Nem tudtam, hogy a fiamnak különleges igényei vannak, amikor hazahoztam őt és ikertestvérét. Azt mondták, tökéletes. Számomra minden bizonnyal tökéletesnek tűnt - vagyis egészen addig, amíg minden etetés után lövedékhányásba nem kezdett, és napi 12 órát üvöltött megállás nélkül. Ez nem akármilyen sikoly volt, hanem az a sikoly, amely jelzi, hogy gyermeke kínban van. Nem tudtam neki segíteni. - Kólika - mondta az orvos. „Tudom, hogy nehéz, de tarts ki. Néhány hét múlva abbahagyja. ” De nem hagyta abba. Rosszabb lett.
Több: Fejlődési késéssel hívni a fiamat úgy tesz, mintha "utolérné"
És én is így tettem. A következő évet depresszióba és szorongásba fulladva töltöttem.
Nem csak stressz volt. Persze sok volt a stressz. Elvégre újszülött ikreim voltak, egyiküknek „súlyos kólikája” volt, és anyám megérzése szerint a fiamnak valóban különleges szükségletei voltak. És nem tudtam segíteni neki. De ez több volt annál.
Egyedül az alváshiány kétszer mellkasfájdalommal szállított kórházba. Aztán elkezdtem elveszíteni a sok súlya nagyon rövid idő alatt. Legtöbbször 165 kiló súlyú vagyok, de mire az ikrek három hónaposak lettek, már 130, mert amit átéltem, olyan intenzív volt, hogy nem tudtam megemészteni a szilárd ételt.
"Ez a szülés utáni depresszió" - mondták az orvosok. - Itt egy antidepresszáns, altatók és Xanax. Sok szerencsét!"
Egy ideig szedtem a tablettákat, de attól tartva, hogy függő leszek, áttértem a vodkára. (Mert végül is az alkohol nem okoz függőséget. Igen, ugye.) A hatodik hónapra már fél üveget ittam éjszaka, csak hogy aludhassak. Nem is zavart egy pohárral; Rögtön kiittam az üvegből.
Azon ritka alkalmakkor, amikor elhagytam a házat, alig ismert emberek megálltak, hogy elmondják, milyen fantasztikusan nézek ki. „Szó sincs arról, hogy ikreket szültél! Mi a titkod? " - kérdezte mindenki. Nem emlékszem, milyen hazugságokat mondtam, de arra emlékszem, hogy azt gondoltam: „Hogyan nézhetek ki ilyen jól, ha még soha nem éreztem magam ilyen csúnyának?”
Azt hiszem, egy más típusú nő azt gondolta volna: „Istenem, nem látják. Nem teszik! Kívülről boldognak látok. Az agónia nem látszik. Elrejthetem, és soha senki nem fogja megtudni! ” De én nem. Minden alkalommal, amikor elfogadtam egy bókot a megjelenésem miatt, egyre mélyebbre süllyedtem a szakadékban.
Ahogy mondtam: "Köszönöm!" újra és újra azt gondoltam: „Kérlek, nézz át rajtam. Haldoklom. Nem akarok tovább élni, és nem is akarom, hogy éljen. Hónapok óta feküdtem le éjjel, és azt gondoltam: „Kérlek, kérlek, ne ébredj fel!”
Eközben a fiam még mindig nehezen aludt. Nem tudott a hátán aludni, hiába sírt sokáig. De az orvosok ragaszkodtak ahhoz, hogy a SIDS miatt ne tegyem hasra. Végül anyám azt mondta: „Te és mind a három testvéred a hasadon aludtál, és nem haltál meg. Kimerült, Rachel. Az isten szerelmére, tedd hasra! " Ezért megfordítottam, és azonnal elaludt. Emlékszem, eufórikus érzésem volt abban a pillanatban. Biztos vagyok benne, hogy anyám megkönnyebbülést gondolt az arcomon, de nem volt az. Tiszta öröm volt a gondolatra, hogy békésen meghalhat álmában.
Nem tudtam, de mire Kevin négy hónapos volt, pszichotikus lettem. Félelmetes gondolatok úszkálnak a fejedben, amikor pszichotikus vagy, de mivel pszichotikus vagy, teljesen ésszerűen hangzanak. Ilyen gondolatok:
Több: Évekbe telt, mire elengedtem depresszióm szégyenét
- Talán meg kellene fojtanom. Mindenkinek szívességet tennék, nem? Börtönbe kerülnék, és Chrisnek nehéz lenne egyedül felnevelnie a lányokat, de legalább Kevinnel kimaradunk az életéből, és ezt meg is érdemli. Meg tudom csinálni, ez a helyes, mindenkinek, még Kevinnek is. ”
Nem tudom megmondani, hányszor mentem oda ahhoz a babakocsihoz, elhatározva, hogy lenyomom a fejét a matracra, csak felkarolom a karomba, és bocsánatot kérek.
