Nem vagyok büszke bevallani ezt, de néha azt gondolom, hogy az őszinteség az egyetlen módja annak, hogy az anyák valóban kapcsolatba lépjenek. Íme az én igazságom: voltak olyan pillanataim, amikor féltékenység fogott el egy másik gyermek fogyatékossága miatt - vagy a „kisebb” fogyatékosság lehet pontosabb leírás.
Az egyik anya őszinte érzelmi hullámvasútja
Nem vagyok büszke bevallani ezt, de néha azt gondolom, hogy az őszinteség az egyetlen módja annak, hogy az anyák valóban kapcsolatba lépjenek. Íme az én igazságom: voltak olyan pillanataim, amikor féltékenység fogott el egy másik gyermek fogyatékossága miatt - vagy a „kisebb” fogyatékosság lehet pontosabb leírás.
Kérlek, értsd meg: jobban szeretem a fiamat, mint valaha tudtam, hogy tudok szeretni egy apró embert. Charlie vele született Down-szindróma és 3 évesen még nem beszél (bár nemrég elsajátította a „kutya”, a „labda” és a „le”, amelyek most a három kedvenc szavam). Nehézségei vannak a járással, az egyensúly fenntartásával, és lépést tarthat a vele egykorú, és gyakran a sokkal fiatalabb gyerekekkel.
Hogyan kellene Érzem?
Ha azt akarjuk, hogy a dolgai könnyebbek legyenek neki - és viszont a családunknak - nem arról szól, hogy kevésbé szeretjük őt. Talán arról van szó, hogy még jobban szereted? Nem tudom a helyes érzést, mert soha nem voltam ott, ahol ma vagyunk. Néhány nap önzőnek és önelégültnek érzem magam. Más napokban olyan hihetetlenül áldottnak érzem magam, hogy a szemünk megnyílt a sok lehetőség és emberi együttérzés előtt.
Végül is ember vagyok. Küzdelmemet, hogy néha erős legyek, meghiúsítja az agyam állandó mozgása.
Pillanatok kúsznak fel, és a torkom köré fonódnak, amikor az érzelmi őröm elvonja a figyelmét.
Élelmiszerboltban vagyunk. A Targetben vagyunk. A játszótéren vagyunk. És hirtelen ott van. Ott van. Down-szindrómás gyermek, de a mozgékonysággal minden 3 éves gyermek magától értetődő. Egy gyermek a szókincsével, amit már hallok önteni a 2 éves kislányomtól minden nap.
Tudom, hogy haszontalan, sőt káros a gyerekeket összehasonlítani. Valóban bármelyik szülő ül egy ellenőrző listával? Természetesen nem. A felismerések egyszerűen felbukkannak, mint a buborékok a szemünk előtt. Nem tehetjük meg, hogy nem látjuk a különbségeket. Az isten szerelmére, nem mi magunk, felnőttek? Tudjuk, hogy nem egészséges, de folytatódik.
Charlie világában kit érdekel?
Egyelőre áldásom, hogy Charlie nem tud jobban. Nem néz a nagyobb, gyorsabb gyerekekre, és megáll, hogy megfontolja: „Miért nem tudok így futni?” Nem hallgat a gyerekek fantáziadús beszélgetéseire, és úgy néz ki, hogy nem tud hozzájárulni.
Megtalálja a módját. Követ, amíg utoléri. Gyorsan megtanulta, hogy végül még a leggyorsabb gyerek is megáll egy kis szünetre. Ah-ha! Charlie lecsap egy mosolyra és egy integetésre.
Jelnyelvet használ (saját és hagyományos jeleit), és sikoltozik, nevet, mosolyog, integet és int, és megdobja szőke kócos tökéletes kis fej hátra, mintha bármi, ami most történt, a legerősebb örömérzetet nyújtotta volna tapasztalt. A gyerekek, akik szeretettel, érdeklődéssel és még némi segítséggel válaszolnak, a szívemet a mellkasomon kívülre tolják.
A szememre csúsztatom a napszemüvegem, hogy elrejtsem a csillogó könnyeket. Úgy teszek, mintha a papucsom feloldódott volna. Lamaze-szerű légzést gyakorlok, amelyre hét hónapos terhesen rájövök, hogy valójában teljesen félrevezető módszer a figyelem elkerülésére.
Azok az aljas pillanatok
Játékidőpontok miatt találkozunk, és egy Charlie-nál csak hónapokkal fiatalabb Down-szindrómás kisfiú rohan el mellette, nagyfiú fehérneműje kikukucskál a rövidnadrágjából.
