Az emberek mindig engem bámultak, de soha nem vettem észre, amíg valaki rámutatott. Gondolom, a szemem olyanra vonzódik, aki másképp néz ki. De a leghosszabb ideig nem vettem észre, hogy az vagyok, aki másképp néz ki.
A szüleim kínaiak, és úgy néznek ki, mint gondolná: sötét haj, barna szem és barna bőr. Azonban valahogy természetesen szőke hajjal, kék szemekkel és sápadt bőrrel végeztem.
Felnőttként nem gondoltam arra, hogy mennyire világos a bőröm, vagy hogy nem nézek ki más gyerekeknek. Nem is gondoltam volna, hogy másképp nézek ki, mint mindenki más. Egyik szülőmnek sem volt szőke haja, kék szeme vagy sápadt bőre. A családomban csak egy másik személynek van színe. Ennek ellenére azt hittem, olyan vagyok, mint bármelyik másik gyerek.
Több: A gyerekeim egyszerűen nem értik, hogy anyu miért faji profilú a repülőtéren
Így nem értettem, hogy egy lány miért állította meg anyámat és engem, amikor vásároltunk, hogy megkérdezzem, örökbe fogadtak -e. Nem értettem, miért nem hordott senki más naptejet a hátizsákjában napszemüveggel és sapkával együtt.
Nem vettem észre, hogy másképp nézek ki, amíg nem bántam meg.
Azt hiszem, nem értettem teljesen a szót "zaklatás" először. Középen sétáltam iskola folyosón, amikor két ismerős alakot láttam. Fiúk voltak, akik mindig hangosak és haragosak voltak. Véletlenül szemkontaktust vettem fel egyikükkel. Nem teljes mondatokban beszéltek, hanem csak kiabáltak az irányomba. Csak azt hallottam, hogy „Chink”, „Albino” és „Albino-Chinese” keveredett a nevetéssel, miközben tömegük az egyik irányba ment, az enyém pedig egy másik irányba. Beletelt egy másodpercbe, mire rájöttem, hogy szavaik nekem szóltak.
Nem emlékszem, hogy otthon vagy az órákon tanultam volna a zaklatásról. Voltak gyűléseink, és azt tanították, hogy úgy kell bánnunk másokkal, ahogy szeretnénk, hogy bánjanak velünk, de nem hiszem, hogy ez elég volt. Abban az időben nem tudtam, hogyan lett valaki a terrorizál vagy miért. Azt sem tudtam, hogyan lehet felismerni a zaklatást, csak miután zaklattak. Nyilván ez elég gyakori. A Pacer Center, nonprofit, fogyatékkal élő gyermekek számára, figyelmezteti a szülőket, hogy a gyerekeik nem tudják, hogy bántalmazzák mert úgy gondolják, hogy fizikailag meg kell bántani őket, hogy számíthassanak.
Amikor legközelebb végigmentem a folyosón, és észrevettem őket, újra megcsinálták. Ezúttal ugyanazokat a szavakat mondták kínai ékezetesnek tűnő szavakkal. Elég hangosak voltak ahhoz, hogy körülöttünk mindenki hallhassa, de senki sem tett mást, csak bámult és tovább sétált. Azt hittem, csak ugratnak és neveznek, de ezt nem ismertem fel ez zaklatás volt.
Csak egyre rosszabb lett. Amikor legközelebb a folyosón találkoztunk, ugyanazt a rutint hajtották végre, de volt néhány kiegészítésük. Leguggoltak, ahogy sétáltak, hogy rövidebbnek tűnjenek, és feszesen húzták a bőrt a halántékuk körül, így a szemük kisebbnek tűnt.
Elfelejtettem, hányszor történt ez. Ugyanebből a folyosóról az egyetem más helyére költözött. Mindig gúnyolódtak velem, amikor kereszteztük az utakat.
Nem tudtam mit tegyek. Nem mentem haza, hogy elmondjam a szüleimnek, mert mit tehettek? Nem igazán hasonlítanak rám, hát hogyan tudtak volna együtt érezni? Hogyan segíthetnének otthonról? Nem gondoltam, hogy képes leszek összeszedni a bátorságomat, hogy elmondjam nekik, mi történik, mert nagyon szégyelltem magam és félek. Ha azt mondanám egy tanárnak, akkor bunkó lennék. Valójában a gyerekek mindössze 20-30 százaléka számol be zaklatásról a felnőtteknek. A teljes 64 százaléka zaklatott gyerekek soha ne jelentse senkinek. A többi gyerek közül senki, aki hallotta, hogy ez történik, nem tett semmit, szóval minden rajtam múlott?
Igen, éjszaka sírt, és igen, elgondolkodtatott, hogy mi van velem. Kísérleteztem bronzosítóval a sötétebb bőrre, de csak úgy néztem ki, mint egy Oompa Loompa. Színes szemhéjfestéket vagy szempillaspirált vennék fel, abban a reményben, hogy kevésbé sápadt lesz. Converse platformot vagy sarkú papucsot hordanék, hogy magasabb lehessek. De semmi sem állítottam meg gonosz szavaikat.
Azt mondtam magamnak, hogy szembe kell néznem velük, és meg kell állítanom őket, de nagyon féltem. Én voltam (és vagyok ma is) az a csendes, félénk lány, aki fél beszélni az órán vagy nagy tömegben. De egyszer csak elegem lett.
