Csak őrültek látnak terapeutákat - legalábbis én ezt gondoltam.
Egyike voltam azoknak, akik csendben szenvedtek a megbélyegzés miatt. De néhány nappal a 27. életévem betöltése után elmegyógyintézetben voltam. Egy teljes év múlva gyakran azon tűnődöm, vajon a sajátom miatt szorongás vagy egy fontos életbeli döntés miatt, amelyet néhány hónappal korábban hoztam meg - az enyém döntés, hogy pszichiáterhez fordul.
Az új munka megkezdése előtti nyáron felhívtam egy helyi szociális munkást, és néhány napon belül az irodájában ültem az ikonikus kanapén. Nem tudtam elhinni, hogy ott vagyok, de ha ez kell ahhoz, hogy jobban érezzem magam, akkor leülök arra a kanapéra, és kiborítom összezavarodott életem tartalmát.
Meglepetésemre minden foglalkozás után csak rosszabbul éreztem magam. Semmi sem izgatott. Ekkor a terapeutám olyan megjegyzést tett, amely valóban visszhangzott bennem: „Ha nincs mit várnod, akkor mi értelme élni?”
Sosem gondolkodtam öngyilkosság. Valójában az egész koncepció számomra felfoghatatlan volt. Nem értettem, hogy akarhat valaki bántani magát. Nevetséges volt, és olyasmi, amit soha nem tennék meg, de a terapeutámnak volt értelme ...
Mivel a terápia nem hozott előrelépést, a terapeutám azt javasolta, hogy forduljak a pszichiáterhez az irodájában, és megadta a kártyáját.
Amikor felhívtam, durva és ítélkező volt. Azt mondta nekem, hogy egy hónapnál tovább nem áll rendelkezésre új beteg. Mivel nem dolgozott hétvégén, ünnepnapokon vagy bármikor 17:00 után. Ki kell hagynom egy munkanapot, hogy találkozzak vele. Végül egy hétköznapot terveztünk novemberben, amikor távol voltam a munkától.
Két héttel a kinevezésem előtt a pszichiáter felhívott, hogy átütemezzék. Megkérdeztem, hogy találkozhatunk -e a hálaadás másnapján, de természetesen ez volt az ő szabadideje is. Kérdeztem a karácsony hetéről, de nem ment. Ezután áprilisban egy napra letelepedtünk - nyolc hónappal azután, hogy eredetileg megpróbáltam időpontot foglalni.
Másnap kétségbeesett lettem. Amikor minden reggel elmentem dolgozni, arra gondoltam, hogy csak lehajtok az autópályáról. Fejben megfogalmaztam az öngyilkossági jegyzetemet. Az autóm első ülésén ültem, és sírtam, mielőtt teljesen összeszedhetném magam, és ugyanazzal a maszkkal bementem volna az épületbe, amelyet életem nagy részében viseltem.
Néhány nappal később a pszichiáter felhívta a rendelkezésre állást. Kicsit korán el kellett mennem a munkából, de legalább nem hiányzott az egész nap, így kelletlenül elfogadtam. Ideges voltam, amikor találkoztam az első pszichiáterrel, és ez a nő nem volt az, aki enyhítette ezeket az idegeket. Tompa és ellenséges volt. Megvetően és kritikusan beszélt. Úgy tűnt, hogy csak egy megterhelő beteg vagyok - nem az, akiért őszintén törődött.
Kezdtem elfogadni, hogy ez az én orvosom, és ha jobban akarok lenni, akkor azt kell tennem, amit mondott. Azt hittem, hogy neki mindig igaza van, és én mindig tévedek. Amikor kimondtam valódi érzéseimet, azt mondta, hogy hazudok, vagy eltúlozom az igazságot.
Amikor beállította a gyógyszereimet, zsibbadtam és letargiásnak éreztem magam, mégis ezeket az érzéseket mindig az alváshiánynak tulajdonította, annak ellenére, hogy éjszakánként több mint nyolc órát aludtam.
