A férjem még azelőtt megtudta a terhességemet. Feltételezéseim voltak. Fájtak a melleim. A testem remegett, és nyugtalan voltam.
A gyomrom rendezetlen rendetlenség volt.
Ráadásul álmaim voltak: nagyon élénk álmok, amelyek számomra az első számú terhességi tünetek. De az első teszt, amit apák napján csináltam, negatív lett.
Láttam egy kis rózsaszín vonalat.
És így figyelmen kívül hagytam a tüneteimet, legalább egy hétig.
De amikor még mindig nem jött meg a menstruációm, újabb tesztet végeztem - miután elmentem egy karneválra, lovagoltam a Himalájában, ettem osztrigát és megengedtem magamnak néhány sört. És ez? Világos, merész betűkkel volt írva, hogy terhes vagyok.
Egy digitális bot tájékoztatott arról, hogy másik gyermeket, kisfiút vagy (másik) kislányt várok.
Ez azt mondta, mint említettem, a férjem látta először a tesztet. Konyháztam a konyhában, és vártam, hogy a kijelölt két -három perc elteljen, amikor kiderül az eredmény, és nagyon örült. Mindketten voltunk. De a pillanatot valami mélyebb árnyék árnyékolta be. Valami sötétebb. Valami szomorúbbal.
Egy veszteséggel, amit közel hét hónappal korábban tapasztaltam.
Látod, 2017 novemberében én sem tudtam, hogy terhes vagyok. A jelenlegi terhességhez hasonlóan voltak tünetek, de figyelmen kívül hagytam őket. Ráadásul az első és egyetlen teszt, amelyet elvégeztem, negatív eredményt hozott. De egy hideg éjszakán megtudtam az igazságot: terhes voltam, és elveszítettem a babát.
Több:Magamat okoltam a vetélésemért
Görcsöléssel kezdődött-időszakos görcsökkel és derékfájással. A görcsöket vérző, élénkpiros vércseppek követték. És akkor jöttek az alvadékok: inas, szövetes tömegek.
Vastag, szálkás alvadékok.
Természetesen az egész esemény nem tarthatott tovább egy óránál. Talán kettőt. De a meglepetés terhességem (és vetélés) nagy hatással volt rám.
Szomorú voltam.
Kétségbe voltam esve.
Dühös voltam, érzelmes és zsibbadt, és hónapokig próbáltam elkerülni a fájdalmat, bőséges mennyiségű italt fogyasztva, így nem tudtam gondolkodni és biztosan nem is éreztem. De aztán jött a pozitív teszt. Szivárványos babám. És minden gondolat és érzés, ami ezzel a rettegett nappal kapcsolatban felmerült bennem, rohant vissza.
Arra kényszerültem és vagyok kénytelen szembesülni.
Minden találkozóra szorongással és félelemmel lépek be. Arra számítok, hogy semmit sem hallok, csendet látok, vagy ami még rosszabb, üres méh fogad. Megszállottan követem a születendő gyermekem mozgását. Minden nap (és éjszaka) időt fordítok arra, hogy flipeket, ütéseket, ütéseket vagy rúgásokat várjak. És valahányszor a mosdóba megyek, attól félek, hogy vért fogok látni.
Világosvörös csíkok, amelyek elszínezik a kezemet és az éles fehér WC-papírt.
De ez még nem minden. Aggódom, amikor edzek, félek, hogy a mozgás valahogy vajúdást vált ki. Aggódom, amikor meglátom a számot a skálán. Attól tartok, hogy túl alacsony ahhoz, hogy biztonságban legyek, és felemészt a bűntudat. Bűntudat Nem szeretem eléggé ezt a babát. Bűntudat Nem tudom eléggé szeretni ezt a babát, és a bűntudat, hogy a veszteségem bánata - a veszteségünk - nemcsak a terhességemet fogja beárnyékolni, hanem ennek a gyermeknek az egész életét.
Több: Mi az a szivárvány baba? Íme, miért számít a kifejezés
Vagyis nem minden rossz. Vannak öröm pillanatai - tiszta, hamisítatlan öröm - optimizmus és remény. Arról nem is beszélve, hogy hálás vagyok ezért a terhességért, hálásabb, mint valaha életemben. De a félelem mindent beárnyékol.
Aggódom, hogy egy pillanat alatt mindennek vége lesz, és még egyszer gyászolni fogok.
Mit tegyek? Hogyan bírom? Nos, elmegyek pszichiáterhez. Látogatok egy pszichológushoz, és megpróbálom elviselni (és az életet) egy napra. Egyes napok jobbak, mint mások, azaz néhány nap belenyugszom a félelembe. Hagytam magam legyőzni a szomorúságtól, a szégyentől és a bűntudattól. De más napokon - a „jó napokon”, ahogy nevezem őket - hálás vagyok. Élvezem az apróságokat, és fantáziálok a baba lábáról és az új babaszagokról.
Ez lesz az egész terhességem? Nem tudom. 22 hetes vagyok, és a "félelem" nem mutat gyengülésre utaló jeleket, legalábbis még nem. Valószínűleg nem szülésig. Szóval addig egészséges maradok. Próbálok boldog maradni, és a végjátékra koncentrálok: egy gyönyörű kisfiú vagy lány születésére.
