Nem nagyon vagyok magányos. Nagyon elfoglalt vagyok három lányom nevelésével, otthoni vállalkozásom vezetésével és az összes többi őrült kezelésével. De néha, késő este, amikor a gyerekek ágyban vannak, a kutyáim horkolnak mellettem, és a ház hangjai túlságosan ismerősek, úgy érzem, hogy fáj a szívem, hogy valaki tartsa. Ritka, de mélyreható.
Amint elalszom és elkezdődik a dolgos új napom, ez egy távoli emlék. De amikor megtörténik, fáj. A valóság az, hogy nem tudok sokat tenni ellene. Amikor az egyedülálló anya magányos, sok akadálya van annak, hogy bármit is tegyen.
Eltekintve attól a lehetetlen kitalációtól, hogy valakivel, egyedülálló anyukával valójában találni, beszélgetni és randizni megy figyelembe kell venniük gyermekeiket, bizalmi szintjüket és azt, hogy képesek -e társat választani, ha korábban kudarcot vallottak. Természetesen kemény vagyok saját magammal szemben, és exem cselekedeteit úgy érzem, mint közvetlen csapást a választási képességemre. Amikor feleségül vettem, tudtam, milyen ember, és így is tettem. Mert családot akartam. És a jó katolikus lányok férjhez mennek, ha családot akarnak, nem?
Megkaptam, azt a családot, amit annyira szerettem volna. Nos, megkaptam a gyerekeket. Egy házasság bohózatával járt, amely túl fájdalmas volt ahhoz, hogy birtokolni lehessen. Ez csupán egy egészséges kapcsolat csontváza volt; az ízületek csak akkor működtek, amikor műsort akart adni társainak. Amikor az válás megtörtént, a szabadság, hogy egészségesebben élhessek gyermekeimmel, mosollyal az arcomon, olyan szélsőséges magányt keltett, amellyel a házasságban szembesültem, mintha soha többé nem hajtaná fel csúnya fejét.
A válás óta randizom. Valójában következetes kapcsolatom volt egy férfival, akit csak szabadidőmben láttam. Az az igazság, hogy alig volt elég jó nekem, még kevésbé a gyerekeimnek. Valójában abban a néhány évben, amikor ismertem, csak egyszer találkozott véletlenül a gyermekeimmel. Mondtam nekik, hogy munkabarát. Azóta befejeztem vele, és békében vagyok vele. A magányos osztályon egyébként nem sokat segített, mert soha nem engedtem be. Nem bíztam benne. Nem bízom magamban.
Magányosság az egyedülálló anyában gyakran elhomályosul, hogy mit kell naponta elvégezni (és mit gondol, mit kell tennie). Ez is felmenthető másként. Talán stresszel az esedékes számla miatt. Talán túlterhelte a legújabb dührohamot dobott a 9 éves gyermeke. Talán annyira fáradt, hogy érzelmei túlságosan hasonlítanak a különváláshoz.
Az a bonyolult tánc, hogy valakit bevisz az otthonba, hogy meggyógyítsa szórványos magányomat, és annak az esélye, hogy ez fájdalommal végződik a gyerekeim számára, jelenleg túl nagy akadály ahhoz, hogy legyőzzük. Egyszerűen nem igazságos velük szemben, hogy véletlenül megtekintsem. Addig nem, amíg nem tudom, hogy bízhatok magamban, hogy mindannyiunk számára jó döntést hozok.
A valóságban nagyon -nagyon boldog vagyok az életemmel. E három csodálatos lány birtoklása életem legjobb élménye. Felnevelni őket a legnagyobb kielégítő öröm, amit valaha éreztem. Nagyobb lelkesedéssel ölelnek meg, mint bárki más. Feltétel nélküli szeretettel csókolnak meg, mint amit valaha is tapasztaltam. Fogják a kezem, mert több örömet okoz nekik, mint gondolják. Igazából egyetlen dologra sem vágyom. Csak azokat akarom az életemben, minden nap. Nem mondhatom őszintén, hogy így éreztem bármelyik férfival szemben, akit valaha ismertem. Elég nehéz felvenni a versenyt azzal az örömmel, amit akkor kapnak, amikor nevetünk és játszunk.
Tehát, ha késő este gondol rám, sírva a magány csendes könnyeit, amelyeket olyan nehéz bevallani, ne érezze magát rosszul. Sokkal könnyebben felszívódnak, mint egy újabb összetört szívé.
