Amikor terhes voltam a második babámmal, a legnagyobb félelmem az volt, hogy túl szégyelltem, hogy hangosan beszéljek: Lehetséges, hogy a hasamban lévő babát annyira szerethetem, mint az ölemben lévőt? Biztos voltam benne, hogy ez nem lehetséges.
Nagyon sok időt töltöttem azzal, hogy megnyugtassam a kisgyermekemet, hogy természetesen ugyanúgy szeretni fogjuk őt, mint az új baba. "Új babák hozzon több szeretetet - kántáltam kötelességtudóan, valahányszor háborgott. Bíztam ebben a kijelentésben, miszerint semmi sem szakíthatja szét szerelmem egy darabját iránta. De folyton lenyeltem egy különálló, kellemetlen félelmet. Az, hogy továbbra is szeretem az idősebb lányomat, nem volt gond, de vajon ez az új baba valóban megnövelheti-e a szívemet?
Nem mintha azt hittem volna, hogy az első lányom olyan tökéletes, hogy senki más nem tudja felmérni, vagy hogy tartottam tőle testvérek vetélkedése. Ennek középpontjában az állt, hogy soha nem éreztem anyai szeretetet, mielőtt sikoltozva jött a világra. Valakit olyan fáradhatatlanul és hevesen szeretni, mint én csak egyetlen embert szerettem, lehetetlennek érezte magát.
És ez árulásnak tűnt.
Több mint két éve szerettem a nagylányomat. Ismertem minden furcsaságát és szokását, és szinte minden ébrenléti pillanatot az oldalán töltöttem, és most úgy kellett volna szeretnem egy másik csecsemőt-egy idegen embert, a hormonfüggő elmémben-ugyanúgy? Azonnal? Hogy a világban?
Racionálisan persze tudtam, hogy minden sikerülni fog, de akkor is. Mi lenne, ha nem így lenne? Mi lenne, ha mindazok a szülők, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy minden gyermeküket egyformán szeressék, nagy kövér hazugok lennének? Dühös lettem, és hamarosan be kell engednem a világ legsötétebb titkát. Aztán megszületett, és sziklavágó…
Szerettem őt. Azonnal és teljesen, attól a pillanattól kezdve, hogy elmondták, hogy lány, és bepisilt engem. Nagytestvére belépett a szobába, és találkozott vele, és a szívünk egyszerre nőtt. Esetleg négy méretben is.
Szerencsére megtapasztaltam ezt az élményt, ami néhány évvel később vigasztalhatott, amikor terhes voltam a fiammal. Biztos voltam benne, hogy ő is ilyen hülye lesz - csak viccel. Mindhárom trimesztert ismét rémülten töltöttem, hogy biztosan nem tudok úgy szeretni egy harmadik gyereket, mint az első kettőt. Ragyogó.
A visszatekintés előnye most lehetővé teszi számomra, hogy lássam ezeket a félelmeket, amilyenek voltak: Az anyai alkalmatlanságtól való félelmeim megnyilvánulása. Minden anyának sajátja van.
Ezt kidobom az internetes éterbe, mert bár tudtam mindent gyakori terhességi félelmek és ismert néhányat szorongás része volt a csomagnak, mindenki más félelme praktikusabbnak és logikusabbnak tűnt. Lesz -e időm mindkettőre törődni? Mi van, ha valami baj van a szállítás során? De úgy éreztem, senki más nem fél, mint én, és milyen anya kérdőjelezi meg, hogy képes -e szeretni gyermekeit?
Jól. Emberi, kiderül. Még akkor is, ha nem tudom meggyőzni más anyákat szavaimmal vagy tapasztalataimmal arról, hogy szeretni fogják - és kedvelik is második babák, mint az elsők, legalább remélem, hogy kicsit kevésbé érzik magukat a szorongásban város.
Bővebben a szorongásról és a gyermeknevelésről
Félek, hogy a gyermekem meghal
Hogyan másznak ki az anyák a mentális betegségek sötétségéből
Olyan dolgok, amelyek félelmet keltenek abban, hogy anya vagyok