Nemcsak az új orvosom nem hallgatott rám, hanem valójában bántalmazott is. Az egyik ülés elején megkérdezte, miért mondtam, hogy a hétvégém nem volt nagyszerű, de amikor magyarázkodni kezdtem, közbeszólt, és lekicsinylően azt mondta: „Tudnia kell a különbséget orvosaival. Én vagyok a pszichiátered, nem a terapeutád. Csak a gyógyszereiddel foglalkozom. Ha meg akarod beszélni a problémáidat, a szomszédba kell menned. ”
Sértődöttnek éreztem magam, és csendben beleegyeztem, és leültem a kanapéra, miközben ő ítélt és kritizált mindent, amit mondtam.
Többször is megkérdezte a társasági életemről, de amikor elmagyaráztam neki, hogy barátaimmal összevesztem, kényszerített, hogy vegyem elő a telefonomat, és írjak nekik, hogy lógjanak. Mondtam neki, hogy ezt nem érzem jól, de könyörtelen volt. Nem hagytam el ezt a szobát, amíg nem írtam SMS -t a barátaimnak, és nem terveztem meg a hétvégét.
Ahogy gyanítottam, a volt barátaim nem voltak megbocsátóak. Ezzel a lehetőséggel minden okot megadtak bennem zsigeri gyűlöletüknek. Az egyik legalacsonyabb pillanatomban volt barátaimnak sikerült megtörniük egy már összetört embert.
Egyre többet kezdtem a halálra gondolni. Miközben különféle módszereket kutattam az életem sikeres befejezésére, mindent ezzel az egy megjegyzéssel indokoltam a terápiás kezeléseim kezdetétől: „Ha nincs mit várni, akkor mi értelme élő?"
Folytattam a havi pszichiátriai üléseimet, csak hogy kitöltsem az időt. Ahogy az orvosom észrevette, hogy egyre jobban eltávolodom tőle, elmegyógyintézetekkel fenyegetőzött. Ekkorra már olyan fenyegetésekkel voltam teli.
Ha valakinek sikerült megsemmisítenie, az volt az első pszichiáterem.
Nem tudtam, hogy szokatlan, hogy egy pszichiáter ilyen érzéseket kelt bennem. Nem tudtam, hogy a pszichiáterek együttérző emberek lehetnek, akik a szállásukhoz igazítják az időbeosztásukat. Nem tudtam, hogy a pszichiáterek beszélni fognak öngyilkossági elképzeléseiről anélkül, hogy intézményesítésre kényszerítenék.
Rövid pszichiátriai osztályon való tartózkodás után, néhány hiábavaló csoportos/járóbeteg -terápiával (együttérzés más öngyilkosokkal az egyének nem éppen a legjobb gyógyír a depresszióra), végül megtaláltam az együttérző orvosokat, akik az enyémnek szentelik magukat jólét.
Őszintén mondhatom, hogy már nem vagyok önutálatos személy, akinek érzéseit valamikor egy pszichiáter is megerősítette-éppen az a személy, aki megkönnyebbülést akart nyújtani.
De ahogy az új pszichiáterem mondja: „A megfelelő terapeuta megtalálása olyan, mint a randi - ki kell próbálni mindet, amíg meg nem találja a tökéletes párost.”
Miután teljesen felépültem, beiratkoztam egy mentális egészségügyi tanácsadói posztgraduális programba.
Nem ígérhetem, hogy mindenki „tökéletes párja” leszek, de garantálhatom, hogy fáradhatatlanul igyekszem megkönnyebbülni.
Így utólag megtanultam valamit az első pszichiátertől. Ő minden, amit akarok nem lenni.
Ha forrásokat keres egy barát vagy szeretett személy segítésére, vagy megpróbál információt szerezni a kezelésről, forduljon a Nemzeti öngyilkosságmegelőzési segélyvonal hívja őket az 1-800-273-8255 számon.
Ennek a történetnek egy változata jelent meg 2018 áprilisában.
Mielőtt elmész, nézd meg kedvenc (és néhány legolcsóbb) mentálhigiénés alkalmazásunk:
