Amikor lázadó tinédzser koromban voltam, nagyon határozott véleményem volt a házasságkötésről és a gyermekvállalásról fiatalon. Nem értettem, hogy miért „pazarolja el valaki a 20 -as éveit” és „ilyen korán telepedik le”, amikor egyértelműen erre szolgálnak a 30 -as éveink. A karrierlétrán való felmászás, az önkéntes és aktivista munkával, az alkalmi randevúzással és a barátokkal töltött éjszakák jó receptje volt a húszas éveimnek.
Ahogy elindultam az utamon, és találkoztam a sráccal, aki a férjem lett, és megszületett a lányunk, és most készülünk a fiunk érkezésére, megtanultam így sok olyan dolog, amely bebizonyította, hogy korábbi véleményem kissé naiv, és őszintén szólva, téves.
Alig két éve a házasság, ezt tanultam:
1. A pasiról van szó, nem egy kapcsolatról.
Úgy tűnik, ez az én-nem akarom, hogy lebuktassam-a-fickó által-gondolkodásmód lebeg társadalmunkban. Túl sok felelősség, túl sok munka, túl sok „túl nagy feminista vagyok” - bármi is az, úgy gondoljuk, hogy jobban járunk önmagunkban (vagy házassági engedély nélkül).
Úgy gondoljuk, hogy többet tudunk elérni egyedül, ha nem vagyunk „lekötve”. Ha egyet megtanultam, akkor ez az: ha úgy érezzük, hogy „le vagyunk kötve”, akkor rossz fiúval vagyunk.
Tim és én ugyanazon az oldalon kötöttünk házasságot. Csapat vagyunk és egyként működünk. Mindketten felkelünk az éjszaka közepén, mindketten mosogatunk, mindketten takarítunk. Támogatom a karrierjét, és Tim volt az első, aki arra buzdított, hogy csináljam azt, amit szeretek, és emlékeztet arra, hogy ha vissza akarok menni dolgozni, meg tudjuk valósítani.
Ha a megfelelő csapattársunkkal vagyunk, akkor növekedhetünk és virágozhatunk, és olyan potenciált láthatunk magunkban, amit talán soha nem láttunk, mert mellettünk van a legnagyobb rajongónk, aki kihív minket és szurkol nekünk. És ez baromi klassz.
Több:Miért tanítom magam arra, hogy kevésbé legyek mindenki számára elérhető
2. Az élet nem ér véget, ha gyerekei vannak
Fiatalabb koromban azt hittem, hogy az élet gyermekekkel végződik, hogy az anyának gyakrabban kell letennie a kalapját, és otthon maradnia a gyerekekkel, anya farmerrel és minden mással. Persze azoknak, akik szándékosan várták a 30 -as vagy 40 -es éveiket, hogy gyermeket vállaljanak, karrierjük, szenvedélyeik vagy magas sarkú cipőik cserélhetők a bébi zeneórákra, az izzadtságra és minden baba dologra. Miért? Mert volt „idejük”.
Mivel Tim és én fiatalabb korban alapítottuk a családunkat, nagyon eltérő a gondolkodásunk a gyermekvállalással kapcsolatban. Nem találtuk szükségesnek, hogy megvárjuk, amíg lesz pénzünk ahhoz, hogy egy játszószobát engedhessünk meg magának, amely a legújabb gyerkőcöknek és játékoknak szentelt (mert a gyerekeknek végül nincs szükségük egymillió játékra). Jól érezzük magunkat abban, hogy Ella bébiszitter és kimegy. Nyitottak vagyunk a napközi vagy a rendszeres bébiszitter gondolatára.
Mindkettőnknek vannak álmaink, szenvedélyeink és ambícióink egyénileg és párként, amelyeket szeretnénk megvalósítani és megvalósítani. Vannak helyek a világ minden tájáról, amelyeket szeretnénk meglátogatni, és amiket szeretnénk megtapasztalni. A gyerekek nem tartanak vissza minket, ha valamit, akkor előre visznek minket. Jobban megalapozottak vagyunk, rendben vannak a prioritásaink, az időnket bölcsen töltjük, és mindig azon dolgozunk, hogy elérjük a következő célt.
Több:Kedveseim, kérlek, ne kérdezzétek, mikor lesz gyerekünk
3. A 20 -as éveink arra való, hogy kitaláljuk
A 20 -as éveinkben éppen ez az az idő, amikor a jövőnknek kell a fejünkben lennie. Huszonvalahány évünk nem annyira eldobható, mint gondoljuk. Ezeket az éveket arra kell felhasználni, hogy kitaláljuk, milyen irányba szeretnénk eljutni az életben, majd elindulni ebbe az irányba.
Ez nem azt jelenti, hogy feleségül kell mennie az első sráchoz, akit látni fog, hogy elkezdhessen gyerekeket pattogtatni, vagy elégedjen meg egy alulmunkával egyszerűen azért, mert jól fizet. Ez azt jelenti, hogy kitűzünk célokat, dolgozunk a célok felé, és következetesen átértékeljük a haladást. Tehát talán ez azt jelenti, hogy nem kell időt pazarolni egy kapcsolatra, amelyről tudjuk, hogy nem megy sehova, vagy aktívan keresi (és dolgozik) felé) azt a munkát, amely megfelel a szenvedélyünknek, van jövője, és segít kitölteni ezt a megtakarítási számlát (és kifizetni a hallgatót kölcsönök).
