Volt nekem depresszió tinédzser korom óta, és sokáig ez volt életem leg privátabb része. Sikerült megbirkóznom vele (vagy legalábbis azt hittem, hogy) senki segítsége nélkül, az orvoson kívül háromhavonta írta alá az antidepresszánsok receptjét, bár nagyon lazán használom a „help” szót azt az esetet.
Több: Woman vad születési története éppen egy vadonatúj új autót szerzett neki
Diákként nagyon könnyű megtartani a mentális betegségeket egy titok. Senki nem csap le szemhéjat, ha elmulaszt pár nap egyetemet. Ez nem olyan, mint az iskola; senki sem fogja felhívni anyukádat, ha nem jelensz meg egy előadásra. Tehát azok a napok, amikor nem tudtam kikelni az ágyból, nem igazán különböztettek meg a több tucat más diáktól, akik pontosan ugyanezt tették. Néhányan közülük is depressziósak voltak, de mások egyszerűen másnaposak, lusták vagy éppen nem voltak Shakespeare szonettjeinek kedvében azon a reggelen.
Hallgatói koromban sikerült leállnom a különböző részmunkaidős munkákat, de amikor beléptem a teljes munkaidős munka világába, a betegségem egyre inkább teherré vált. Megszereztem a jogi diplomámat, és megkezdtem kétéves képzési szerződésemet egy ügyvédi irodával az Egyesült Királyság egyik legnagyobb városában. A felelősséggel és a nyomással együtt rengeteg stressz is jött, ami elkerülhetetlenül komoly egészségi állapotromláshoz vezetett.
Sokáig nem voltam hajlandó megállni és tudomásul venni, hogy mi történik. Mindkét végén égettem a gyertyát, keményen dolgoztam és még keményebben játszottam, öngyógyítottam az alkohollal, miközben rendszeresen kirándultam az orvosomhoz, hogy tartsam a tabletták készletét. A megfelelő szakmában voltam - az általam ismert jogászok többsége a palack alján mentesült a munka nyomása alól.
A szorongásos rohamok, a depressziós rohamok és a többé -kevésbé állandó másnaposság ellenére valahogy sikerült teljesítenem a céljaimat és boldognak tartanom a főnökeimet. Néhány hónappal azelőtt, hogy befejeztem volna a képzést, találkoztam a cég egyik partnerével. Garancia nem volt, mondta, de nem kellett máshol munkát keresnem. Azt akarták, hogy maradjak a személyzet állandó tagjaként.
Több: Ha 14 év után elhagyja a kultuszt, bonyolítja az Istennel való kapcsolatát
A képzés vége előtt, keményen dolgoztam, és figyelmen kívül hagytam az összes figyelmeztető jelzést, amelyek rám lassítottak. Végül kiégtem. Lefeküdtem, és két hétig nem hagytam ott. Kezdetben elmondtam a cégnek, hogy vírusom van. Meg sem fordult a fejemben, hogy igazat mondjak nekik. Egyik barátom sem, és csak néhány rokonom tudta, hogy depressziós vagyok. És még azok is, akik tudtak, soha nem beszéltek erről. Ez volt a piszkos titkom, és határozottan nem voltam kész megosztani egy csomó öltönyös férfival, akik kezükben tartották a jövőbeli karrieremet.
A kéthetes távollét azonban nem éppen a norma (még a túlhajszolt, alulfizetett, öngyógyító ügyvédek esetében sem), és amint visszatértem a munkahelyemre, behívtak az ügyvezető partner irodájába. Ebben a szakaszban zsibbadtam. Végignézem az indítványokat, kétségbeesett segítségért, de ezt nem tudom megfogalmazni senkinek, aki valóban képes volt támogatni engem. Nem tudom pontosan, mi történt aznap az irodájában. Talán túl fáradt voltam ahhoz, hogy elviseljem a titkom súlyát. Talán titokban tudtam, hogy mi lesz, ha tisztán jövök.
Fiú, tisztára jöttem. Mindent elmondtam neki. És akkor kirúgtak. Vagy olyan jó, mint. A következő héten egy levél esett az asztalomra, és tudatta velem, hogy sajnos nem lesz számomra állandó állás a képzés végén.
Szeretném azt mondani, hogy harcba szálltam, felhívtam őket a megkülönböztetésük miatt, vagy legalábbis rámutattam újra látva azt az ügyvezető partnert, hogy udvariasan, de bizonytalanul elmondja neki, mennyire ítélkező és parókiás volt. De a depresszió nem ad önbizalmat - elpusztítja. A 2016 -os én nem mentem volna lehajtott fejjel, de a 2004 -es én igen.
Több: Nem akarom, hogy a pánikrohamaim olyanok legyenek, mint a gyerekeim emlékeznek rám
A 2016 -os én még mindig depressziós, de ezt már nem szégyellem. Nem félek erről beszélni, és biztos vagyok benne, hogy pokolian ki fogok állni magam ellen bárki ellen, aki úgy gondolja, hogy a mentális betegség gyengeség jele. Mert nem vagyok gyenge - erős vagyok.
