A férjem azt mondta nekem: „Vagy most töröd el őt, vagy megtör téged”, mire rájöttem, hogy valójában mekkora a gödör.
Olyan élénken emlékszem a napra. Hónapok óta nem kötöttem ésszerű mennyiségű alvó órát, és annyira elfáradtam a sírásban. Felhívtam a férjemet: „Kicsim, haza kell jönnöd. Elveszítem. Megőrülök. Szükségem van egy percre, csak néhány perc békére. Azt hiszem, azonnal hagyja el a munkát, és segítsen nekem. Egyszerűen nem bírom tovább. ”
Néha visszanézek, és tényleg nem vagyok biztos benne, hogyan tartottam össze ilyen sokáig. A fiam élete első négy hónapjában sírt - egész nap. Soha nem aludt. Valaha. Miután rendkívül ragaszkodtam ahhoz, hogy a fiam nem csak „elkényeztetett” vagy „nagy karbantartás”, hanem hogy van valami rossz gyermekemmel azt találtuk, hogy a tettes csendes reflux, és azonnal elkezdtünk dolgozni a kezelésén.
Ekkor már nem volt menetrend és rutin - csak állandó zűrzavar. Fogalmam sem volt arról, ki is valójában a gyermekem az egész állandó sírás mögött, de ez több volt annál. Még mindig nem oldottuk meg a problémát. Most volt egy 5 hónapos „újszülöttem”, akit újra be kellett vezetnem az életbe. Most két egészséges gyermekem született, akikért össze kellett szednem magam.
És a sírás nem szűnt meg, amikor elkezdtük kezelni a refluxot. Csak folytatódott - mert most ő volt elkényeztetett.
Én szültem őt. Én tápláltam őt. Elláttam őt. Megnyugtattam - mindezt. Nem tudta, mit tegyen nélkülem.
"Kiabáló anya" lettem
Mindenért kiáltottam a gyerekeimnek, még a legkisebb és legegyszerűbb dolgokért is. Egy nap a 2 éves gyermekem nyafogott, mert éhes volt, de nem tudta elég gyorsan kiválasztani, amit akart nekem, és teljesen elvesztettem. - kiabáltam vele, és nem először tettem ezt. Láttam, ahogy a hangom visszhangjára ugrik, és a könnyek folyni kezdtek a szeméből, ahogy sírt a félelemtől. Emlékszem, felkaptam és megfogtam. Sokszor bocsánatot kértem, és megnyugtattam, hogy szeretem. Utálom tudni, hogy mit gondol rólam ebben a szakaszban.
Ingerült feleség lettem
Csak aludni, békét és segítséget akartam. Nyíltan közöltem, hogy ideges vagyok, haragszom vagy súlyosbodom bárkivel és mindenkivel. Mindenre panaszkodtam - akár a férjem, akár a saját hibám volt. Függetlenül attól, hogy a dolgok helytelenek vagy helyesek voltak, soha nem volt elég jó. Volt idő, amikor a férjem hazajött a munkából, és teljesen átvette az irányítást, csak hogy elmenjek néma menetre. Biztos vagyok benne, hogy ő vállalta a méltányos részét és ez idő alatt elszenvedte méltányos részét.
Undorító, nehezen kezelhető, nehezen kezelhető és boldogtalan ember lettem
Úgy éreztem, hogy spontán kigyulladok a stressztől, és hamarosan megtöröm a körülményeimet. Azt hiszem, életemben nem sírtam többet. Sokszor elrejtőztem a fürdőszobában, és csak sikítottam, amennyire csak tudtam, összeszedtem magam és lépkedtem tovább. Volt, amikor csak fogtam és sírtam.
Nem csak én voltam. Boldogtalan volt, ha nem volt velem. Sírna, hacsak nem látna engem. Addig nyafogott, amíg meg nem érinthet. Ő ragaszkodott és elégedetlen volt, ugyanúgy, mint én. Együtt aludtam, ő pedig nem. Ringattam, de nem feküdt le. A szundikálást babaviseletben vagy rövid ideig az autóban vagy a mellkasomon töltötték. Éjszaka három -négy alkalommal volt fent, és a folyamat elölről kezdődött. Kiságy, ágyunk, raklapok, hinták, hinták és autósülések. Semmi sem működött.
“… Összetör téged,”A férjem szavai csengtek a fülemben.
Tudtam, hogy valamit tenni kell. Arra törekedve, hogy mindent megpróbáljak, hogy segítsen a babámnak elaludni, olvastam a „kiálts” módszerről - és érvek ellene: „Gyermekének bizalmi problémái lehetnek”, „Gyermekének fejlődési problémái lesznek” és „De mi van, ha nem működik? "
Látja, mégis, három okból választottam a fiamat, hogy kiáltson: semmi más nem működött, mindketten nagyon boldogtalanok voltunk, és önállóságra akartam tanítani. Hogyan ne bízhatna bennem a gyermekem, ha ott lennék? Ha hagyja, hogy gyermeke sírjon, fejlődési problémákat okoz? Mindig hallottam, hogy az orvosok azt mondják, hogy egy jó sírás segít tisztítani a tüdőt? De mi van, ha nem működik? De mi van, ha mégis?
Ígérem, nem hanyagoltam el a gyermekemet
Fokozatosan áttértünk a kiáltás módszerre. Alváskor és lefekvéskor ápolnám, és részleges alvásra vigasztalnám, majd lefektetném. Sírna, de én figyelmesen nézem őt a videomonitoron csak percekig. Ezután visszamennék, és vigasztalnám, még ha fel is venném, ha szükséges. Megnyugtatta, visszafektette a kiságyba, majd énekelt neki, és addig ismételte a módszert, amíg álomba nem merült. Fokozatosan hagytam, hogy hosszabb ideig sírjon, soha nem engedve, hogy túl legyen azon a ponton, ahol nehéz lenne megnyugtatni. De soha nem engedtem, hogy a karjaimban elaludjon.
Értékes leckét tanítottam neki: a függetlenséget. Erős vagy. Megteheti nélkülem. Elég vagy nélkülem.
Ez körülbelül két hétig tartott. Még mindig gyakran ébredt, de azt tapasztaltam, hogy hosszabb ideig alszik. A következő hónapban lefektethettem az ágyába, elénekeltem a dalunkat és kimentem. Hallgatni, ahogy a videomonitoron aludni beszél, a legédesebb.
A mai napig jobban ragaszkodik hozzám, mint bárki más. Ő a legboldogabb és mosolygósabb baba, akit valaha láttam. Átalvja az éjszakát, és minden nap hosszan alszik, minden probléma nélkül. Nem azt támogatom, hogy a „kiálts” mindenkinek szól, de nekem az volt. Nekem bevált.
Ha hagytam, hogy a fiam ésszerűen sírjon, miközben videomonitoron néztem, vigasztalhattam, tudva, hogy biztonságban van. Fokozatos volt, néhány perc itt, néhány perc ott. De néhány percet visszaigényelhettem magamnak - még akkor is, ha ezek a percek tele voltak könnyekkel. Néhány perc, hogy figyelmemet a kisgyermekemre fordítsam. Néhány perc mély lélegzet. A függetlenségének fokozatos vezetése segített visszanyerni az épelméjűségemet. Segített abban, hogy azzá a mamává váljak, akivé lennem kell, a szörnyeteggé válva.