Egy Down -szindrómás kislány uzsonnát kér édesanyjától. Szavakkal. Például valódi szavak.
A Charlie -nál valamivel idősebb, Down -szindrómás fiú is türelmesen ül az asztalnál, elfogyasztja az elektronika, és türelmesen várja az érintést a képernyőt, mozgassa előre a játékot, nyomja meg a „Játssz újra” gombot, és ne üsse a képernyőt könyörtelenül, mintha azt buborékfóliával borítanák. megsemmisült.
Másik igazságom: szörnyű ember vagyok
Aztán vannak ugyanolyan (vagy még inkább?) Szégyenletes pillanatok, amikor azon kapom magam, hogy azt gondolom: „Nos, van egy dologgal nem kell foglalkoznunk ”, mert félrevezetett, naiv módszerem szerint az agyam látási különbségeket láthat, amelyek még nehezebbek, mint a kihívásaink.
Néha tolószékes gyerek. Néha imádkozik egy családért, amelynek gyermeke krónikus szívhibával rendelkezik (gyakori Down -szindrómával). Néha ez a gyermek gyakran félreértett cselekedete autizmus akinek érzékszervi problémái a legjobbat hozták ki belőle, anyja és a környező egész tömeg lassan, szemmel láthatóan fojtogatja.
Nem vagyok büszke az önző hála pillanataira. Kevesen vagyunk szüleink, akiknek különböző képességekkel rendelkező gyermeke van szánalmat. Nem akarunk szomorú szemeket és megnyugtató simogatásokat. Személy szerint azt szeretném, ha az emberek elhaladnának amellett, amit én magam is igyekszem figyelmen kívül hagyni, és látni fognak egy kisfiút, akinek barátságos természete megalázhatja a Kongresszust. Komolyan. Fogadok, hogy képes lenne rá.
Elterelés a valóságtól
Amikor meglátok egy gyermeket, akinek kihívásai felülmúlják Charlie -t, kétségbeesetten a hajhajlására, a mosolyára és anyja inspiráló kegyelmére és termetére akarok összpontosítani. Beszélgetni akarok mindenről, csak nem arról, amit mindannyian igyekszünk megtestesíteni - az élet nehéz, de csak egy irány van. Előre.
Van, aki közülünk könnyebb, mint mások? Lehet -e szubjektívebb elgondolkodtató kérdés? Mindenkinek van valami. Látható dolgok. Láthatatlan dolgok. Alig-alig-de-robbanásszerűen valamit.
Szülőnek lenni nehéz. Embernek lenni néha úgy érezheti ENSZ-nyerhető (ezt próbáld ki méretben, Charlie Sheen). Befogadást akarok, mégis az önző érzelmi önfenntartás érdekében a magányt keresem. Azt akarom, hogy a gyerekeim boldogok legyenek, és soha ne érezzék magukat lemaradva, figyelmen kívül hagyva vagy kevesebbel. De akkor kerülöm a játszó randevúkat, mert az igazság az, hogy ezek az érzések, amelyekről tudom, hogy dagadnak bennem. Figyelmen kívül hagyom a valóságot - a gyerekeket nem érdekli. A gyerekek csak játszani, futni akarnak, és megnézik, hogy anyu tudja -e tartani a lépést, ha ellenkező irányba csapnak.
Le kell állnom ezekkel a kihívásokkal, és találkoznom kell a gyermekemmel a dia alján.
Mert Charlie ott fog várni boldogan és lelkesen, teljesen tisztában azzal, hogy az a gyors fiú, aki egyszerre két lépést tett, hogy eljusson a felsőnek nincs hová mennie, csak le az aljára, ahol legújabb rajongója kész üdvözölni őt ujjongással, mosollyal és feltétel nélküli szeretettel.
És az anyukájának erre kell koncentrálnia.
Szakmai tanácsok és perspektíva
Elég tőlem, szakértő, aki csak őszintén ír és elrejti a Dunkin Donuts bevételeit. Kértem egy barátomat, Katie Hurley -t, aki Los Angeles -i gyermek-, serdülő- és családi pszichoterapeuta, valamint szülői szakértő, hogy kérjek szakmai segítséget ebben az ügyben.
A honlapja, PracticalKatie.com, minden gyermekekkel kapcsolatos forrás, és titokban azt kívánom, bárcsak a szomszédban lakna. (Nos, nem olyan titokban. Lehet, hogy egyszer el akarom rabolni.)
