Van egy kishúgom, de többnek én vagyok a nagy húga gyerekek mint számolni tudom. 9 éves koromtól kezdve kisgyermekek követték. Minden környékbeli bulin én voltam a gyerekvicces, annak ellenére, hogy magam is nagyon az vagyok. Hét évvel fiatalabb húgom barátai mind a nagy húguknak neveztek, és a környékbeli gyerekek fele megtette az első lépést, vagy kimondta nekem az első szót.
Több: Ha a „Hogyan találkoztam anyáddal” az évezredes romantikáról szólna
Ezért természetes volt, hogy amikor (hivatalos) bébiszitter korú voltam, körülbelül 10 különböző gyerek rezidens ügye lettem. A szüleik ismertek engem, a gyerekek szerettek engem - és én őket. Úgy viselkedtek helyettem, amikor nem a szüleikért, mert úgy bántam velük, mint emberekkel és nem felesleges gyerekekkel. Még akkor is megkerestek, amikor nem figyeltem őket, és sok olyan hóesés volt, amikor az ajtómat a gyerekek zakatolták, és megkérdezték, nem jöhetek -e játszani.
A gimnáziumban és az egyetemen a bébiszitter néhány hétnél több lett a hétvégén, és rendszeres védőnői pozíciókká változott. Iskola után minden nap a gyerekekkel voltam, segítettem a házi feladatokban, foglalkoztam a hormonális tizenéves hangulatingadozásokkal, és még a fegyelmező szerepét is felvettem, nem csak a szórakozásból bébiszitter. Előfordult, hogy a fejemre dobták a mobiltelefonokat, amikor nem hagytam, hogy átugorják a házimunkát, és sms -t küldjenek barátaiknak. Átkoztak, bezártak a szobákból, és elhagytam, hogy megtisztítsam a rendetlen válások és a távoli szülők következményeit. Nyáron velük voltam napfelkeltétől napnyugtáig, elvittem őket a táborba, vásárolni, ebédelni és minden közbe. Bizalmas voltam, gondnok, korrepetátor és nagytestvér egybe gurult.
Furcsa helyzet egy csomó gyerek kulcsfontosságú gondozója, amikor még tinédzser. Öregít, arra késztet, hogy a szülők asztalához ülj, hogy pelenkás történeteket ossz meg, és panaszkodj a középiskolás bántalmazók miatt, amikor a saját jövődre kell gondolnod. Elpusztítja az amúgy is kiegyensúlyozatlan hormonális állapotodat, és zavarba ejtő zűrzavarba sodor.
Évekig élénk álmaim voltak a gyermekvállalásról, és sírva ébredtem fel, még mindig a karjaimban éreztem súlyát, és elpusztított a vesztesége. 16-20 éves koromban a biológiai órám túlhajtott, ketyeg, mint egy rossz rom-com cselekmény, és kétségbeesetten vágyom a gyerekekre. A testem képes volt, a nevelő ösztöneim elkötelezettek voltak, én pedig 17 éves szűz voltam, aki a depresszióba süllyed, mert nem született gyermekem.
Több: Miért vagyok biztos abban, hogy a kutyám pszichopata
Körülbelül ugyanebben az időben édesanyám krónikus beteg lett, és mivel édesapám utazott, hogy éljek, rajtam múlik, hogy nagy szülői szerepet vállalok a saját nővérem életében. Hirtelen telekocsit vezettem, tanárokkal beszélgettem és kirándulásokat kísértem, miközben anyámról gondoskodtam és iskolába jártam. Ezen felül dajkáztam és korrepetáltam, és ez túlterhelést okozott nekem. Nekem kétszer olyan korú felelősségem volt, mint én, és gyorsan kiégettem a nevelési képességemből. Nem tudtam viszonyulni társaimhoz, akik buliztak és gondtalan egzisztenciát éltek. Kötelességeim és gyerekeim voltak rám, és minden más komolytalannak tűnt.
Végül annyira lehengerlő lett, hogy 25 éves koromig többé -kevésbé nem bírtam a gyerekeket - életemből 17 évet töltöttem a gondozásukkal. Láttam a húgomat az egyetemen, és a gyerekek, akiket láttam, megtették az első lépéseiket, már jóval meghaladták a szükségüket. Kimerült voltam, és bár nem mondhatnám, hogy még mindig nem akarok gyereket, tudtam, hogy nem akarom őket egyhamar. Azt hittem, hogy van idő, és egy nap felébredek, és azt mondom: „Most gyerekeket akarok”.
Mégis, amikor elértem a 30 -at, az a nap még mindig nem jött el. Látom, hogy a barátaim elkezdenek gyermeket vállalni, és bár élvezem őket, nem kelt bennem hasonló szükségletet. Már nem álmodom csecsemőkről, és a kutyáim adnak nekem valamit, amit ápolni kell, amikor késztetést érzek. Azt mondom a szüleimnek, hogy biztos, hogy egyszer lesz gyerekem, hogy nem mondom, hogy nem akarok semmit, csak nem lesz egyhamar.
Hosszú sorban állnak a gyerekek, akiknek segítettem felnevelni, akiknek a térdét foltozgattam, és akik a vállamon sírtak. És bár én biztosan soha nem szültem őket, és nem mentem át azon, ami az anyjuknak (vagy az enyémnek) van, én mégis az évek során sokat adtam magamból, és egyszerűen nem vagyok biztos abban, hogy mi marad a saját lehetőségeimben gyermekek. Tehát amíg eljön az idő, amikor úgy érzem, hogy adnom kell valamit, könnyebben alszom e nélkül tick tick tick a biológiai órámból.
Több: Milyen valójában házat vásárolni egyedülálló nőként
