Újra itt vagyunk, készen a harmadik republikánus vitára. És csak 10 jelölten vagyunk túl! Csak 10. Ha a demokrata vitán öt jelölt gyorskapcsolatnak érezte magát, akkor a republikánus viták bandabummnak érzi magát-olyan bandabummnak, ahol senki nem néz senki más szemébe, és mindenki feltartja fekete ruhazokniját, és a borjú közepére magasságba húzza.
De kitérek.
Ahogy nálam is korábbi viták, Összegyűjtöttem a vita újragondolását, amely többnyire az igazság magjaira épülő hazugság. Szórakozásból van.
A ma esti téma: „A pénzed, a szavazatod, a kiabálásunk és a moderátor -szégyenkezés”.
Moderátor: A viták olyanok, mint az állásinterjúk az elnök számára. Szóval, mindenki, mi a legnagyobb gyengesége? És nem mondhatod, hogy perfekcionista vagy, hogy túl sokat dolgozol, mert mindenki tudja, hogy ezek ostoba válaszok.
Kasich: Ez egy nagy kérdés.
Több: 5 Donald Trump vita, amely arany minősítés lenne
Huckabee: Fogadok, ha megkérdezed a feleségemet, lenne néhány gyengesége számodra! Ha! Nők. Egyébként a gyengeségem, hogy a szabályok szerint játszom.
Bokor: Türelmetlen vagyok, és nem tudom hamisítani.
Rubio: Nem vagyok biztos benne, hogy ez gyengeség, ezért javítsatok ki, ha tévedek, de optimista vagyok hazánk jövőjével kapcsolatban.
Adu: Eeny-meeny-miney bizalom. Túl bízom, és ha az emberek cserben hagynak, soha nem bocsátok meg nekik. Nem tudom, hogy ezt gyengeségnek neveznéd, mint jellemhibának.
Carson: Azt hiszem, ez az, hogy nem láttam magam elnökként, amíg mindenki nem mondta, hogy nagyszerű leszek. Nem borzasztó ez tőlem?
Cruz: Túlságosan elfogadó vagyok. Ha! Ez vicces, mert nem vagyok elfogadható. Nem, a legnagyobb gyengeségem az, hogy túl szenvedélyes vagyok. Nem vagyok az a személy, akivel sörözni szeretnél, hidd el, de ha azt szeretnéd, hogy valaki hazavigyen, kitisztítsa hányadékát, és segítsen megtalálni a fehérneműjét, akkor elvégezem a munkát.
Christie: Ember, azok a demokraták.
Több:Egy liberális összefoglalja az első demokratikus vitát
Fiorina: Az utolsó vita után azt mondták nekem, hogy nem mosolygok eleget. Nos, találd ki? Ez a szar nem vicces, és mosolyogva fáj az arcom.
Pál: Kijavítom a hiányt. Ez személyes gyengeségnek számít?
Moderátor: Trump, jól tetted, hogy sok nevetséges ígéretet tettél. Ez egy elnöki kampány képregény változata?
Adu: Nem tudod, mi a fenét szabadítottál fel magadra.
Moderátor: Az adótervét elemezték, és megállapították, hogy soha nem lesz képes ennyire csökkenteni az adót a hiány növelése nélkül. Annyi esélye lenne a sikerre, mint a karok csapkodása és a repülés.
Adu: Közeleg a sötétség. Bánni fogsz ezen az éjszakán.
Moderátor: Carson, 10 százalékos adócsökkentést ajánlott fel a hiány növelése nélkül. A matek nem megy. Ezt meg tudod magyarázni?
Carson: 15 százalék, köszönöm szépen. Ellenőrizze a tényeket, hazug hazug, Liartown polgármestere, akinek kedvenc tervezője Calvin Lies.
