A tanácsadó gyorsan megjegyezte, hogy szinte minden mondatom, amit elkezdtem, azzal kezdődött, hogy „Ő tette…” vagy „Azt mondta…”. Ezek a tanácsadások voltak a gyógyulásom kezdete.
Megtalálni magam
Mióta visszaköltöztem Louisiana államba, azon dolgoztam, hogy javítsam életem azon területeit, amelyekkel nem vagyok elégedett. A legfontosabb, hogy visszanyertem az önbizalmamat, amely erőt ad ahhoz, hogy részletesen elmondjam a történetemet. Néhány részem ugyanolyan kínos számomra, mint neki, de hogyan segíthetek egy másik nőnek, ha nem vagyok hajlandó hangosan kimondani azt, amitől félhet?
Továbbra is gyógyítok, és tudom, hogy ez a folyamat magában foglalja a hajlandóságot a kötés levételére, hogy a seb lélegezni tudjon. Tudom, mi a célom, és nem lenne jó, ha nem lépnék be. Maradjon velünk.