Az összehasonlítások természetesek
Először is megosztott nézeteket az összképről (kevésbé éreztem magam rosszul attól a szokásomtól, hogy észreveszem a gyerekek közötti különbségeket).
"A gyermeknevelés gyakran összehasonlításra alkalmas" - mondja Hurley. „Bár azt mondjuk magunknak, hogy minden gyermek más, nehéz nem csodálkozni azon, hogy a gyermeke hogyan áll össze társaihoz képest.
„A fogyatékossággal élő gyermekek szülei számára az összehasonlítás nagyszerűnek tűnik. A fogyatékkal élő gyermekek szülei gyakran mérnek mérföldköveket apró, de hihetetlenül értelmes lépésekben. Röviden, hosszú várakozás lehet.
„Amikor úgy tűnik, hogy más fogyatékkal élő gyermekek először érik el ezeket a mérföldköveket, az irigység érzetéhez vezethet. Könnyű kidobni a kliséket, mint például: „a fű mindig zöldebb”, de amikor nagyon keményen dolgoztál a gyalogláson, és két gyerek elsajátítja azt a tiéd előtt, akkor az leeresztő érzés lehet. ”
Nagy ölelés, Katie. Mindig tudja, mit mondjon.
Tippek a továbblépéshez
Hurley néhány hasznos tippet is megoszt, amelyek megvalósítása nehézségekbe ütközhet, de egyértelműen javíthatnak.
- Beszélj róla. Amint felháborodott és gratulált a barátjának, beszéljen arról, hogy érzi magát. Gyakran előfordul, hogy egy másik anya nagyon hasonló történetet oszt meg, hasonló csalódottsággal és hasonló féltékenységi érzésekkel.
- Ellenálljon a késztetésnek, hogy elmenjen vagy elrejtőzzön, és őszinte párbeszédet nyisson meg. A támogatás és a barátság elengedhetetlenek ezekben a pillanatokban, és az egyetlen módja az igazi barátság kiépítésének az őszinteség.
A másik oldalon lenni
Most mi van, ha az az én gyerek, aki hirtelen elsajátította a kocogás művészetét vagy azt a képességet, hogy tényleges, valós, teljes mondatokkal tudjon beszélgetni?
"Ha véletlenül te vagy az, akit irigyelnek ebben a pillanatban, oszd meg a történetedet" - mondja Hurley. „Az az igazság, hogy ezek a pillanatok sokszor fontosabbak a szülők számára, mint a gyerekek. A gyerekek egyszerűen játszani és szórakozni akarnak, és talán egy kicsit könnyebben kijönnek. Az utazás megosztása - beleértve az útközben átélt különböző érzelmeket - valóban segíthet egy másik anyának, és egy kicsit megtörheti a feszültséget. ”
Fókuszálj a gyerekekre
A jó hír az, hogy ezeken az érzelmi küzdelmeken való túljutás nem csak az Oprah-szerű szív-szív. Arról van szó, hogy arra összpontosítok, ami a legjobb a gyermek számára, félretéve saját előítéleteimet vagy szorongásaimat.
„A gyerekek jól járnak, ha más korú, fejlettségű és fogyatékossággal élő gyerekekkel játszanak” - osztja meg Hurley. „Sokat tanulnak abból, hogy figyelnek egymásra, és a maguk módján kommunikálnak. Ellenálljon a késztetésnek, hogy megtalálja gyermeke számára a „tökéletes párost”, és növelje társasági élményeit és kortárshálózatát azáltal, hogy különböző gyerekekkel játszik. Valószínűleg fokozott növekedést és fejlődést fog tapasztalni, amikor gyermeke más gyerekektől tanul.
„A nap végén nincs könnyű gomb a fogyatékossággal élő gyermek nevelésében. Próbálja ezt szem előtt tartani, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy más gyerekek nagyobb lépéseket tesznek, mint a tiéd. És soha ne becsülje le a humor erejét. ”
Ezért szeretem Katie Hurley -t. Mert Isten tudja, hogy nem élem túl ezt az életet, ha nem látom mindenben a humort. Emlékeztessen arra, hogy meséljek arról az időről, amikor nagyon verbális, jellemzően fejlődő lányom azt mondta egy Jack nevű ismeretlennek, hogy „indulj útnak, Jack!”
A fejlődés nem minden, amit néha feltörnek - bebizonyítva, hogy Istennek is van humorérzéke.
Olvasson többet a speciális igényű gyermekekről
Amikor a családok kudarcot vallanak a speciális igényű gyermekek szüleivel
Válás: Létezik „Down -szindróma előnye”?
Autizmus: Szakítani nehéz