Moderátor: Kasich, tegnap erős szavaid voltak arról, hogy mi történik a pártodban, és arról a két férfiról, akik most beszéltek. Megismétli? Most? És talán adjunk hozzá egy kis sass -ot, vagy egy ujjpattanást vagy ilyesmit?
Kasich: Nekem van az egyetlen megvalósítható tervem. Ezek a további tervek fantáziák. Trump egy ding dong.
Adu: Johnnak éppen szerencséje volt a frakkolással. És a közvélemény -kutatási számai is megcsappantak, ezért van a végén. BUMM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: MINDEN BESZÉLÉS.
Moderátor: Fiorina, mi az adóterved?
Fiorina: Azt akarom, hogy az adótörvény 73.000 oldalról három oldalra kerüljön.
Moderátor: Ez szuper kis típusnál van? BAH BOOM! Hé, Rubio - miért nem lassít, és elvégzi a dolgát, ahelyett, hogy most indulna az elnökválasztáson?
Rubio: Ezt mondja a republikánus intézmény, hogy várnom kell a sorban. Nos, Rubio nem vár a sorban.
Moderátor: Egy nagy floridai lap szerint le kell mondania, és utálja a munkáját. Ugye?
Rubio: Ha! Ez vicces. Rengeteg szenátor nem végzi a munkáját.
Bokor: Flóridiai társként szerintem jelenjen meg, és végezze el azt a munkát, amelyre megválasztották.
Rubio: Ez egy érdekes megjegyzés, Jeb. Csak azért támadsz, mert valaki azt mondta, hogy segít neked.
BESZÉLÉS YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING
Moderátor: Szóval, Bush kormányzó az üvegházban, itt egy kő: Ön az ötödik előadásnál van, ami azt mutatja, hogy mennyit esett a készlete. Miért olyan nehéz, hogy jó legyen az elnökválasztáson?
Bokor:… El tudod hinni, milyen rosszat csinált Obama? Vagyis… igazam van ?!
Moderátor: Fiorina, a Hewlett-Packard rettentően jól tette a vezetésed alatt. A táblád kirúgott. Miért alkalmazzuk önt?
Fiorina: Engem azért vettek fel, hogy megmentsek egy bukó társaságot - egy társaság puffadt, büdös, rothadó tetemét. Kemény hívásokat kellett kezdeményeznem, és ezt akarják az emberek Washingtonban. És mellesleg a srác, aki kirúgott, most támogat.
Moderátor: Igen, arról a fickóról… egyszer azt mondta, hogy szerinte a gazdag embereknek több szavazatot kell szerezniük, mint a szegényeknek. (Adubólint, jegyzetel) Tényleg valaki szeretne támogatni?
Fiorina: Mi, az a seggfej? Nem! Természetesen nem!
Moderátor: Cruz, te vagy az a fajta problémamegoldó, amit Amerika szeretne?
Cruz: Ezek a kérdések pontosan miért nem bíznak az amerikai emberekben a médiában. Remélem, figyelned kell, hogy valaki, akit szeretsz, lassan meghal előtted.
Moderátor: Válaszolni akarsz a kérdésre?
Cruz: Ön nyilvánvalóan demokraták, és mindannyian reméljük, hogy nem sikerül megvalósítania álmait.
BESZÉLÉS YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING
Moderátor: Nyilvánvalóan nem iszunk sört, igaz, Cruz?
Cruz: Mit szólnál egy kis tequilához vagy azokhoz a „coloradói brownie -khoz”? Hacsak nem ellenzem a marihuána legalizálását, ebben az esetben csak lövöldözünk.
REKLÁMSZÜNET (Meredithnek ölelésre van szüksége a hangos kiabálástól)
Moderátor: Carson, mit gondol arról, hogy a cégek megemelik az életmentő gyógyszerek árait. A kormánynak be kell avatkoznia?
Carson: Igen, néhányan túlzásba esnek. Azok a gazemberek.
Moderátor: Bush, támogatná az adók emelését, ha a kiadásokat is csökkentenék?
