Néha váratlanul elveszik tőlünk azokat a dolgokat, amelyeket szeretünk. Mi törődünk valamivel, vagy valakivel, és egy pillanatnyi figyelmeztetés nélkül nélküle vagyunk.
Válás valójában nem tartozik ezek közé. A válás választás. Mielőtt búcsút mondanánk, mielőtt elengednénk és továbbmennénk, és az ismeretlenbe merészkednénk az egykor szeretett személy nélkül, egy döntés előtt állunk: maradunk? Vagy menjünk? Búcsúzunk? Vagy kitartunk?
Több: Abban a pillanatban, amikor tudtam, hogy válni akarok
Én magam is szembesültem ezzel a döntéssel három évvel ezelőtt. Küzdök a gondolattal, hogy véget vessek -e az enyémnek vagy sem házasság csak ennyi volt: csata. Érzelmi küzdelem volt kitalálni, hogy véget vessek -e a házasságomnak, vagy sem - ez a küzdelem egy ideig csendben tartott.
Tudni, mikor kell szakítani, ahogy az oldalamon tárgyalom, mindenkinek más. Számomra az egyik legnehezebb érzelmi küzdelem, amellyel valaha szembesültem, az volt a birkózás, hogy véget vessek -e a házasságomnak. Más kapcsolataimat is megszakítottam a múltban, de válás? A válás ijesztő dolog volt. A válás végleges volt. Ez egy fogadalom feladása volt. Az egész családom és barátaim előtt lelepleződött. Ez jogi dokumentumok aláírása, vagyon felosztása és a holmim összepakolása volt. Rendetlen volt - és sokkal fájdalmasabb, mint más kapcsolatok befejezése.
Évekkel később, a fájdalom után, a boldogság és az öröm érzésének megtalálásával, a múltamról írtam a Mi a tökéletesség blog, Egyre többet gondolok azokra a pillanatokra, amelyek miatt végre megtaláltam önérzetemet. Az egész akkor kezdődött, amikor elváltam.
Több:Felmondtam a jól fizető munkámból anélkül, hogy újat kellett volna állnom
Visszatekintve arra az időre, amelyet azon töltöttem, hogy vajon véget kell -e vetnem a házasságomnak, vagy sem, rájövök Annyi oka van annak, hogy ragaszkodom ehhez a kapcsolathoz, rossz és önálló okok miatt romboló.
A házasság fennmaradásának rossz okai:
1. Társad fenyegeti a boldogságodat, de hiszel abban, hogy képes változtatni
Ez volt a fő meggyőződés, ami valóban megtartotta a házasságomat a kelleténél sokkal tovább. Amikor volt férjem nagyon destruktív és egészségtelen szokásokat hozott az otthonunkba, az tönkretette a kapcsolatunkat, és teljesen tönkretette a boldogságomat. Drogfüggő volt - ezt soha nem tudtam, csak miután összeházasodtunk. Miután felfedték titkát, nagyon nehezen tudtam elfogadni azt a tényt, hogy az a férfi, akibe beleszerettem, más, mint az, aki valójában.
A szívemben volt ez a hit, hogy meg fog változni. Sokáig azt hittem, hogy ha kellőképpen szeret engem, megváltoztatja hosszú hazudozási szokását. De a hazugságok csak folytatódtak, és egyre inkább boldogtalannak éreztem magam. Ha ragaszkodik egy kapcsolathoz, abban a reményben, hogy az a személy, akivel megosztja az életét, hirtelen megváltoztatja egészségtelen szokásait, maga is kudarcot vall. Ha megtartja a reményt anélkül, hogy jelei lennének a szokásai apró változásainak, csak tönkreteszi a boldogság esélyét.
2. Nem az, akibe beleszerettél, de ragaszkodsz ahhoz, aki egykor volt
Az elménk hihetetlen képességgel rendelkezik arra, hogy a múltra emlékeztetve megváltoztassa jelenlegi körülményeink valóságát. Soha nem fogok vitatkozni azzal, hogy volt férjemmel egyszer hihetetlen kapcsolatunk volt. Volt idő, amikor szerelmesek voltunk. A múltban voltak pillanatok, amikor a kapcsolatunk csodálatos volt és tele volt örömmel. Szerelmes emlékeink vannak, amelyek ma is olyan világosak számomra, mint három évvel ezelőtt.
