- Ha nem tud fizetni, akkor hívom a rendőrséget - mondta a taxisofőr.
- Csináld - gúnyolódtam vele.
Küzdelmes 22 éves voltam, és valahogy egy zaklatott karaoke este után valahogy a taxiban találtam magam az erszényem vagy a pénztárcám nélkül-túlságosan elvesztegetve ahhoz, hogy tudjam, hová lettek. A sofőr és én összevesztünk a fizetés miatt, végül felhívta a zsarukat, akiket nem nyűgözött le az a tény, hogy összehasonlító tanulmányokat tanulmányoztam irodalom „egy igazán jó iskolában”. (Igen, valójában ezt mondtam.) A következő dolog, amit tudtam, bilincsben voltam, letartóztattak egy lopásnak nevezett vétség miatt. szolgáltatásokat.
Amikor néhány évvel később megtudtam, hogy bipoláris vagyok, a hanyag börtönben töltött éjszakám értelmesebb lett - sok más sajnálatos hibával együtt. A diagnózis sok szempontból békét hozott nekem. Tetszett, hogy van egy neve a problémának, és ezzel együtt magyarázat a rendszertelen viselkedésemre és az impulzus-kontroll küzdelmeimre. A legnehezebb az volt, hogy elfogadtam, hogy a fellendülésem egészségtelen. Könnyen beláthattam, hogy a megnyomorító depresszió és a részeg káosz tünetei az agyi kémiámnak, de gyengítő rajongás? Nem túl sok. Dühös lettem, amikor rájöttem, hogy életem legjobb részei egy súlyos betegség aspektusai.
A tüneteim serdülőkorban jelentkeztek, de csak 28 éves koromban kaptam meg a megfelelő diagnózist. Az én nem-kapcsolat a helyzet éppen véget ért, én pedig kibontakoztam-eléggé lehangolt voltam, hogy a plafont bámulva kifáradtam. De napokkal később nem tudtam elzárni az agyamat. Miközben aludni próbáltam, bámultam alig berendezett szobám falait, és olyan halkan sírtam, ahogy csak tudtam, amíg a szemem alatti bőr felpuffadt, és az éjszaka reggel lett.
Több: Valahányszor hallok egy iskolai lövöldözésről, félek, hogy ez a fiam
Évek óta minden orvos, akit láttam, úgy gondolta, hogy a depresszió és a szorongás elegendő magyarázat. Mint megtudtam, az enyémhez hasonló téves diagnózisok meglehetősen gyakoriak. Állapotomat annyira nehéz azonosítani, hogy a hipománia boldogságnak álcázott jelenség. A hipománia soha nem válik a filmekben látható mániás állapotgá. Elég finom ahhoz, hogy összetéveszthető legyen a hangulat javulásával vagy a pezsgőbb személyiség személyiségvonásaival. (Úgy tűnik, ez a megfelelő pillanat arra, hogy megemlítsem, hogy a gimnáziumban a legerősebbnek szavaztam.)
Beletelt egy kis időbe, mire felfogtam, hogy mi történik, és leírom egy pszichiáternek. Ez részben azért volt, mert tetszett a kezeletlen együttélés néhány aspektusa bipoláris zavar. Döbbenetesen jó érzés egy kicsit elveszíteni az eszét-az alacsony fokú mániába süllyedés olyan, mint egy titkos gyógyszer, amelyért nem kell fizetni. Néhány mániásabb pillanatomban megtelt a magabiztosság, amely elkerülte, amikor a valóságban megalapozódtam. Másokban az ítélőképességem hiánya lehetővé tette az impulzív vásárlási kedv, az ivás és a szövegek pillanatnyi boldogságát azoknak az embereknek, akiknek nem szabad szöveget írnom. Vannak napok, amikor azt szeretném, ha még búcsúzhatnék a józan észtől.
Több: A depresszióról beszélni jó - a mentális egészségbe való befektetés jobb
Elismerem, hogy ezek közül néhány probléma nem egyedülálló a diagnózisomban. Nem számít az agyi kémiája, az érzelmek természetüknél fogva elváltak a racionalitástól és az ésszerűségtől - legalábbis bizonyos mértékig.
Nem kell bipolárisnak lennie ahhoz, hogy a boldogság egészségtelen szélsőségekhez jusson, ahogy a terapeutám emlékeztetett egy nemrégiben tartott ülésen. Beszélgettünk a romantikus érzéseimről valakivel, akivel nemrég találkoztam. Az, hogy képtelen voltam különbséget tenni a normális rajongás és a mánia között, nagy szorongást váltott ki belőlem. (Az egyik legkevésbé kedvelt dolog a bipoláris életmóddal kapcsolatban az, hogy folyamatosan aggódom, hogy a látszólag normális viselkedés egészségtelen.)
„Nem tudom, hogy beleszeretek, vagy csak őrült vagyok” - kesergettem. "Szokásos."
"Nos, mindenki egy kicsit őrült, amikor beleszeret" - mondta.
Talán ez igaz, de nem mindenki világa hullik szét, amikor az érzés elhalványul - amikor a szerelem nem tart. Valójában nem annyira, hogy a boldogság a betegségem tünete volt; hogy a boldogságtól való függésem volt és néha még mindig az.
Több: Soha nem hagyhatom ki a depresszió elleni gyógyszereket, és ez rendben van
Az én kettőm mentális egészség-a kapcsolódó kórházi látogatások mind fájdalmas romantikus elutasítás után történtek. Egyszerűen nem láttam okot arra, hogy a boldogság külső forrásai nélkül éljek. Ezekben az esetekben nem értékeltem eléggé az életemet, és túlságosan előtérbe helyeztem a röpke külső örömöt. A boldogságot a saját jólétem rovására kergettem.
A tisztább (és megfelelően gyógyszeres) elmém birtokában tudom, hogy a boldogság nem lehet az egyetlen összetevője az értelmes életnek. A legjobban cseresznyeként élvezhető a mélyebb stabilitás tetején. Manapság sokkal kevesebb pillanatnyi eufóriát tapasztalok, de több hely van az életemben a dolgoknak valójában érdemes ragaszkodni hozzá: barátok, akik szeretnek engem és a lelki békét, hogy csendben üljenek sokáig a pillanat után elmúlt.