Minden homályos volt, de a legjobb barátommal sétáltam a szabadtéri ebédlőhely körül, amikor a fiúk azt mondtak, amit általában mondtak. Általában zavarban és szégyenben éreztem magam, ahogy kinéztem, és féltem, hogy mit tehetnek velem. De ezúttal csak dühös voltam. Biztosan bekapcsolt bennem egy kapcsoló. Nem tudom, mit mondtam, vagy hogyan csináltam, de felmentem hozzájuk, és csak kiabáltam (ez úgy hangzott, mint a kiabálás a fejemben, de biztos vagyok benne, hogy csak szabályos hangerővel beszéltem). Nem emlékszem, mi történt azután, hogy rajtuk nevettek és elmentek. Mintha a szavaim semmit sem jelentettek volna. Mintha értéktelenek lennének az érzéseim. Ha engem fognak ragadni és nevetnek rajtam, függetlenül attól, hogy válaszoltam -e vagy sem, mi értelme volt? Mit tehetnék? Be voltam szorulva.
Egy nap, amikor elhaladtam a fiúk mellett, valószínűleg egy pillanatra megállt a szívem, mert egy szót sem szóltak. „Ez furcsa - gondoltam. - Nem láttak engem? De amikor legközelebb elhaladtam mellettük, megint egy szót sem szóltak. Mi történt a világon?
Több: Vissza az iskolába nyereményjáték, így valóban várni fogja a nyár végét
Csak hónapokkal később tudtam meg, hogy egy lány, akivel nem voltam különösebben közel, elment az igazgatóhoz a fiúkról. Nem tudtam elhinni. Valaki kiállt értem? Valakinek volt bátorsága és hangja, hogy nem kell elmondanom egy felnőttnek, hogy mi történik? Az igazgató bizonyára beszélt a fiúkkal, mert a középiskolában nem zavartak újra.
Olyan érzelmek borítottak rám, amelyeket nem tudtam kifejezni. A mai napig nem hiszem, hogy ez a lány tudta, mekkora hatást gyakorolt az életemre.
Nem tudtam, hogy ez a két fiú ugyanabba a gimnáziumba jár, ahova én is. Amikor először láttam őket a gimnázium folyosóin, megálltam a nyomomban. „Ó, nem” - gondoltam. "És most?" Még mindig gúnyolódnának velem? Senki sem akadályozza meg őket, és nem volt az a lány, aki most elmenne elmondani nekem az új igazgatót.
Még mindig neveztek, de ezúttal szelídebbek voltak. Az egyik fiú öltözőszekrénye volt ugyanabban a sorban, mint az enyém. Nem emlékszem a cserénkre, de egy nap mondott nekem valamit. Ránéztem, és beszélgető hangon beszéltem hozzá. Azt hiszem, meglepődött, hogy beszélek vele. Úgy tűnt, a szavak hiányában és kényelmetlenül érzi magát. Ezek után már nem igazán láttam sokat a fiúk közül. Mintha eltűntek volna a föld színéről.
Amikor már nem zaklattak, több hely volt a fejemben, hogy azon gondolkodjak, hogy ki vagyok, ahelyett, hogy azon aggódnék, hogy ki az, aki szerintük vagyok.
A leghosszabb ideig azt kívántam, bárcsak más arcvonásaim lennének. Azt kívántam, bár ne lenne mandula alakú szemem, ilyen kerek arcom vagy lapos és széles orrom. Bármit megváltoztathatok a hajszínemen, de mindig ugyanaz a szőke leszek. Alkalmazhatok hamis cserzőt, de az csak természetellenes lesz. Viselhetek sarkú cipőt, de nem tudom magamat megnövelni.
Nagyon igyekeztem beilleszkedni, de semmi sem sikerült. Akkor miért passzolok bele, ha már kiemelkedem? Most tetszik, ahogy kinézek. Lehet, hogy nincs hírességem, de nem hasonlítok sok más emberre, és azt hiszem, ez különleges. Ahelyett, hogy elutasítottam volna azt, amit a születésem miatt kaptam, úgy döntöttem, elfogadom a különbségeimet. Az egyedi megjelenés emlékezetessé tesz.
A bántalmazás formált engem azzá, aki ma vagyok. Nyilvánvalóan ellenzem a zaklatást, de ma erősebb vagyok, mert le kellett győznöm a zaklatóimat. Az önfeltárás bátorságot és erőt adott ahhoz, hogy kiálljak magamért, és továbblépjek az általa okozott fájdalomtól. Örülök, hogy nem látom többé azokat a fiúkat napi rendszerességgel, de egyszer egy kék holdban azon tűnődöm, mit tennék, ha valaha újra kereszteznénk az utakat. Azt hiszem, egy pillanatra pánikba estem, amikor észrevettem őket. De az egyetlen különbség az, hogy tudom, hogy jól vagyok. Életem ezen szakaszában, ha ugyanazokat a szavakat mondanák nekem, nem lennék annyira bántott. Én sem sétálnék tovább. Felmegyek hozzájuk és beszélgetést kezdeményezek.
Nem vagyok egzotikus madár. Nem az etnikai hátterem és a fizikai tulajdonságaim határozzák meg. Ahogy kinézek, azzá tesz, aki vagyok, és ezzel jól vagyok.
Miért nem mondják el a zaklatott gyerekek a szüleiknek, hogy mi történik? Megkérdeztük a Tudja #HatchKids dekódolni, mi történik a gyerekek fejében, amikor úgy döntenek, hogy elhallgatják a zaklatás fájdalmát. Nézze meg fenti videójukat.
