Üdvözöljük újra Szülői tanácsadás, ahol válaszolok minden közösségi médiára és az IRL szülői nevelésére etikett kérdéseket. Ezen a héten beszéljünk azokról a szülőkről, akik gyermektelen rokonaikat cseszegetik azért, mert a családi idő helyett a kényelmes utazást választották.
Kérdés:
A férjemmel nem lehet gyerekünk (de nem is nagyon akarjuk őket). Sokat utazunk, és gyakran kapok csúnya megjegyzéseket az utazással kapcsolatban. Az emberek szó szerint azt mondták nekünk, hogy azért utazunk, hogy kitöltsük azt a lyukat, hogy nincs gyermekünk. Mármint ha ez igaz is, kit érdekel? Vannak rosszabb módszerek is a „lyuk kitöltésére”. De a legnagyobb problémám az, amikor a családjainkról van szó. Családjainktól autótávolságon belül lakunk (szinte minden testvérünknek van gyereke, vagy gyermeket terveznek), és sokat látogatjuk őket (évente legalább 15 alkalommal). De akárhányszor meglátogatjuk őket, testvéreim és más családtagjaim gyakran azt mondják, hogy inkább a gyerekeiket látogassuk meg, mint máshová. Szeretjük unokahúgainkat és unokaöccseinket, de ők nem MINDENK számunkra, és élvezzük, hogy mindenféleképpen megtapasztaljuk az életet, gyermekekkel és azok nélkül. Hogyan tudnánk elhárítani ezeket a megjegyzéseket anélkül, hogy úgy hangozna, mintha gyűlölnénk a gyermekeiket?
- B.
Válasz:
Semmi sem ébreszt fel, mint a barátok és a család, akik szükségét érzik annak, hogy kritizálják a nem szülőket döntéseik miatt. Akár a féltékenységben, az ítélkezésben, akár csak a durvaságban gyökerezik, senki más dolga, hogy Ön és férje úgy dönt, hogy szabadidejét vagy többletjövedelmét tölti (amit maga szerzett!), B.
Ez az irányelv kiterjed a barátai és rokonai gyermekeivel fennálló kapcsolataival kapcsolatos kritikákra is. Soha senki ne terheljen azzal a gondolattal, hogy mivel nincs gyereke, több ideje van és pénzt költeni a gyerekeikre, még akkor is, ha ezek a gyerekek veled rokonok, a szomszédban laknak, vagy a tied keresztgyermekek. Senki sem feltételezheti, hogy „szabad babázni, mert nincs gyereke”, vagy hajlandó felfüggeszteni saját életét annak érdekében, hogy több időt, energiát vagy dollárt fordítson másokra gyermekek.
Persze jó, ha van pénz a családdal való látogatásra. Nagyszerű, amikor a nagynénik, nagybácsik és unokatestvérek össze tudnak jönni, és megoszthatják egymással az ételeket, emlékeket teremtenek és esetleg ajándékokat cserélhetnek. De ez nem jelenti azt, hogy bárkinek is tartozol ezekkel a dolgokkal, és nem kell kényszerítened magad arra, hogy megváltoztasd az életmódodat vagy a terveket, hogy mindenki másnak megfeleljen. Ez nem szórakoztató módja az életnek, és természetesen nem egészséges módja annak, hogy kitöltse a meglévő „lyukakat”.
A tény az, hogy legtöbbünknek van egy lyuk (vagy öt), amelyet megpróbálunk kitölteni. Nem tudok egyetlen olyan emberre sem gondolni, akit ismerek, aki nem vágyakozik olyasvalami után, ami nem lehet az ő kezében. Néhány ember számára ez a gyermekvállalás. Mások számára az a szabadság, hogy azok legyünk, akik valójában, biztosítsanak egy elérhetetlen munkahelyet, egy másik napot egy elveszett szülővel vagy barátjukkal töltsenek, otthont szerezzenek stb. Mindannyian rendelkezünk ezekkel az úgynevezett lyukakkal, és mindannyian mindent megteszünk azért, hogy felelősséggel kitöltsük azokat dolgokkal vagy élményekkel, hogy boldogabbak és teljesebbek legyünk.
Sajnálom, hogy ennyi ember számára a gyermektelenség „következménye” egyenlő a kritikával és/vagy megbízható barátok és családtagok figyelmeztetnek, de ezeknek az embereknek (és neked, B.) ezt mondom: Csavar őket. Azért kell élned az életed te, és ezt te jobban tudod, mint bárki más.
A trükk abban rejlik, hogy hogyan lehet hatékonyan kommunikálni ezt azokkal az emberekkel, akik nem hagyják abba megjegyzéseiket a döntéseivel kapcsolatban. Igaz, vannak emberek, akik úgy döntenek, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyják ezeket a barátokat vagy rokonokat. A csend hangosabban beszél, mint a szavak, különösen a mai szöveg- és e-mailvezérelt légkörben, és néhány ember tudja, hogyan kell egy tippet venni. Tisztában vannak mások érzéseivel, és tudják, mikor léptek át egy határt vagy megsértődtek valakit, és fel tudják ismerni annak fontosságát, hogy sajnálják, vagy legalábbis kihátrálni. Mások szándékosan tudatlanok, és határozottan el kell mondaniuk nekik, hogy észrevételeiket nem értékelik, és ez az, akinek úgy hangzik, mintha foglalkozna, B.
