Én vagyok az úgynevezett járdaszószóló az életért a baptista gyülekezetemben. Ez azt jelenti, hogy én álljon az abortuszklinikákon kívül tanácsot adni, együtt imádkozni és imádkozni azokért a nőkért, akik úgy érzik, hogy a babájuk megszakítása az egyetlen választásuk.
Szószólónak lenni nem azt jelenti, hogy kiabálok a nőkkel. Nem tiltakozom. Nem tartok táblákat, és nem hordok lealacsonyító inget sokkért. Úgy tartom magam, hogy szeretem a felebarátomat. Olyan helyre szeretem őt, ahol jobban tudja, hogyan kell olyan döntést hozni, amely végül nem bántja.
Több:Kérlek, ne ítélkezz azon szegény ember felett, ha divatos mobiltelefont használsz
Nem heckeljük vagy sértegetjük a klinikára érkező nőket. Fenyegető módon tudatjuk velük, hogy ha beszélni akarnak velünk, imádkoznak velünk, vagy szükségük van segítségünkre, hogy továbblépjünk az életükben, akkor ott vagyunk értük… szó szerint.
Azt hiszem, ez a munka magától értetődő számomra, mert tudom, mit érez az a nő.
19 és 9 hetes terhes voltam, amikor beléptem abortuszklinika mostani férjemmel. A fertőtlenítő és a vér illata mindig kísérteni fog. Hibáztam, és rettegtem attól, hogy vétkeim szégyent hoznak a családomra. Fogalmam sem volt, mi mást tehetnék, mint az abortuszt.
A recepciós pultnál adtam meg a nevemet, és leültem várni a soromat. Úgy tűnt, örökké tart. Most már tényleg elhiszem, hogy Isten megpróbált megakadályozni abban, hogy azt tegyem, amit tennem kell azzal, hogy ilyen sokáig várnom kell, de akkor nem láttam. Egy szobába vittek, ahol egy kis kerek asztal volt, ahol egy sor kérdést tettek fel, hogy megbizonyosodjak arról, hogy senki nem kényszerített arra, hogy aznap ott legyek. Az ápolónők, vagy akárkik voltak, nem voltak kimenő vagy kedvesek hozzám. Nem kérdeztek engem az érzelmi egészségemről, és nem is mondták el, mit érezhetnék az abortusz és a hazamenet után. Ez csak egy újabb nap volt a munkájukban.
Elvittek egy orvosi vizsgálószobához. Hideg volt és nagyon hívogató. Sima fehér falai voltak, és nem volt kép vagy semmi, amit meg lehetett volna nézni. Emlékszem, azt gondoltam magamban, hogy tényleg nem akarom ezt csinálni. Az orvos szonogramot adott, és látni akartam, de ha láttam volna, nem tudtam volna végigcsinálni az abortuszt. Gyorsan megnézte és ennyi. Egy szót sem szólt hozzám egész idő alatt. Valójában senki sem szólt hozzám, még az ott dolgozó hölgyek sem. A barátomat nem engedték vissza oda velem, és a csendben jobban éreztem magam, mint valaha.
Több: Még a családom is ítél a „furcsa” vallásom miatt
Maga az eljárás alig tartott öt percet. Kaptam némi dinitrogén -oxidot, más néven nevetőgázt. Olyan eszközt használtak, amely kitágította a méhszájam, majd leszívták a babámat. Nem figyeltem, és mielőtt tudtam volna, megtörtént az abortusz. Éreztem a húzódást, de nem fájt. A szégyen, amit azonnal éreztem, félreérthetetlen. Ezután beléptem egy szobába, két La-Z-Boy típusú székkel. Kaptam némi ibuprofent, sütit és gyümölcsládát, amitől gyereknek éreztem magam. Körülbelül 30 percig feküdtem a széken, és csak bámultam a plafont, és próbáltam nem gondolni arra, amit én csak remélte, hogy nem hoznak be senkit, aki leülhet a szoba második székébe nekem. Ekkor megengedték, hogy több Ibuprofennel menjek haza. Azonban soha nem vettem fel. Azt hiszem, érezni akartam a fájdalmat. Hittem, hogy megérdemlem.
Érzelmileg csak néhány héttel később éreztem semmit. A barátommal nem sokkal az abortusz után eljegyeztük egymást, de életem legboldogabb pontján kellett volna csak a kisbabámra gondolnom. Azon tűnődtem, vajon milyen lett volna a testem, ha rögtön összeházasodtunk volna, hogy felneveljük a babánkat, és hogyan nézett volna ki a babánk.
Az abortuszom megváltoztatott. Senki nem mondta meg, hogy mire számítsak utána, mint például az érzés, hogy ez elvett tőlem valamit. Az abortusz befejezéséhez bizonyos gondolkodásmódra volt szükségem, amelyben meg kellett tagadnom a babám emberségét. Le kellett vennem az érzelmeket. Nem sokkal később úgy éreztem, hogy maradnak az érzelmeim, és fogalmam sincs, mit tegyek ez ellen. Senki nem mondta meg, mit tegyek, és nem volt olyan, hogy az emberek csak sorban álltak, hogy a saját abortuszukról beszéljenek.
Továbbmentem, és feleségül vettem a férjemet. A következő években három gyönyörű gyermekünk született. Közel 10 évbe telt, mire megbirkóztam a mélyen rejlő fájdalommal, és megtanultam megbocsátani magamnak, amit tettem. Igaz, hogy nem mindenki érez fájdalmat, sőt néha azonnal jobban érzi magát, vagy akár megkönnyebbül. De ez nem én voltam.
Az olvasást választottam A titok megadása. Ez egy vallási abortusz utáni bibliatanulmányozás. Segített túljutni a szívfájdalmon. Valóban segített a szívem gyógyulásában, még akkor is, ha hangosan kimondtam: „Elvégeztem az abortuszt, és sajnálom.”
Miután sírás nélkül beszélhettem a történetemről, rájöttem, hogy el kell mondanom más nőknek, akik ugyanabban a helyzetben vannak, amivel szembesülök, és hogyan kell leküzdeni. A járdán szálltam le az élet védelmezőihez. Ezek inspiráltak, hogy elmondjam az abortuszomról szóló beszámolómat. Ezek egy békés, imádságos és törvénytisztelő lehetőség, amelynek középpontjában a szeretet áll.
Több:Én voltam az a titkos vásárló, aki csendben ítélt mindenkit a boltban
Nem akarom elvenni az abortusz választását. Amit tenni akarok, az, hogy megbizonyosodjak arról, hogy a nők tudják, mit érezhetnek utána, és hogy tudassam velük, még akkor is, ha úgy érzik, hogy nincs más választásuk, és van emberek, akik segítenek őket. Azt akarom, hogy valaki beszéljen az esetleges fájdalmakról és kínokról. Senkinek nem kell éreznie azt, amit én. Senkit sem szabad egyedül hagyni, hogy ezen keresztülmenjen.