4. Az identitás nem veszik el, ha szülővé válik
Nagyon szenvedélyes vagyok ebben a témában. Úgy gondolom, hogy minden anyának külön identitással kell rendelkeznie a gyerekeitől. Ez egészséges az anyának, egészséges a férjének, és egészséges a gyermekeinek. (Egy apának is kell; Véletlenül az otthoni szülő szemszögéből írok.)
Legyen szó fitneszről vagy osztályoktatásról, vagy írásról, fotózásról vagy belsőépítészetről, vagy egyszerű lányos időről a régi barátokkal, nekünk, anyáknak időre van szükségünk magunknak. Csak mi. Képesebbnek kell lennünk arra, hogy tisztább fejjel és felfrissült gondolkodással távozzunk, újrainduljunk, és visszatérjünk kötelezettségeinkhez.
Több:Miért szeretek a férjem nélkül utazni?
5. Rajtunk múlik, hogy egyénként tovább növekedjünk
Tényleg meg kell köszönnöm a férjemnek ezt a leckét. Amikor egyetemre jártunk, gyakran panaszkodtam neki, hogy az újságírói program, ahol részt vettem, nem volt olyan megalapozott, mint ígérték. Ő, hasonló helyzetben lévén, gyakran megkérdezte, mit tehetnék ellene. (Nem voltunk abban a helyzetben, hogy egyszerűen lemorzsolódjunk, ne feledje.)
Példájával önálló tanulmányok készítésére, konferenciákra és találkozókra jár az övéi számára az iparban, saját kezembe vettem az oktatásomat, és végül egy ABC -n szereztem szakmai gyakorlatot társult vállalkozás. Azért mondom ezt, mert szülőként (csak mint diákok) eltévedhetünk az őrületben, ami előttünk áll, és szem elől téveszthetjük nagy összképű céljainkat.
De rajtunk múlik, hogy egyénként tovább növekedjünk. Például egy anya vagy apa, aki időt szakít a karrierjére, mert anyagilag ez a legjobb döntés a család számára, nagy áldozat lehet. A mostani szülő nagyon szerethette volna a munkát, a rutint, a szellemi stimulációt. Ahelyett, hogy teljesen elveszítenék magukat a pelenkákban és a játékmarakákban, eltarthatnak egy ideig, amíg írhatnak, cikkeket olvashatnak, naprakészek maradhatnak az iparágban, találkozhatnak az iparág barátaival stb. A lehetőségek végtelenek.
Mondhatjuk, hogy nincs elég időnk. És persze lehet, hogy nincs annyi időnk, mint szeretnénk. De ha ez tényleg ennyire fontos számunkra, szánunk rá egy kis időt. És ha ez azt jelenti, hogy korán felkelünk a gyerekeink előtt, hogy blogbejegyzést kapjunk, akkor legyen.
6. Az idő gyorsabban halad, mint gondolnánk.
Az idő nem vicc. Korlátozott. Gyorsan mozog. És ez gyakran elkerül minket. Ha nem vesszük kezünkbe az elmúlt évek irányítását, akkor elúszhatnak mellettünk, anélkül, hogy észrevennénk. Értékelni kell az időnket, tiszteletben kell tartani, és a legtöbbet kihozni abból, amit kaptunk.
7. Egy kis áldozat soha nem öl meg senkit
Fiatalabb koromban a legnehezebb elfogadni a házasságkötés és a gyermekvállalás fogalmát, nem csak rólam volt szó. Zsinórok nélkül azt csinálhattam, amit akartam, amikor csak akartam, ahol csak akartam. A valóság? Ez a gondolkodásmód nem hoz jó, kedves, sikeres embereket, mert soha nem csak „rólunk” szól.
Minden jó elkötelezettség és kapcsolat áldozatot követel. Ez egy egyszerű tény. Mindig kényelmes vagy a legszórakoztatóbb? Nem. De ez jó dolog.
Visszagondolok arra, amikor fiatalabb voltam, és nincs más választásom, mint nevetni egy kicsit. Hatalmas felelősség a család? Igen. A gyermeknevelés kihívást jelent? Enyhén szólva.
Csak azt tudom, hogy korábban azt hittem, hogy lelassít, és elveszi az életet, ez az, ami megalapozott, erősebb és jobb emberré tett, és olyan utat választott, amelyet szeretek. Megtanultam, hogy az egyensúlyról, a gondolkodásmódról és a párod bölcs kiválasztásáról szól.
Igen, mindenkinek más az útja, más ütemben halad, különböző okokból. De ki kell venni a negatív levegőt a házasságról és a családról való gondolkodásról, mert a házasság és a család biztosan nem a vég. Ez csak a kezdet.
Eredetileg közzétéve BlogHer.
