Nem vagyok CompetiMom. Vagy legalábbis nem hittem, hogy az vagyok. Egészen addig, amíg a fiam nem vett részt egy úszógálán a múlt héten, és az agresszív alteregóm nem jelent meg először. Ember, van -e gyilkos ösztöne.
Az adrenalin végigfutott a testemen, miközben azt kiabáltam neki, hogy „Gyorsabban!” És megtette. De nem elég gyorsan. A versenyt érem nélkül és sírva fejezte be. Itt az ideje, hogy visszahelyezzem a CompetiMom -ot a dobozába, és vállaljam azt a szerepet, amivel sokkal kényelmesebb voltam: ShoulderToCryOnMom.
Korábban már foglalkoztunk az iskolai sportnapi csalódásokkal. De ez más volt. Imád úszni, és jól csinálja. Nagyon -nagyon meg akarta szerezni ezt az érmet. Ez nem volt a helyzet az elterjedt közhelyeknél („Te mindent megtettél, és ez elég jó!” "Nem a győzelem, hanem a részvétel számít!" „Hé, sebaj - menjünk és szerezzünk be egy burger! ”).
Hogyan segíthetünk gyermekeinknek a kudarcok kezelésében? Hogy őszinte legyek, magam is meg tudnám csinálni a leckét. Perfekcionista vagyok, akinek rossz előzményei vannak az elutasítással való megbirkózásban.
Több: Hogyan kérjünk bocsánatot a gyerekedtől
Létrehoztam magamból egy kudarcgyűlölő mini-perfekcionista változatot? Ha nyomást gyakorlok magamra, hogy megfeleljek az elérhetetlen normáknak, rossz üzenetet küldök a gyerekeimnek?
Már tudom a választ, de a floridai székhelyű, engedéllyel rendelkező pszichológus, Kathryn Esquer megerősítette számomra. "A szülő képessége a kudarcok felkarolására és leküzdésére közvetlen hatással van gyermekeik kudarcfelfogására" - mondta. „Fontos, hogy a szülők pozitív példát mutassanak arra, hogyan használják fel a kudarcokat motiváló erőként a sikerhez a nehézségekkel szemben.”
Carrie Krawiec, engedélyezett házasság- és családterapeuta a Birmingham Maple Clinic -ben és a Michigan ügyvezető igazgatója A Házasságért és Családterápiáért Egyesület úgy véli, hogy az emberek jobban félnek a kudarctól, mint korábban lenni. "Fontos megérteni, hogy a kudarctól való félelem általában attól való félelem, hogy először nem tesz valamit jól" - mondta. "Azt tanítják nekünk, hogy a helyesnek jutalmat kell adni, a tévedésért pedig büntetést kapnak (kevesebb pont, játékvesztés, szidás, amiért nem figyelnek rá, társak ítélik meg)."
Esquer és Krawiec is a közösségi médiát hibáztatja a nyomás növeléséért. "Mindenki más kiemelkedő orsójának vagyunk kitéve, hogy tökéletesen csináljuk a dolgokat a közösségi médián keresztül, és nem látjuk a próba és hiba útját, ami erre vezeti őket" - mondta Krawiec. „Meg kell szabadulnunk attól a felfogástól, hogy fontosabb, hogy ne próbáljuk megmenteni az arcunkat, mint hogy megpróbáljunk tévedni.”
„A közösségi média térnyerésével úgy vélem, hogy a társadalom egésze jobban elkerülte a kudarcokat” - értett egyet Esquer. „Milyen gyakran látunk házasságot, előléptetést, új munkát vagy más sikert a közösségi médiában? Most hasonlítsa össze ezt a gyakoriságot a közösségi médiában bejelentett válások, elbocsátások, lefokozások és egyéb kudarcok számával. Ha azt hisszük, hogy mások sikerrel járnak körülöttünk, akkor ez nagyon kevés toleranciát hagy számunkra a kudarcok iránt a saját életünkben. ”
Több: 12 szülői könyv, amelyre minden anyának szüksége van a könyvtárában
Mielőtt közeleg a következő úszógála, íme, mit tanultam arról, hogyan segíthetek gyermekeimnek megbirkózni a kudarccal.
Állítson fel ésszerű elvárásokat
Nem teszünk szívességet a gyerekeinknek azzal, hogy nyomást gyakorolunk rájuk, hogy elsők legyenek/megszerezzék a legjobb pontokat/megnyerjék az összes díjat. „A szülők ésszerű elvárásokat támaszthatnak azzal kapcsolatban, hogy először rendbe hozzák a dolgokat, és jutalmazzák/ösztönzik a hajlandóságot arra, hogy kipróbálják, ha valamit tökéletesen csinálnak” - mondta Krawiec.
Építse ki az önhatékonyságot
„A kudarc mindenképpen pozitív hatással lehet gyermeke életére” - mondta Esquer. „A gyerekek úgy építik fel az önbecsülést és az önhatékonyságot, hogy leküzdik az akadályokat, nem pedig azzal, hogy következetesen sikerrel járnak vagy állandóan dicsérik. Az önhatékonyság azt jelenti, hogy gyermeke abban hisz, hogy képes a különböző feladatok elvégzésére. ” Gyermekkorban erős önhatékonyság előnyt ad a személynek a célok kialakításában, a helyzetek megközelítésében és az új kihívások felvállalásában élet.
Hagyja, hogy gyermeke kudarcot valljon… és bátorítsa őket, hogy próbálkozzanak újra
„Segítsen gyermekének megérteni, hogy képes alkalmazkodni önmagához és fejleszteni készségeit különböző környezetekben, lehetővé téve számukra a kudarcot, majd bátorítva őket az újbóli próbálkozásra ” - mondta Esquer.
Segítsen gyermekének kreatív módszerek kifejlesztésében a problémák megoldásában
Fontos, hogy a szülők arra összpontosítsanak, hogy mit tanulhat a gyermek a kudarcból, nem pedig a gyermek képességeire. „Például, ha egy gyermek gyenge osztályzatot kap matematikai vizsgán, a szülőknek nem szabad hangsúlyozniuk a gyermek intelligenciáját jó szándékú megjegyzésekkel, mint például: „Nos, még mindig nagyon jó helyesírás vagy” vagy „Biztos vagyok benne, hogy mindent megpróbált”-mondta Esquer. „Ehelyett a szülőknek ösztönözniük kell a gyerekeket, hogy állítsanak fel egy listát azokról a módokról, amelyekkel a gyermek leküzdheti az akadályokat vagy megoldhatja a problémát. A lehető legtöbb megoldás ötletelése hasznos, mert segít a gyerekeknek kreatív módszerek kifejlesztésében a problémák megoldására, és növeli önhatékonyságukat. ”
Fordítsd a kudarcot pozitív dologgá
Alapvetően bármi, amit tehetünk szülőként, hogy a kudarcot pozitív dologgá alakítsuk, jót tesz a gyerekeinknek. Tudniuk kell, hogy nem lehetünk mindenben jók - és ez teljesen rendben van. „Az, hogy tudjuk, miben vagyunk jók, segít szűkíteni a figyelmünket” - magyarázta Krawiec. „A büszkeség a kihívások leküzdéséből, a problémamegoldásból és a dolgok kitalálásából fakad. Ha minden könnyen vagy természetesen jön számunkra, akkor nem feltétlenül vagyunk ugyanolyan büszkék rá. Át kell élnünk a kudarcokat és a kudarcot, hogy ne érezzük büszkének magunkat. A magabiztosság a kihívások leküzdéséből fakad. ”
Több: 16 szülői hack, amire szüksége van az életében
