Féltékenység, versengés, favoritizmus, megosztási nehézségek - Bizonyos mértékig a „testvér -rivalizálás” fájának ezen ágai mindegyike nő minden családban.
A testvéreknek nem kell feltétlenül ősellenségnek lenniük ahhoz, hogy testvérversenyekkel foglalkozzanak.
Valójában a testvérpár rivalizálása minden nap felbukkan normális viselkedésként. Ami nem normális, az az, ha a testvérek rivalizálása megzavarja vagy megszakítja a kapcsolatokat. Az a fontos, hogy mi, szülők, gyermekeinkkel együtt, hogyan kezeljük a testvérversenyt.
A gyermek segítésének módjai
Fontos, hogy megtanítsuk gyermekeinknek, hogy a testvérverseny normális. Mivel mindannyian egyedek vagyunk, egyediek és különbözőek, nem fogunk mindenkivel kijönni. Különösen nem fogunk mindig kijönni a hozzánk legközelebb állókkal. A szoros kapcsolatok kihívásokat hoznak; A kihívások olyan érzelmeket ásnak, mint a harag, a szomorúság és a frusztráció. Ha elmondjuk gyermekünknek, hogy mindenki ugyanazt érzi, mint a harag, a szomorúság és a frusztráció, egészséges képet ad gyermekünknek a valóságról. Ha azzal kezdjük, hogy az érzéseket normálisnak azonosítjuk, akkor megtanulhatjuk egészséges módon reagálni érzéseinkre.
A testvér -versengéssel kapcsolatos első számú érzés a harag. Nem az a probléma, hogy gyermekünk mérges lesz, amikor testvér -rivalizációs kérdésekbe ütközik. A probléma abban rejlik, hogy gyermekünk nem tud mit kezdeni a harag érzéseivel. Ha azzal kezdjük, hogy feltesszük gyermekünknek a kérdést: „Mit tehetünk, ha haragszunk a testvérünkre?” majd fejezzük be azzal, hogy válaszokat és eszközöket adunk gyermekünknek, akkor ráérünk a testvérverseny kérdésére gyökér.
Eszközök gyermekünk számára
Értékes eszköz gyermekünk átadására a választás erejének ismerete. Senki sem kényszeríthet minket semmire. Választhatunk, hogyan reagálunk a haragra és azokra a dolgokra, amelyek „dühítenek minket”. Mindannyiunknak van egy képzeletbeli zaklatás bennünk, egyensúlyban tartva a logikai gondolatokat az egyik oldalon és az érzelmi érzéseket a Egyéb.
Miután gyermeke tudatában van érzéseinek, tanítsa meg gyermekének, hogy képes egyensúlyba hozni az érzéseit a tiszta gondolkodással. Érezni akarjuk érzéseinket, mert azok normális részei annak, akik vagyunk; mi is úgy akarunk cselekedni mások felé, hogy büszkék vagyunk rá. Ez abból adódik, hogy gondolataink hatalommal és befolyással vannak érzéseinkre.
Egy másik eszköz gyermekünk számára az, hogy ismerjük a haragra való reagálás három módját - és hogyan válasszuk ki a legjobbat. A válaszadás első módja - fizikailag, mint a tolás vagy az ütés - soha nem jó választás. A fizikai válaszok gyakran először a gyermek fejébe és öklébe pattannak, de meg kell tanítanunk gyermekeinket életük elején, hogy valakit bántani rossz döntés.
A megfelelő szavak használata mindig jó válasz. Amikor megtanítjuk gyermekeinket a jó szavak használatára - olyan szavakra, amelyek számunkra hasznosak, szemben az ellenünk működő szavakkal -, akkor megtanítjuk gyermekünket problémamegoldónak.
Tanítsd meg gyermekednek, hogy nem minden szó jó. Néha szavaink olyan bántóak lehetnek, mint a fizikai ütések, és meg kell tartanunk szavainkat azon a határokon belül, hogy elmondjuk testvérünknek, hogyan érezzük magunkat. Tanítsd meg gyermekednek ezt mondani: „Dühös vagyok! Nekem ez nem tetszik! Meg kell változtatnunk a dolgok alakulását! ” Az érzelmeket azonosító szavak kimondása egészséges módon engedi el ezeket az érzéseket, és elindítja a gyermeket a problémamegoldó perspektíva felé vezető úton. Ha időt szánunk arra, hogy válaszoljunk egy testvérnek, akkor valóban jó módja lehet annak biztosításának, hogy amit teszünk vagy mondunk, az hasznos, nem pedig bántó.
Néha, ha dühösek vagyunk, az érzéseink „elszaladnak velünk”, vagy tartjuk magunkban az érzéseinket, hogy később másokra törjünk. Amikor eltávolodunk a dühös helyzetektől - azzal a céllal, hogy megnyugtassuk magunkat és orvosoljuk a problémát - segítünk elsimítani a rivalizálásba burkolózó viharos érzéseket. Megtaníthatjuk gyermekeinket, hogy szépen elmenjenek - nem agresszív gesztusokkal és a következő szavakkal: „Nem bírom! Olyan hülye vagy!"
Menj el így: „Törődöm veled, de rosszul érzem magam! Szünetet kell tartanom, hogy jobban érezzem magam, hogy megbeszélhessük ezt. ”
Légy „javító”, ne „megtörő”
Gyermekeink megtanítása javítóként önmagunkkal kezdődik. A konfliktusokra adott egészséges (vagy egészségtelen) válaszaink behatolnak gyermekeink életébe, és olyan mintákat ágyaznak magukba, amelyek vagy „javítanak” és segítenek, vagy „megtörnek”, és nehézségeket okoznak gyermekünk jövője számára.
Az érzések és érzelmek - még a negatívak is - nagyszerű ajándékok, amelyek gazdagítják életünket. A „felnőtt” része az, hogy megtanuljuk, hogyan kell konstruktívan kezelni az érzelmeket. Hála istennek mindannyiunkban megvan a belső képesség, hogy kiegyensúlyozzuk a nehéz érzelmeket a racionális gondolatokkal.
Az érzelmek és gondolatok kiegyensúlyozása kapcsolatokat épít, ahelyett, hogy lerombolná őket. A testvérverseny nem szűnik meg, de gyermekeinknek a belső egyensúly eszközeinek megtanítása segít elsimítani a testvérek közötti rivalizálásnak a kapcsolatokra gyakorolt hatását, így a testvérek élethosszig tartó barátokká válnak.