Lehet, hogy rokonai idézet nélkül „tréfálkoznak”, amikor azt mondják, hogy az utazás helyett inkább a gyerekeiket kell meglátogatni. Talán azt hiszik, hogy viccesek. Vagy talán csak fel vannak háborodva, hogy nem tudnak annyit utazni, mint te és a férjed, és ez az ő módjuk arra, hogy bűnösnek érezzék magukat. Rengeteg olyan szülő van, akik féltékenyek lesznek más szülő barátaikra is, akik megengedhetik maguknak a pazar utazásokat gyermekeikkel, amelyeket nem engedhetnek meg maguknak.
Az utazás a létező egyik irigylésre méltó hobbi, mert (általában) tervezést, pénzt, időt és jó egészséget igényel. Ezt a megfoghatatlan kombinációt néhány embernek/családnak nehéz lehet egy évtizedenként egyszer összerakni, még kevésbé évente többször. Ismerek olyan fiatal családokat, akik évente folyamatosan hetekig vagy hónapokig utaznak, és ismerek olyan fiatal családokat, akik nem engedhetik meg maguknak, hogy egyetlen utat is megtegyenek. Néha nehéz nem neheztelni. De ez azt jelenti, hogy rendben van megítélni más felnőtteket, akiknek az életútja nem tartalmazza a gyermekvállalást vagy -nevelést, csak azért, mert az utazást választják a családdal való extra minőségi idő eltöltése helyett? Nem.
El kell mondanod a rokonaidnak, hogy ez nem verseny Róma megtekintése vagy az unokaöccse születésnapi partiján való részvétel között. Az utazási okok rólad szólnak, nem pedig róluk. Új élményekre vágysz, mert jobb emberré tesznek - talán még jobb nénit, unokatestvért, lányt, nővért vagy barátot. Szeretnéd megosztani a férjeddel az ajándékot, hogy új helyeket láthatsz és új emberekkel találkozhatsz, mert semmi sem teljesít jobban, mint az álmaid üldözése és közös valóra váltása. Úgy gondolja, hogy unokahúgai és unokaöccsei hasznot húzhatnak abból, ha nagynénje és nagybátyja más kultúrákkal, országokkal, ételekkel és nyelvekkel kapcsolatos ismeretekkel és tapasztalatokkal rendelkezik. Ki tudja? Lehet, hogy valamikor mindannyian együtt utazhattok családként?
Próbálja pozitív irányba fordítani a rokonok utazással kapcsolatos negatív felfogását. Tudatosítsd velük, hogy élvezed a gyerekeikkel töltött időt, és mindenhová magaddal viszed a családod iránti szeretetedet. Emlékeztesse őket, hogy nincs „helyes” életmód. Ők úgy döntenek, hogy úgy élnek, ahogy jónak látják, és te és a férjed is ugyanezt teszitek. Végül is nem vagy annyira más.
Ami a dolgok elsimítását vagy a téged érdeklő „bizonyítást” illeti, talán jó lenne, ha készen állsz rá, hogy az utazásodból kis jelzőket vigyél vissza az unokahúgoknak. Ez lehet kagyló a tengerparton, kövek, amelyek őshonosak bizonyos régiókban, vagy akár csak papírkalapok egy helyi étteremben. Az ajándékoknak nem kell drágáknak lenniük, hanem azzal a gondolattal, hogy megosztják utazásaikat a családdal, és részévé teszik őket kalandjaikban. Esetleg FaceTime -szal nézheti meg őket az Eiffel -toronyból, vagy küldhet további képeslapokat.
Ha a testvérei még mindig bánkódnak érted, akkor tudni fogod, hogy csak a forró féltékenység táplálja a haragjukat, és nem sokat tehetsz ennek enyhítésére. Úgy gondolom, hogy egy családi utazás megtervezése, még akkor is, ha ez csak egy hétvégi kirándulás vagy egy éjszakai kempingezés, jó módja lehet az utazás iránti szeretetének a családi összejövetelekbe való beépítésére. De az, hogy az idő és a pénz elköltése mellett dönt, senkinek nem okozhat gondot, csak Önnek és férjének. És ha valaki valaha megjegyzi az utazás iránti szeretetét, mivel az „lyuk betöltésére” vonatkozik az életében, én javasoljuk, hogy nézzen a szemükbe, és mondja: „Volt már valaha [helyezze be kedvenc trópusi helyét itt]? A naplementék csodálatosak. ”
Van kérdése a szülőkkel kapcsolatban a közösségi médiában? Küldjön bármit, ami eszébe jut a stfuparentsblog AT gmail.com címre!
