Egy évet éltem ki a bántalmazással sújtott kapcsolatból, és négy hónapot a biztonságos kapcsolatba. Találkoztam egy férfival, aki nem ütött meg, nem csalt meg, nem lopott tőlem, nem fenyegetőzött, nem félemlített meg, nem üldözött, nem fojtott meg, vagy nem akart megölni. Kedves volt, szelíd és nagylelkű, stabil és türelmes, én pedig szerelmes voltam belé. Végre olyan kapcsolatom volt, amiről nem is gondoltam, hogy az enyém lesz.
Akkor miért álltam az utcán, remegtem rendíthetetlenül és sikítottam a szeretett férfira egy értelmetlen félreértés miatt? Miért viselkedtem még mindig úgy, mintha ő lenne a bántalmazóm? Ami még fontosabb: miért nem tudtam abbahagyni?
- Ez nekem PTSD -nek hangzik. A terapeutám nyugodtan és szelíden tartotta a tekintetemet.
Négy ülésen voltunk, és - bármennyire nyugodt és szelíd volt - nem voltam felkészülve arra, hogy szembesüljek azzal a gondolattal, hogy ugyanazt a lelki gyötrelmet szenvedem, amit a katonák is elviseltek. Robbanások, súlyos áldozatok, elveszett végtagok. Ez volt az anyag, amiből a PTSD készült. Bántalmaztak, persze. De sikeres voltam. Nem küzdöttem a függőséggel. Jó munkám és jó barátaim voltak. Túlélő voltam.
Több: Mit Botrány nagyon rosszul értem a PTSD -t
Egy héttel később a zuhany alatt találtam magam, és zokogtam. Eszembe jutott, mit tettem előző este. Eszembe jutott, hogy a vitriol felrobban, miközben a társamnak kiabáltam. A félelem, hogy a szomszédok sikoltozást hallottak. Mit gondolnának rólam? Mit gondolt rólam? Hirtelen meghallottam bántalmazóm szavait a fejemben. Mindig ott voltak, de most hangosak voltak. Szerethetetlen voltam. Őrült voltam. Megérdemeltem mindent, ami velem történt.
Kiszálltam a zuhany alól és magam elé néztem a tükörben. Nem ismertem fel azt a személyt, aki visszanéz rám. Mindig apró voltam, de ez a nő gyenge volt. A bordái görbületét nyomon tudtam követni a mellei között. Egy maroknyi vörös haja eltömítette a zuhany lefolyóját. Nem úgy nézett ki, mint az a nő, akinek hittem - élénk karrierrel, gyors észjárással és rossz híresség -benyomásokkal a bulikban. Úgy nézett ki, mint egy trauma -túlélő. Úgy nézett ki, mint aki háborúban élt. Úgy nézett ki, mint aki esetleg PTSD -ben szenved.
Mint a 21. század minden jó, makacs tagja, terapeuta szelíd prodgingje ellenére érzelmi számításomat is megérintette a MacBook lágy kék fénye. Nem tudtam, hol kezdjem, rákerestem az interneten a „PTSD” kifejezésre. Háborút kaptam. Veteránügyek weboldalai. Függőség. Erőszak. Férfiak. Kipróbáltam a „PTSD -t nőkben”. Megint veteránügy. Női katonák. Ugyanazok a tünetek, amelyek nem vonatkoztak rám. Az internet megerősítette bántalmazóm szavait és a saját félelmemet - hogy ez az én hibám. Őrült és szerethetetlen voltam.
Végül megpróbáltam: „PTSD nőknél + családon belüli erőszak”. Ezúttal a keresési eredmények sütötték meg a szívemet. Extrém félelem. Érzelmi zsibbadás. Ugráltság. Szorongás. Elkerülés. Önszabotázs. Táplálkozási zavarok. A túlélő társak tapasztalataikról írtak, amikor megpróbáltak új, biztonságos kapcsolatokban viselkedni. Szerették új partnereiket. Ők is jó partnerek akartak lenni. Feltételes félelmük, bizalmatlanságuk és megnyomorító szorongásuk azonban azt jelentette, hogy ellökték partnereiket, néha agresszíven, néha anélkül, hogy tudná, miért, néha anélkül, hogy észrevenné, amíg az sem lett késő. Akárcsak én.
Egyszerűen fogalmazva: soha nem voltam háborúban, de a testem ezt nem tudja. A korábbi bántalmazásom hossza, jellege és intenzitása miatt nagy sebességre rúgtam, a védelmi mechanizmusaim túlóráznak, hogy biztonságban legyenek, még akkor is, ha nincs semmi (vagy senki), aki bántana. Tudatos agyam tudja, hogy a bántalmazásnak vége, de a tudatalattim olyan benyomást kelt, hogy bármelyik pillanatban öklök szállhatnak utamba. A testem tudja, hogy az öklök olyan férfiakhoz kötődnek, akik azt mondhatják, hogy szeretnek. Új barátom, bármennyire kedves és nagylelkű, a tudatalatti hiper-éberségem kereszttüzébe kerül, és az intimitás a kiváltó okom.
Több: Jessica Jones 8 alkalommal foglalkozott a PTSD -vel és a nemi erőszakkal
Amikor végre elfogadtam a diagnózisomat, az évek óta tartó önutálat, szégyen és kétség súlya megszűnt. Szabadon elhittem, hogy az érzelmeim forrása nem a hiány és az őrültség megoldhatatlan egyenlete, hanem a testem elhatározása, hogy túléli az életemet fenyegető valós veszélyeket. Ma a PTSD -m még mindig felülkerekedik rajtam, és még mindig nehéz küzdeni, hogy úgy bízhassak a társamban, ahogy szeretném. De a terápiával és az éberséggel keményen dolgozom azon, hogy visszanyerjem az uralmat a testem felett, és megtanuljam, hogyan pihenhetek újra a romantikába. Még mindig csodálatos kapcsolatban vagyok, ami valahogy minden nap jobb lesz. A legfontosabb azonban az, hogy élek, és nem csak szeretnek - végre van hatalmam önmagam szeretésére.
