A népi kultúra régóta nemcsak azt diktálja, hogy mely ünnepeket kell „hivatalosnak” tekinteni, hanem azt is, hogy az egyes ünnepekre hogyan fordítsuk az időnket és a pénzünket.
Miért nem vesz senki példaként fát anyák napjára? Egész évben szeretem a friss fenyő illatát, így egy véletlenszerű fát vágtak ki egy erdőből a közepemben Úgy tűnik, hogy a május végi nappaliban éppen annyi értelme van, mint a december végén az otthonomat díszítő véletlenszerű fának, jobb?
Miért nincs férfi, aki jelmezbe öltözik, és csemegét hoz nekem anyák napján? Úgy tűnik, dolgozik a gyerekeknek húsvétkor... Nem mondhatom, hogy feltétlenül ellenkeznék azzal, hogy egy férfi ugrik a küszöbömre, kosárnyi finomsággal a kezében (férfitól függően, a jelmeztől függően) és persze a finomságok ...)
De ezek nem elfogadott társadalmi „normák” az anyák napjára. Ehelyett azt kapjuk, amit a Kay Jewelry reklám úgy gondol, hogy akarunk, egy olcsó kopogtató verziót arról, hogy Kanye mit kap Kimnek, vagy bármi, ami az első nő, akivel összefutott Macy (aki személy szerint olyan jól ismer) posztjain, amelyek tetszhetnek (vajon tényleg azt hitte, hogy a Marge Simpson-stílusú vörös gyöngyök aranyos?).
Hadd engedjek be egy kis titkot: anyák napjára nem szeretnék ilyet.
Természetesen a népszerű média jó szándékú, amikor azt akarja, hogy további 21 milliárd dollárt költjön anyák napjára (beleértve a 671 millió dolláros kártyát) egyedül), de egyszerűen nem értik nekem nagyon jól.
Ha igazán tudni szeretné, mit szeretnék Anyák napjára, akkor kezdje el mindent szétszedni egy magazinban, egy reklámban, egy dalban, az FTD katalógusban, egy televíziós/Netflix műsorban vagy a Simpson család. És ahelyett, hogy a tökéletes ajándékra gondolna, amelyet megoszthat a Facebookon, gondoljon a tökéletesre ajándék egy takarékos, alváshiányos, praktikus anyának, aki szereti a kényeztetést, de utálja a pazarlást pénz.
A népszerű média azt írja: Minden ajándék Kayvel kezdődik. Vásároljon neki gyémánt fülbevalót, amely örökké tart.
Mondom: Ki az a Kay? Minden ajándéknak a címzettel kell kezdődnie, és ebben az esetben a címzett én vagyok. Ha egyáltalán ismersz engem, tudod, hogy a tavaly vásárolt öt párból csak két pár fülbevaló maradt meg, mert az egyik elkerülhetetlenül kicsúszik a fülemből. Tehát az 1000 dolláros gyémánt fülbevaló, amit vásárol, nem tart örökké... ha egy szerencsém van, valójában egy hónapig fog tartani. A bankszámlánk pedig 1000 dollárral könnyebb lesz. Nix a fülbevaló ötlet.
A népszerű média azt írja: Ajándékozz neki virágot ezen az anyák napján.
Mondom: Még ha szorgalmasan is változtatok a vízen (amit nem), a virágok, amiket utoljára kaptam, csak egy hétig tartottak. Úgy gondolom, hogy az anyák napjának egy hónapig, vagy akár két hónapig kell tartania. Mit szólnál, ha te és a gyerekek együtt bandáznátok, mint Robin Hood Vidám emberei, kitisztítanátok a gyomokat a kertben, és új virágokat ültetnétek? Aztán, ha friss vágott virágot akarok, elmehetek vágni magam. 20 dolláros befektetés, amely hat hónapig tart vs. 60 dolláros befektetés, amely egy hétig tart. Pontszám.
A népszerű média azt írja: A csokoládé a női szív kulcsa.