Már csak ilyenek: emlékek.
Azok a pillanatok évek teltek el mögöttünk, amikor felmerült az elválás témája. Drágán ragaszkodtam ezekhez a pillanatokhoz, azt hittem, hogy ezek valahogy úgy kötnek össze, hogy valamilyen módon még mindig szerelmes vagyok belé. Emlékek alapján harcoltam a házasságunkért, mert még mindig nagyon valóságosnak érezték magam, amikor rájuk gondoltam. Amint abbahagytam a csodálatos múltunkra való összpontosítást, rájöttem, mennyire boldogtalanok vagyunk a jelenben. A boldogtalan kapcsolat megtartása, mert valamikor tele volt szeretettel, nem megfelelő ok arra, hogy valakivel maradjon. Valakivel együtt maradni olyan érzések miatt, amelyeket évekkel vagy hónapokkal ezelőtt élt, olyan, mint egy kísértettel élni.
3. Félsz csalódást okozni másokban
Amikor férjhez mentem, sokan azt mondták, hogy ne. Én 22 éves voltam és fiatal, ő idősebb és egy gyermeke született egy előző házasságból. Hosszú idő és sok munka kellett ahhoz, hogy az emberek lássák, hogy az a férfi, akibe beleszerettem, megfelelő nekem. Így amikor a házasságunk kezdett szétesni, féltem attól, hogy a barátok és a család hogyan fogják felfogni, ha feladom a fogadalmunkat és elmegyek. Folyamatosan azokra az emberekre gondoltam, akik azt mondják nekem: „Látod, én ezt mondtam neked.”
Aggódni kezdtem, amikor azokra az emberekre gondoltam, akik szerettek engem, és eljöttek az esküvőre, és ajándékokat adtak nekünk, hogy megünnepeljük egységünket. Gyászolni kezdtem minden időt, amelyet a családdal és a barátokkal töltöttünk, akik segítettek az esküvő megtervezésében. A csalódás és a bűntudat érzései kezdtek eluralkodni rajtam, amikor az összes pénzre gondoltam elköltöttük: a pénzünket, a családunk pénzét, a házasságba dobott pénzt, most olyan boldogtalan voltam ban ben.
De rájöttem valamire: A fogadalom köztünk volt és senki más között. Mondtam őket a család és a barátok előtt, de nem tettem fogadalmat nekik. Ha véget vetek a házasságomnak és megszegem a fogadalmamat, akkor ez egy olyan döntés volt, amelynek az érzéseimen és a házasságomon kell alapulnia: nem másokon. Ha más emberek miatt ragaszkodik valamihez - legyen az család vagy barátok -, akkor nem a megfelelő okok miatt tartja magát. Az önzetlenséget a kedvesség és a szeretet aktusaként lehet felfogni, de ha nem vagy kedves, szerető és önmagadhoz híven teljes rossz szolgálatot teszel azoknak az embereknek, akik igazán törődnek velük te.
Végső soron nem lehetek az igazi boldog énem azok számára, akiket szerettem, ha olyan házasságban maradok, amely elsöprő mennyiségű boldogságot vásárolt nekem. Annak ellenére, hogy félsz, hogy csalódást okozhatsz másokban, végül még nagyobb csalódást fogsz okozni nekik, ha nem vagy hű a saját igényeidhez, vágyaidhoz és boldogságodhoz.
Szóval, a lecke? Nézz mélyen a szívedbe. Kérdezd meg magadtól, hogy mi van előtted itt és most. Tedd fel magadnak a kérdést, hogy mit akarsz valójában a saját életedért. Soha nem szabad fogolynak éreznie magát az elkötelezettséggel kapcsolatos korábbi döntései vagy a kudarctól való félelme miatt. A válás, bármennyire fájdalmas is, egy teljesen új csodálatos ön felfedező út kezdete lehet. Nekem volt.
Több:4 Tanulság, amit idén abbahagytam a kapcsolatomból