Több: Egy liberális összefoglalja az első demokratikus vitát
Bokor: Ha talál egy demokratát, aki csökkenteni akarja a kiadásokat, akkor meleg csókot adok nekik. Finoman, de határozottan megcsókolom őket. Megsimogatom a hátukat, és halk nyögő hangokat adok ki. Nem tervezem a nyelv használatát, de ha úgy döntenek, hogy nyelvük hegyét az ajkamra húzzák, akkor természetben viszonozom.
Moderátor: Rubio-
Bokor: Már le is vettem a nadrágomat.
Moderátor: Rubio, te vagy a legrosszabb pénzben - olyan, mintha nem értenéd, hogy valódi valutát használnak fizetni a dolgokért, de csak akkor, ha van belőle elegendő mennyiség a vásárolni kívánt dolog költségeinek fedezésére. Elég érett vagy az amerikai gazdaság kezelésére?
Rubio: Miért beszélünk az én pénzügyeimről, amikor itt az ország jó embereinek pénzügyeiről van szó? Ezzel kapcsolatban a könyvem most papírkötésben jelenik meg. Kérlek vedd meg. A gyerekek drágák.
Moderátor: Carson, Ön a Costco igazgatótanácsában van, amelyet irányelvei alapján az első számú melegbarát márkának neveztek. Nem utálod a melegeket?
Carson: Szerintem az alkotmányunknak mindenkit meg kell védenie, hacsak nem akar házasodni. Igazságosnak kell lennie a meleg közösséggel szemben, kivéve a házassági részt. Úgy értem, lehet igazságos az egyenlőség nélkül, nem? Ez a PC -kultúra tönkreteszi nemzetünket. És nem vagyok homofób, magától értetődően.
Moderátor: Ön is egy gyógyszergyártó cég igazgatótanácsában van, amely azt mondta, hogy meg tudja gyógyítani az autizmust és a rákot.
Carson: Nem mondanám, hogy én támogatás nekik, csak pénzért mondtam nekik beszédeket. És veszem is a terméket, ami mellesleg kiváló. Soha életemben nem voltam kevésbé autista.
Moderátor: De van egy kép rólad a honlapjukon.
Közönség: Boooooooooooooooooooooooooooo kemény kérdésekre. Ezek az emberek politikusok, akik az országunkat akarják irányítani, nem… ó.
Moderátor: Trump, beszéljünk a bevándorlásról. Kritizálta Mark Zuckerberget ...
Adu: Nem. Gusztustalan és nevetséges kérdések ezek. Remélem, hogy amikor édesanyja meghal, magához húz és azt súgja, hogy mindig csalódás volt.
Több:21 Hírességek tréfálkoznak Donald Trumpon és a GOP vitán
Moderátor: Kasich, szeretnéd, ha Ohio megkapná azt az édes cserepénzt, amit Colorado kap?
Kasich: Pssh. Nincs rá szükségünk Ohioban. Többletünk van. Megtarthatja a gyompénzt.
Moderátor: Hé Trump, emlékszel korábban, amikor azt mondtad, hogy soha nem kritizáltad Mark Zuckerberget? Megtaláltam, honnan vettem ezt az idézetet. Ott volt a honlapodon, douchebag.
Adu: Védekezésemben nem ezt írtam, és soha nem láttam a honlapomat.
Moderátor: Trump, Ön azt mondta, hogy az iskolai lövöldözéseket meg lehet előzni, ha a tanárok fegyverrel rendelkeznek. Biztonságosabban érezné magát, ha az alkalmazottai fegyvert hoznának dolgozni?
Adu: Én… úgy érezném több kényelmes? Mármint én megtenné kényelmesebben érezze magát. Igen.
Moderátor: Találtunk néhány Trump üdülőhelyet és ingatlant, amelyek nem engedik fegyvereket a helyszínen. Megváltoztatja ezt?
