Mi lenne, ha lenne mód arra, hogy megakadályozd, hogy a kapcsolatod olyan messzire csúszik, hogy az egyetlen lehetséges megoldás a feloszlatás?
Alapján válás közvetítők, Don Desroches és Dana Greco, a nemrég megjelent szerzők Tudatos összekapcsolás, vannak olyan dolgok, amelyeket a párok rendszeresen megtehetnek, és segítenek a kapcsolatuk sínen tartásában, mielőtt tanácsot kérnek.
„Munkánk csalódást keltő része az, hogy legtöbbször láthatjuk, hogy a házasok milyen tévedéseket követtek el házasságukban” - mondják Desroches és Greco (aki szintén jogosult párok és családterapeuta). - Ha felismerték volna a jeleket, és erőfeszítéseket tettek volna a kapcsolaton és önmagukon korábban sokkal jobb helyen tudtak volna lenni egymással… ahelyett, hogy elöl ülnének tőlünk. ”
Íme néhány fő oka annak, hogy a kapcsolatok (házasok vagy más módon) szétesnek, és mit tehet annak érdekében, hogy kijavítsa menetét, mielőtt végleg leállítja.
Az 1. megosztott forrás: Érzelmi szétkapcsolás
Miután egy házaspár összeházasodik, belekeverednek a házimunkába és a mindennapi életbe, és nem etetik egymást. A kapcsolat az út szélére esik, mert minden más prioritássá válik.
A javítás: Tegyen fel személyes kérdéseket
Szerezzen be egymásnak feltett kérdések listáját (hetente legalább egyet, de talán naponta egyet is). Beszélgessetek olyan személyes dolgokról, mint a partneretek életének legkínosabb pillanata, egy különleges emlék mindkettőtökről a szüleitek felnövekedéséről stb. Kérdezzen továbbra is, hogy minél többet megtudjon erről a személyről, akivel együtt szeretne lenni. Ez újból átitatja kapcsolatait az összekötő szálakkal, és segít közelebb hozni Önt, még akkor is, ha „örökké együtt vagytok”. Ne feledje, mindig mindegyikről tanulni kell valami újat Egyéb.
Több: 5 A bolygó legboldogabb párjainak kapcsolati szokásai
A megosztott forrás #2: Kimondatlan elvárások
Amikor az emberek összeházasodnak - vagy akár csak együtt -, azonnali elvárásokat támaszt egy személy máskor és legtöbbször ezekben soha nem értenek egyet, ha meg is fogalmazzák (ami kapcsolathoz vezethet összeomlások).
A javítás: Tegyen úgy, mintha nem lenne kapcsolatban ezzel a személlyel
Egy igazán egyszerű és meglepő dolog az, ha megváltoztatja a partnerével szemben támasztott elvárásait úgy, mintha nem a partnere lenne. „Néha azt mondják az embereknek, hogy képzeljék csak el, hogy nem házasok [vagy kizárólag párkapcsolatban élnek], és nincsenek elvárásaik mert a másik mindenki számára csökkenti a stresszt, és azonnal jobbá teszi a dolgokat ” - mondja Desroches és Greco. "Az elvárásokkal egyet kell érteni, és nem feltételezni őket."
Ez azt jelenti, hogy ha minden partnernek valóban vannak jogos igényei, amelyek kielégítésére a partnerének szüksége van, meg kell vitatnia ezeket az elvárásokat egymással. A megbeszélések nem lehetnek szélesek - mint például a „Szükségem van a pénzügyek kezelésére” részben -, hanem konkrétak, szükség van rájuk, hogy kiegyensúlyozzák a csekkfüzetet, befejezzék a család pénzügyi tervezését, indítsanak egyetemi alapot az Ön számára gyerekek? Pontosítsd.
Több: 7 dolog, ami miatt nagyobb a válási esélyed
Bármi, amit feltételeznek vagy kihagynak, esélye van a félreértésre. „Ez egy folyamat, és valószínűleg nem fog sikerülni az első alkalommal” - mondják Desroches és Greco. „A jobb magyarázatok kulcsfontosságúak, és ne hagyjuk, hogy a frusztráció azt eredményezze, hogy valaki azt mondja:„ Felejtsd el, én vigyázok rá! ””
A megosztott forrás #3: Unalom
Miután évekig együtt voltak és rutinba keveredtek, a párokat gyakran unják a mindennapi szerény élet, amelyet megismertek. Amint a dolgok kezdenek ismerősek és rutinszerűek lenni, a szenvedély elhagyja a kapcsolatot.
