Sosem gondoltam volna, hogy ebben a helyzetben leszek. Valójában olyan anyával nőtt fel, akinek feszült, keserű kapcsolata volt a sajátjával mostohaszülők Megfogadtam, hogy soha nem fogom megismételni a hibáit. Természetesen 5 éves koromban nem hiszem, hogy teljesen felfogtam a helyzet súlyosságát, és nem is értettem azt az összetett háttértörténetet, amely a legtöbb kapcsolatot formálja. De abban a korban - amikor a világról alkotott alapvető megértésedet évek óta tartó viták és szörnyűséges gyűlölet nem zavarja, ami egyszer kiszórva soha ne vonj vissza-nem képzelhetsz el olyan időszakot az életedben, amikor minden nem lesz rózsaszín és a „sajnálom” szavak nem gyógymód-minden.
Sziklás múlt
Tudom, hogy minden történetnek két oldala van. De amikor felnőttem, többször mondták nekem, hogy apám családja egyszerűen kihozta az anyámat attól a pillanattól kezdve, hogy randizni kezdtek. Valójában minden következő találkozáskor, ahelyett, hogy megtalálnák a módját, hogy legalább tolerálják egymást és éljenek békés együttélés, apám anyja határozottan azt mondta neki, hogy nem hagyja jóvá anyámat és soha megtenné. Nagyanyám egyértelművé tette, hogy amíg anyám képben van, az övék soha nem lesz szerető kapcsolat.
És itt vagyunk, majdnem 44 évvel a tény és a kommunikáció hiánya után, amely akkor kezdődött, amikor édesanyám, egy 15 éves, aki elment gaga a 21 éves apámnak, elmélyült, és a családfám patriarchális összetevője lényegében összezsugorodott és elsorvadt el. Apám felmenői, bár mélyen be vannak ágyazva a DNS -m minden szálába, nem tudatosan tudatják, ki vagyok. Nincsenek közös emlékeim arról, hogy mellettük nőttem fel. Inkább az utolsó kellemetlen találkozásunk volt az esküvőmön, amikor mesterségesen pózoltunk egy családi képhez.
A történelem megismétli önmagát
Szóval itt vagyok, 11 éve a házasságom, és úgy tűnik, megismétlem azt a történetet, amelyre 5 éves koromban esküdtem, és soha nem adnám be. Megszakítottam a kapcsolatot a honatyáimmal. Amikor a férjemmel először randizni kezdtünk - én 24 éves voltam, ő pedig 39 - kezdetben mindkettőnk családja kicsit aggódva érezte magát a 15 éves korkülönbségünkkel kapcsolatban, és habozott megadni a pecsétjét jóváhagyás. Mindig éreztem ezt a mélyen lazító hideget az egyik testvérétől.
Bár kívülről gyorsan elmondta a megfelelő dolgokat, soha nem éreztem úgy, mintha beavatnának a „bizalom belső körébe”. Ezenkívül kezdeti találkozásunkkor tudatosították bennem férjem apjának nyilvános hűtlenségét. Annak idején nyíltan megcsalta anyósomat, akit a szklerózis multiplex sújtott otthonába visszaküldtek. Azt hiszem, az dühített fel leginkább a helyzetben, hogy a férjem rokonai soha nem vizsgálták apósomat hűtlensége miatt.
Ennek ellenére feleségül vettem ezt az embert - akit szerettem. Azt hittem, sógornőink kapcsolatai tipikusak lesznek: Látjuk egymást azokon a kötelező családi ünnepeken, ahol kellemes dolgokat cserélnénk, megjegyzést fűznénk ahhoz, hogy a másik gyerekei milyen nagyra nőttek, majd folytatnánk a különállást él.
A hidegrázás érzése
Aztán, amikor hat hónapos terhesek voltunk a legidősebb gyermekünkkel, a férjemmel öt percre eltávolodtunk apósunktól. Az anyósom ekkor elhunyt, és nagyon hittük, hogy valamiféle folyamatos kapcsolatunk lesz vele.
Sajnos, még mindig nagyon nyilvánosan kapcsolatban állt ezzel a nővel, akivel akkor viszonyt folytatott, amikor anyósom még élt, és nem akart a fiával vagy a gyerekeinkkel lenni. Inkább minden ébren töltött percét ezzel a nővel töltötte, aki szintén véletlenül volt házas. Elfogadtam tehát, hogy kapcsolatunk a közeli fizikai közelségünk ellenére különleges ünnepi találkozókra lesz fenntartva. Gyülekeznénk a férjem összes rokonával, akik suttognak az apósom viselkedéséről, de valójában soha nem vitatják őt. Továbbra is szűkszavú vagyok, és mosolyogok egy családra, amelyet megszoktam, hogy évente kétszer látom.
