A régi időkben (például a 90 -es években) tudtad, hogy a kapcsolatod következő szintjét érted el, amikor egy srácnak saját fiókot adtál a fürdőszobádban.
Manapság azonban, mint minden más, az apró romantikus gesztusok is csúcstechnológiává váltak.
- Egykor, ahol megosztottad az otthonod kulcsát, most ossza meg jelszavát Netflix -fiókjával” - mondta a Mic.com -nak Barbara Neitlich pszichoterapeuta, LCSW. „Bár első pillantásra nem tűnik bensőségesnek, mégis az. A jelszó megosztása a Netflix -fiókkal olyan, mint egy rész önmaga megosztása: tetszései, nemtetszései, legutóbbi megtekintési előzményei. Mindez lehetővé teszi, hogy partnere jobban megismerje Önt, és közelebb érezze magát hozzá. ”
Több: A Man on Tinder létrehozza a PowerPointot, hogy meggyőzze a nőt, hogy maradjon a városában
Igaz. Ismerek olyan embereket, akik jobban agonizálódtak azon, hogy mikor menjenek „Facebook -hivatalosnak”, mint a valós szülőkkel való találkozásuk miatt. De ahelyett, hogy sajnálnánk a mai fiatalság állapotát, vagy valami ilyesmit, azt mondom, hogy csak felkaroljuk. Minél több technikánk van, annál többféleképpen kell kimondanunk: „Szeretlek!”… Vagy legalábbis azt, hogy „három szív-szem hangulatjelem tetszik”.
A következő szintű szeretkezés jegyében íme hét másik modern kapcsolati mérföldkő a Netflix-megosztáson kívül:
1. Uber megosztása. Az emberek az idők kezdete óta megosztják a taxikat (vagy a taxikat), de van valami édesen személyes mondanivalója: „Eléggé bízom benned, hogy megoszthatom veled egy idegen autóját és a felhasználónevemet/telefonszámomat, hogy megoszthassuk a viteldíjat. ” Tudod, hogy ez az igazi szerelem, ha az UberBLACK -hez csatlakoznak, és fedezik a viteldíjat mert semmi sem mutatja azt, hogy valakit érdekelne, mint aggódnia, hogy biztonságban hazaér, és szeretné, ha a feneke orcája csak fűtötten ülne ülések.
2. Megtanítja partnereit a DVR távirányítójának használatára. Először is, mivel soha nincs két egyforma távirányító (miért, univerzum, miért ?!), ez a jelentős időbefektetés, és olyasmi, amit csak azokért tenne meg, akiket hosszú távú TV-megosztásban lát potenciállal. Másodszor, ha látják a gyűjteményét Táncos anyukák 1. - 5. évad, és továbbra is veled akar aludni, ez többet mond elkötelezettségükről, mint bármelyik gyűrű.
3. Ha le kell állítania más partnereit sürgősségi kapcsolattartóként… az e -mailben. Legalább két tartalék e -mail címet és telefonszámot kell megadnia arra az esetre, ha kizárják vagy feltörik. Tehát alapvetően az adott személynek adod a kulcsot az egész személyes életedhez. Ez egyenértékű azzal, ha valakinek megadja az atombomba kódjait - a szíve szerint. Jaj!
4. Szöveget írni valakinek, és hagyni, hogy a gépelési hibák és a furcsa autokorrekciók lovagoljanak. Tudod, hogy igazán mélyen megértesz valakit, amikor elolvasod: "Moo goo you win I get Barak?" és automatikusan azt kapják, hogy kínai ételt akarnak vacsorára. Ráadásul ha tudsz szeretni valakit, még akkor is, ha rájössz, hogy egyáltalán nem tudja a különbséget a „te” és a „te” között, akkor ez az igazi üzlet.
5. Az SO hozzáadása a mobilcsalád -tervhez. Házak, autók és még gyerekek is jönnek és mennek, de a mobiltelefon -szerződések örökre szólnak! Ha valakit hozzáad a tervéhez, ez azt jelenti: „hajlandó vagyok kockáztatni, hogy egész életemben kifizessem a telefonszámlát, még akkor is, ha rájövök, hogy az említett számla miatt szexelt a legjobb barátnőmnek.”
6. Valakit követni az Instagramon. A Twitter visszakövetése a spamrobotok számára való, de az Insta? Ez azt jelenti, hogy észrevetted, hogy észrevesznek téged, még akkor is, ha nem voltak nyilvános szívmelengetések. És az Instagram legújabb funkciójának köszönhetően most már láthatja, hogy kik is követik Önt - így nézheti, ahogy nézik, ahogy nézik őket. Olyan ez, mint a leselkedés, de a veronai szűrővel sokkal aranyosabb.
7. Privát Pinterest fórum megosztása. Bárki láthatja a nyilvános Pinterest tábláit, amelyek fehér farkú nadrágok és téli ruhák mentésére szolgálnak. Csak az a személy láthatja jövőbeli esküvői táblát és a fangirl One Direction tábláját (és a kettő metszését).