A javítás: „Kötelező” tevékenységek
Havonta szokássá kell tenni, hogy Ön és partnere két olyan dolgot választ, amelyeket együtt szeretne csinálni, és a másik személy nem mondhat nemet a választására (természetesen ésszerű keretek között). „Azok a tevékenységek, amelyeket mindketten soha nem tapasztaltak, megfiatalítják a kapcsolatot, és valami mást adnak megbeszélésre” - mondják Desroches és Greco. "Próbáld meg gyerekmentesen elvégezni ezeket a tevékenységeket, és szerezz bébiszittert." Ez most nem azt jelenti, hogy nem tudnál szórakoztató dolgokat csinálni a gyerekeiddel Nos, máskor, de végezzen közös tevékenységet csak kettesben, hogy összekeveredjenek, és felnőtt dolgokat adhassanak maguknak. Fontolja meg azt is, hogy végezzen egymástól független külső tevékenységeket, vagy olvasson különböző könyveket, hogy megvitassa ezt az élményt partnere számára. Tanuljon és fejlődjön tovább, hogy legyen miről beszélgetnie az ebédlőasztalnál.
A megosztott forrás #4: Túlságosan a gyerekekre összpontosít
Sokszor, amikor a gyermekek megszületnek, az a szerelmi kapcsolat, amelyet egy nő valaha a férjével folytatott, most a gyerekkel van. A férj számára talán a gyerekeket is a középpontba helyezi, és nem igazán törődik a kapcsolattal. Végül a kapcsolat megszakad, és a romantika megszűnt.
A javítás: A szeretet nyilvános megjelenítése
Nem, nem a „kap egy szobát” típusú PDA -ról beszélünk, de jó, ha emlékezünk egymásra, amikor a szeretet mindennapi megjelenítéséről van szó. A gyerekek gyakran igénylik az idejüket és elragadtatott figyelmüket, de nem önző, ha megmondja nekik, mikor van anyu és apu ideje (és biztosítják őket, hogy később kielégítik szükségleteiket). „Győződjön meg róla, hogy gyermekei látják, hogy csókolóznak, ölelkeznek, táncolnak és szeretnek együtt lenni” - mondják Desroches és Greco. „Tartsd a párodat, és ne hagyd, hogy a gyerekek élete uralkodjon. Nem kell elsőnek jönniük. Ha ti ketten boldogok, akkor ők is boldogok lesznek. ”
Több: A szenvedély 12 hónap alatt elhalványul egy hosszú távú kapcsolatban-jaj!
A megosztott forrás #5: Konfliktusok és viták
Néha óriási kiadás lehet köveket dobálni, nevezni és bármit és minden rosszat felhozni a párjával. Ezek a cselekedetek azonban változatlanul megterhelik a kapcsolatot.
A javítás: Azonnal beszélni arról, ami zavar
Ahelyett, hogy hagynánk, hogy valami elpiruljon és forrjon, mielőtt ellenőrizhetetlenné válik, mielőbb kommunikáljon partnerével a lehető legjobban érez érzelmet (azaz ha valamilyen oknál fogva fájdalmat vagy dühöt érez, hangja) hogy). Lehet, hogy meg kell vitatnia az érzelmet, hogy teljesen megértse, honnan ered és miért.
„Mondott vagy tett valamit a partnere, ami ezt az érzést okozta… ha igen, akkor próbálja megérteni, miért fontos ez Önnek, és mi változhat” - mondják Desroches és Greco. „E felfedezés nélkül az önismeret és a kapcsolat tudata nem növekedhet és fejlődhet.”
Bár sokak szívében félelmet ébreszt, a kényelmetlen kérdés felvetésének legjobb módja az, ha azt mondja: „Szeretném megbeszélni veled valamit, mikor van jó idő? " Az egészséges kapcsolatok jól reagálnak, még akkor is, ha az egyik partner „uh oh” érzi magát. Jobb előre tervezni és félretenni egy koncentrált beszélgetést, mintsem érzelmi kitörést okozni alkalmatlan időben a vonal. „A biztonság a pozitív eredmény kulcsa, ez csökkenti a szorongást és a védekezést” - mondják Desroches és Greco.
Mindenekelőtt legyen proaktív a kapcsolatában. „A legtöbb pár akkor jár terápiára, ha baj van, ahelyett, hogy állandóan táplálja és öntözi a kapcsolatot” - mondják Desroches és Greco.
