Kérdés:
A férjemmel nemrég egy barátom házában voltunk, akinek van egy 5 éves fia, aki nem kap sok fegyelmet (ketrecmentes gyerek, mintha), és ennek következtében a gyerek abszolút terror. A barátunk kedvéért tűrtük őt, de a múlt héten távozáskor valami hihetetlenül durva dolgot mondott nekem. Szótlanul maradtunk, és megfordultunk, hogy az anyjához nézzünk némi támogatásért, de csak egy vállrándítást és egy mosolyt kaptunk. Ha ilyesmi történik, mi a legjobb lépés? Mondunk valamit a gyereknek? Ragaszkodunk ahhoz, hogy a szülő beszéljen vele? Felhívni egy öreg papot és egy fiatal papot, hogy vezessenek ki ördögűzést?
- B.
Válasz:
Ennek ellenére a gyerekek nem hajlamosak kizárólag durva szemléletre bármilyen típusú emberrel szemben. Ehelyett „esélyegyenlőségi” megközelítést alkalmaznak, amikor általában ártatlanul sértik meg a sértéseket, és a legtöbb gyerek kinövi a viselkedést, amikor kapcsolatba kerül a körülöttük lévő világgal. A felnőttek, különösen a szülők és a tanárok feladata, hogy az együttérzőbb és visszafogottabb gondolkodás és beszédmód felé tereljék a gyerekeket. Sajnos azonban ez nem mindig történik meg.
Mindannyian azt akarjuk hinni, hogy a gyerekek sértő kijelentései nem tükrözik a gyermek valódi természetét vagy a rossz nevelés eredményét. De ha társadalmilag felelősek vagyunk, akkor figyelembe kell vennünk a gyermek durva megjegyzéseinek kontextusát és lehetséges eredetét. A gyerekek kíváncsiak és véleményesek, de van különbség az 5 éves gyermek között, aki alkalmi (ha durva) megfigyelést tesz valakinek megjelenés az 5 éves mondással szemben: "Gyűlöllek és remélem, hogy meghalsz." Ha a megjegyzés gyűlölködő aláfestéssel rendelkezik, és visszaemlékezéseket ad tól től A rossz mag, erkölcsi kötelessége lehet, hogy tudatja a szülővel, hogy aggódik.
De még akkor is, ha a kijelentés valami jellemzőbb dologról szólt, mint például a súlyod, azt hiszem, a barátod elszalasztott egy lehetőséget, hogy jó magatartást tanúsítson azzal, hogy elmondja a fiának, hogy amit mondott, az nincs rendben és miért. A vállvonogatás és a mosolygás gyenge rendőr, így ha nem volt jó oka arra, hogy kivárta, hogy megszólítsa őt, miután elment (és lehet, hogy meg is tette), máshogy kellett volna kezelnie a helyzetet. Azt hiszem, fele annak, amit mondasz, megdöbbent, hogy a barátod gyereke ezt mondja valami annyira sértő, de a másik fele az, hogy nem tudod, hogyan bánt vele, és ez aggasztó. Ez megkérdőjelezi az egész szülői stílusát és azt, hogy ki vezeti a műsort. Elgondolkodtató, hogy egyáltalán mondott -e neki valamit erről, és milyen hatással lehet másokra. Éppen ezért a legjobb, ha közvetlenül vele beszél, ha mondanivalója atipikus vagy gyűlöletes, nem pedig megdöbbentően őszinte, de a gyerekbeszéd körébe tartozik. Az ötévesek szivacsok, és amit magukba szívnak, az káros lehet másokkal való bánásmódjukra. A leírásod alapján úgy tűnik, hogy ebben a kölyök életében nincs sok fegyelem abban az időben, amikor a legnagyobb szüksége lehet rá.
A mai heves és potenciálisan veszélyes politikai légkörben most itt az ideje, hogy mindannyian felismerjük, hogy a szülők az egyetlen reményünk a „változás előmozdításában”. Ha a szülők nem munkájukat végzik, és megtanítják gyermekeiket, hogyan kell viselkedni, ami azt eredményezheti, hogy a gyerekek azt gondolják, hogy bármit elmondhatnak társaiknak, tanáraiknak és a csoport többi tagjának közösség. Ahogy Jessica Lahey mondta: „Fontos, hogy modellezzük a gyerekek polgári, kedves viselkedését, és hogy modellezzük az önvédelmet is. Meg kell tanítanunk a gyerekeket arra, hogy maguk is beszéljenek, ha az emberek nem polgári személyek számukra. ” Persze, mindig jó ötlet tanítsuk meg a gyerekeket csatáik megválasztására, de ugyanolyan szükséges, hogy elmagyarázzuk a gyerekeknek szavaik jelentőségét és cselekedetek.
Helen Kruskamp, egy 5 éves észak-karolinai édesanya és egy iskolai tanácsadó tanácsadó rámutat arra, hogy a gyerekek sértései valóban jó kiindulópontok lehetnek a megbeszéléshez. Azt írja: „Talán ösztönözze a gyermeket, hogy tegye fel kérdését/fejezze ki udvariasabban a véleményét. „Ez a spárga, amit készítettél, undorító, és olyan ízű, mint a kaka”, a „spárga nem a kedvencem” kategóriába sorolható. Vagy: „Nem tudtam, hogy a nőknek bajuszuk van” jó kiindulópont lehet egy olyan beszélgetéshez, amely arról szól, hogy a különbségek egyedivé tesznek bennünket, vagy egy esély arra, hogy elkezdjük tanítani az empátiát azzal, hogy azt mondjuk: „Bizonytalan vagyok hogy. Tudod, mit jelent a bizonytalanság? ”
Végső soron a barátod felelőssége, hogy nevelje a gyermekét, és neki mondania kellett volna valamit, és/vagy bocsánatot kell kérnie tőled „furcsa” megjegyzése miatt. De rendben van, ha átveszi a gyeplőt, ahol a szülők időnként elengedik őket, mert érzéseik érvényesek. Az iskolákban tapasztalható zaklatásokról minden korosztályban egyre több jelentéssel kell számolnunk, elengedhetetlen, hogy a gyerekeket helyesre és rosszra neveljük, és megmagyarázzuk, miért tesznek minket különlegessé a különbségeink. Az is döntő fontosságú, hogy a szülők fokozzák játékukat és hatékonyan fegyelmezzék utódaikat. Attól, hogy egy öv alatti sértés egy gyerektől érkezett, még nem jelenti azt, hogy vállat kell vonnunk és mosolyognunk kell, és el kell felejtenünk, hogy ez valaha megtörtént.
Van kérdése a szülőkkel kapcsolatban a közösségi médiában? Küldjön bármit, ami eszébe jut a stfuparentsblog AT gmail.com címre!
