Remélem, sok szabadidőd és pénzed lesz a kezedben, mert nagyjából mindent sántáknak fogsz szentelni tanterema felek.
Hé, tudod mit szeretek csinálni? Egy csomó pénzt költeni kézműves kellékekre és süteményekre, könyörögni a munkából, és ülni egy kis széken, miközben úgy tesz, mintha minden a hóember kézműves állomás személyzetének egyik pillanata, miközben az egyik gyerek megpróbálja megenni az összes csillogást, a másik pedig közvetlenül az összes nyálkámra köhög membránok.
Várj, rosszul írtam. Azt akartam mondani, hogy utálom ezeket a dolgokat. Ezek a dolgok a legrosszabbak. Az én hibám.
Most, hogy közelegnek az ünnepek, minden szülőnek, akinek iskoláskorú gyermeke van, fel kell kötnie az ágyékát, mert az ünnepi öröm mellett valami baljóslat rejtőzik: az osztálytermi buli.
Először a hálaadás ünnepe volt, kocsonyás „áfonya” mártással és gumiszerű pulykamelltel kiegészítve. Hamarosan az ünnepi buli, amelyre kétségbeesetten fésülni fogja gyermeke ruhásszekrényét valami piros vagy zöld színben. Ezek után boldog újévet, balek! A Valentin -napi hullámzás februárba visz minket. Ha van Isten, és ő irgalmas, a gyerekem új iskolája nem fogja állandósítani a Szent Patrik -napi buli színlelését. Itt a remény.
Biztos vagyok benne, hogy örömtelen Grinchnek hangzom, és ez nincs messze a célból. Utálom az osztálytermi bulit. Utálom, ha ugyanazt a radioaktív intenzitású napközbeni rózsaszínű cukormázat a Valentin-féle cupcakes-en, kevés izom hónap alatt el fogod izomizni a gag reflexedet.
Kiskoromban voltunk ezeken a bulikon, de nem emlékszem, hogy a szülőket meghívták volna. Ott maradtak, ahol tartoztak; otthon vagy a munkahelyen, ahol nem tudtak kínos társadalmi károkat okozni. Most a legbiztosabb módja annak, hogy apátikus anyának tituláljuk, ha azt mondjuk, hogy nem sikerül az egyik ilyen dolog.
Hogy utállak, ünnepi bulik? Hadd számoljam az utakat. Először is, idő és pénz szar. Nem tudom, miért kéri a szobai anyuka a Himalája tetején harmatba öntött szerves szórást, de mindenesetre egy óra múlva elutazom, hogy megvásároljam őket. Próbálok jó sport lenni.
Másodszor, milyen célt kell szolgálnom ezekben a dolgokban? Nem vagyok jó a gyerekekkel. Mit csináljak a kezemmel? Meg kell simogatnom ennek a gyereknek a fejét itt, a süti díszítő állomáson? Az anyja furcsa arckifejezéssel néz rám. Nem hiszem, hogy megsimogatnám ennek a gyereknek a fejét.
Harmadszor, hol a gyermekem? Ó, itt van, elbújik az olvasósarokban. Mit suttog? „Kérlek, menj el, kérlek, hagyj, kérlek, hagyd el” újra és újra, ez az, ami. Persze, hogy van, furcsa anyja csak megsimogatta valami gyerek fejét.
Negyedszer, miről beszéljek a többi szülővel? Kávé? Az időjárás? Mit szólnál ehhez a tanulmányhoz, amit most olvastam a gyermekkori maszturbációról? Nem, ez nem tetszik nekik. Gyorsan, viccelj egy fingot, hogy témát válts!
Ötödször, elfelejtem a tanári ajándékot. A konyhapulton hagytam, de most a helyszínen vagyok, tehát valamit ki kell találnom. Köszönöm a gyermekem nevelését, fantasztikus tanárnő! Itt van egy szösz és egy Altoid, amit a zsebemben találtam. Kérlek, ne említsd, különben a többi szülő rosszul érzi magát.
Hatodszor, itt a bejelentés az „opcionális korai kiadásról”. Jaj, ez opcionális! Ez jó, van dolgom. Hé gyerekek, miért vetitek fel mindenki a kabátotokat? Ó, értem. Nem fogtam fel azt a részt, amikor a tanár légi idézeteket tett „választható” körül.
Végül a végén feladom és hazaviszem a gyerekemet, amitől fel fogják erősíteni, így most muszáj fejezzem be a munkámat azzal, hogy a gyerek hiába fut be a gyorsgolyós meth -be az irodába nap.
Kezdődjön a buli.
További információ a gyermek iskolájában való részvételről
Hogyan lehet együttműködni gyermeke tanárával
Miért önkéntes az osztályteremben?
Egészséges harapnivalókat hozhat egy osztálypartira