Adu: …Igen?
Moderátor: Huckabee, szerinted Donald Trump rendelkezik erkölcsi tekintéllyel az ország irányításához?
Közönség: Booooooooooooooooooo!
Adu: Milyen csúnya kérdés. Remélem, minden alkalommal, amikor megöleli gyermekeit, egy kiskutyát brutálisan meggyilkolnak.
Moderátor: Beszéljünk a fantasy sportokról: ez szerencsejáték? Be kell vonni a kormányt?
Bokor: 7-0 vagyok a fantázia ligámban. Megvan Gronk, aki megöli, és Tannehill, aki nagyon jól teljesített a múlt hétvégén. Tehát nem, ez nem szerencsejáték; ez a Jeb Bush Ass Assing League.
Moderátor: Christie, azt mondtad, hogy az éghajlatváltozás tagadhatatlan, és az emberek hozzájárulnak a problémához. Szóval mit csináljunk?
Christie: Nem az, amit a demokraták tenni akarnak.
Moderátor: De kell -e…
Christie: Akarod, hogy válaszoljak, vagy válaszolj? Amit csinálsz, még NJ -ben is durva, és ezek az emberek állatok.
Több:A demokrata újraélesztése a republikánus vitában
Moderátor: Trump, Ön azt mondja, hogy annyival növelheti a gazdaságot, hogy a Medicare -t és a társadalombiztosítást ne érintse. Hogyan?
Adu: Mert elképesztő gazdaságunk lesz. Fantasztikus lesz.
Kasich: Tudod, ki növelte a gazdaságot? Ez igaz, rohadt Ohio! Valójában Ohio -t jelöltem elnöknek. Alelnökként rajta leszek a jegyén.
YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING
Moderátor: Most, hála Krisztusnak, záró kijelentéseink lesznek.
Pál: A szabadság virágzik, ha kicsi a kormány. Olyan kicsi kormányt akarok, amit alig látok; hasonlóan az összes moderátor apja nemi szervéhez.
Christie: Rendben, kamera. Hozzád beszélek. Komolyan gondolja ezt a választást? Akkor engem kell választania. Halálosan komoly vagyok.
Cruz: Harcolni fogok mindenki ellen.
Fiorina: Lehet, hogy még nem vagyok az álmod jelöltje, de én vagyok Hillary Clinton legrosszabb ellensége. Valld be, szívedben szívesen látnál vitát közöttünk. Nem ígérem, hogy lesz hajhúzás, vagy hogy b-szónak fogjuk nevezni egymást, de arra utalok, hogy ez lehetséges.
Carson: Köszönöm mindenkinek ezen a panelen, hogy kukába dobta a moderátorokat, és köszönöm a közönségnek, hogy csatlakozott.
Adu: Hazánk már nem nyer. A CNBC ma este 200 000 dollárt számolt fel hirdetésenként. Ezért akartak három órás vitát. Két perc múlva újratárgyaltam két órára. És újratárgyalom ezt az országot is két órára.
Több: Paul Ryan lecsapott a családi megjegyzésekre, de hol áll?
Moderátor: A vita soha nem volt három órás.
Adu: Tégy nekem egy szívességet: törj el egy üveget, takard be a szilánkokat ketchupba, és ragaszd fel őket- és ezt óvatosan kell tenned-
Rubio: Nagy ez az ország.
Bokor: Amerika válaszút előtt áll. Egységesítem ezt az országot.
Huckabee: A média számára ez egy játék, és mi vagyunk a játékosok. Az emberek rovatokat írnak rólunk, és kritizálnak minket, bár biztos vagyok benne, hogy mindannyian jól képzett, átgondolt emberek, akik csupán rámutatnak politikai jelöltjeink problémáira, miközben megnevettetik az embereket, és elegendő pénzt keresnek kávéfogyasztásukon idő.
Kasich: Isten áldja Amerikát!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