"Nagyon sajnálom. Nagyon sajnálom!" Sírnék. - Kérlek, bocsáss meg, kérlek! És akkor olyan gyengéden ringatnám, ahogy a hervadt karom képes volt. „Sokkal jobbat érdemelsz nálam. Nem tudom, miért küldött Isten egy ilyen szörnyeteg karjába. Ilyen vagyok: szörnyeteg. Nagyon boldogtalan vagy, és ez az én hibám. Ha eléggé szerettelek, boldog lennél. Minden megfelelő lenne számodra, ha nem nekem születtél volna. ”
Egyik este annyira sírtam, hogy ráhánytam a keményfára. Nem jött ki semmi, csak egy epe. Emlékszem, hogy bámultam rá, miközben a könnyeim és a takonyom keveredtek. Végighúztam az ujjamat ezen a keveréken (ami festéknek tűnt), és rajzolni kezdtem vele, miközben Kevinnel beszéltem. „Szeretnél egy szép képet festeni? Ez egy anyuka, egy jó anyuka, aki kezében tartja a babáját. Nem akar meghalni, ez a mama. Szereti a babáját. Nem gondol arra, hogy megölje. Nem a te hibád, Kevin. Az enyém, mert nem vagyok olyan, mint ő. ” Aztán éreztem, hogy rohan a fejem, ezért visszahelyeztem az ágyba, mielőtt összeomlottam.
Ez történt velem kilenc évvel ezelőtt. Ma már megértem, hogy nem szenvedtem szülés utáni depresszióban - élve ettem a szülés utáni pszichózisból, ami gyengít. mentális betegség.
Tudtam, hogy beteg vagyok, de nem ismertem fel állapotom súlyosságát és nem értettem annak veszélyét, ezért elrejtettem a férjem, a családom és a barátaim elől. Napjaink egyik legnagyobb színésznőjének nincs aranyszobra, csak élete, amit úgy gondolnak, hazudniuk kell, hogy megvédjék. Jó hazug vagyok, de kiváló színésznő. Több mint egy évig pokoli műsorral készültem.
12 hónapos korában, amikor még mindig nem tudott kúszni, járni vagy hangot hallani, az Early Intervention beleegyezett, hogy felmérje Kevint, és beszéd-, foglalkozás- és fizikoterápiára jogosult. Végre megkapta a szükséges segítséget - és végül én is. Amint meg tudott mozdulni, Kevin sokkal boldogabb baba lett, és hetente egyszer békén hagyhattam őt a pszichiáterhez, aki megmentette az életemet. Abbahagytam az ivást. Abbahagytam a tabletták szedését. Minden nap egy kicsit jobban lettem, és ő is.
Megbocsátottam magamnak mindenért. Most már tudom, hogy nem az én hibám volt. A szülés utáni pszichózis pontos okát nem határozták meg, de feltételezik, hogy igen gének, pszichológiai tényezők és életszakaszok (például alultápláltság és álmatlanság) kombinációja).
Ha azokra a szörnyű dolgokra gondol, amelyek kilenc évvel ezelőtt voltam, akkor sem a te hibád - de KELL segítséget kérned. Megtakaríthattam volna magamnak egy év gyötrelmet, ha őszinte lennék a családommal ahhoz, amit érzek, gondolok és megfontolok, de megrémültem. Kérlek, légy bátrabb, mint én.
Évente 450 gyermeket ölnek meg szüleik. Az áldozatok több mint harmada egy évnél fiatalabb, és édesanyjuk ölte meg őket. Amikor az anyák ölnek, sokkal nagyobb valószínűséggel ölnek meg 1 év alatti gyermekeket, mint bármely más korú gyermeket. Az anyák által megölt összes gyermek közel 40 százaléka nem volt egy éves.
Ne tévedjen: NEM vagyok jobb, NEM más, mint bármely anya, aki kezeletlen elmebetegség következtében megölte gyermekét. Kevin azért él, mert volt egy férjem, aki szeretett engem, a családomat és az egészségbiztosítást, és mert olyan államban élek, ahol a korai beavatkozási szolgáltatások gyakorlatilag ingyenesek. Szerencsém volt - ennyi - és a legtöbb nő nem.
Valaki szeret téged. Hívd fel őket most, és mondd el nekik az igazat arról, ami a fejedben zajlik. Tegye meg ezt az első lépést Ön és gyermeke tiszteletére 450 gyermek, akiket évente megölnek a szüleik.
Több: A vőlegényem annak ellenére szeretett engem, hogy életem legalacsonyabb pontján voltam
Ha gyanítja, hogy valaki öngyilkosságot fontolgat, vagy maga is küzdött ezekkel a gondolatokkal, hívja a Nemzeti Öngyilkossági Megelőzési Lifeline-t az 1-800-273-TALK (8255) telefonszámon.