Mondom: Igazad van. De a kilók száma, amit le kell dolgoznom, miután megettem azt a két kilós csokoládé dobozt, elég világos: kettő. Ez körülbelül 23,3 órának felel meg a futópadon, hogy csak a csokit égesse el (nem beszélve a baba extra súlyáról, amelyet a baba nem vitt magával). Kimberly „Édes barna” Wilkins időtlen szavaival élve: „Senkinek nincs ideje erre.”
Ehelyett mit szólnál, ha megvennéd nekem ezt a 3,2 uncia Chocolove étcsokoládét? Nem kell ledolgoznom a kalóriákat, meggyőzhetem magam arról, hogy az étcsokoládé jó nekem, és (bónusz!) Csak 3 dollárba kerül a vitacost.com oldalon.
A népszerű média azt írja: Kapcsolja ki a lámpákat és gyújtson egy gyertyát (a régi iskola számára ez egy klasszikus Teddy Pendergrass líra.)
Mondom: Bingó. Nincs más, amit szívesen vennék anyák napjára, mint hogy mindenki lekapcsolja a villanyt a ház körül egész nap. Ha gyertyafényes vacsorát akarsz csinálni, mindenben vagyok. Ezzel mindenképpen meg kell spórolnunk még néhány dollárt a nap vége előtt.
A népszerű média azt írja: Vidd el masszázsra!
Mondom: Hozd el nekem a masszázst. A 9 éves lányom meg tudja mosni a hajamat. Az 5 éves fiam masszírozhatja a lábamat. És az intimitás és közelség, amelyet megosztunk a 10 perces spa kezelés során, felbecsülhetetlen értékű MasterCard. Igaz, egy kis fényt kapok arra az időre, amelyet akkor kapnék, ha valóban elmennék a fürdőbe, de legalább nem világítom meg közös háztartási zsebkönyvünket. És mivel az anyák napja két hónapig tart, minden héten el kell végeznem egy 10 perces masszázst, ami több mint pótolja az elveszett időt.
A népszerű média azt írja: Anyának nem kellene főznie anyák napján! Kényeztesse villásreggelivel!
Mondom: Már félúton vagy (valójában csak az egyharmadát, de az anyáknak állítólag mindig támogatniuk kell, ezért külön hitelt adok neked).
Igazad van. Az anyáknak nem kellene főzniük anyák napján. De nekik sem kell egy órát várniuk a sorban egy zsúfolt étteremben, miközben leütik a narancssárga aljú cipőjüket (mert Kanye megvásárolta Kimnek az 1100 dolláros Christian Louboutin piros aljú verziót) hosszú távú érzelmi kárt okoznak láb.
Így nyugodtan lemondhat a Louboutin -féle kopogtatásról, és villásreggelit főzhet nekem otthon. És vacsora is. Mert az anyák napjának legrosszabb része az, hogy általában inkább anyák félnapja. A nap második felében valahogy úgy tűnik, hogy a vasárnap délutánt hétfőre toltuk, és a rutin visszatér a Mayhem -hez anyának, nem pedig Mollycoddling -nek.
A tanulság mindebből: Ne hagyd, hogy a népszerű média, vagy én diktáljam, mit adsz életed különleges anyjának anyák napjára. Egy bölcs ember (jó, ez egy New York -i terapeuta volt) egyszer azt mondta nekem: „Az igazi szerelem az, amikor úgy szeretsz valakit, ahogy ők szeretni kell, nem úgy, ahogyan szeretnéd. ”
Próbáld úgy szeretni őt ő szeretni kell ezt a vasárnapot (és az anyák napjainak következő két hónapjában), és figyelni kell, hogyan hoz mosolyt a két étkezésből álló, frissen masszírozott, pénzügyileg békés arcára. Ja, és ne felejtsük el megfontolni ezt az elképzelést arról, hogy egy férfi egy különleges ruhában, egy kosár finomsággal ugrik be a küszöbére. Csak ha ettől persze boldog lesz.
