Elfoglalt anyuka voltam két kisfiúnak, 7 és 3 évesek, és egy vadonatúj kislánynak. Férjhez mentem egy csodálatos férjhez, és az élet nagyszerű volt. Különösen szerelmes voltam a gyönyörű 2 hónapos újszülöttembe. Néha azon tűnődtem, vajon jobban szeretem -e őt, mint a fiaimat, mert egyszerűen nem tudok betelni vele. És ahogy a szülési szabadságom a végéhez közeledett, én is az lettem mindjárt visszatér munkába, szomorúság támadt, és a szívem fájt a gondolattól, hogy el kell hagynom őt. Aztán április 7 -én történt, és édes lányunk elhunyt; SIDS elvitte. Az idő megfagyott, és az élet örökre megváltozott.
Aztán a bánat közepette, bánat és fájdalom, megtudtam, hogy újra terhes vagyok. Mit?
A halála utáni első héten minden ködösnek tűnt. Bűntudatom és félelmem volt, és mintha nem lennék elég jó anyának. Túlságosan szerettem a kislányunkat, hogy ez büntetés volt? Pedig minden negatív gondolattal, amit éreztem, fénysel taszították el. Minél jobban szeretnék a sötétségbe menni, annál több kegyelem adatott nekem.
Az új életem következő hetében olyan anyaként találtam magam, akinek teje volt a melleiben, de nem volt csecsemője. Nem hagyhattam figyelmen kívül ezt az emlékeztetőt, hogy a karom üres és fáj. Meglátogattam a szülésznőmet, hogy megnézzem, képes lesz -e megszüntetni ezt a fájdalmat. Nem akartam látni a szülésznőm arcát, mivel nemrég megtanultam, hogy az emberek úgy tűnik, mindannyian ugyanazt adják kifejezést minden anyának, aki elveszítette a gyermekét - és ez nem az, amit még ennyi év után sem kapok meg szokott. Szerencsére a szülésznőm öleléssel és mosollyal üdvözölt, és abban a pillanatban tudtam, hogy ő lesz az egyik ember, akire számíthatok új utunk során.
Ahogy ott ültünk, elmondta, mi segíthet a tejtermelésem leállításában, de hogy a gyógyszerek miatt terhességi tesztet kell tennünk minden esetre.
Azt hittem, rosszul hallottam. "Mit?" Megkérdeztem.
Itt gyászoltam egy gyereket; Még mindig nem tudtam, mi történt vele. Csak arra tudtam emlékezni, hogy elaltattam, majd felébredtem, hogy megetessem és eltűnését találva. És most arra kértek, hogy még egy másik gyerek gondolatát is vegyem figyelembe. Hogyan is gondolhattam volna rá? Nem, nem lehet több gyermekem. Ezen kívül lehetetlen lenne, nem? Remegve álltam a dühtől, és éreztem, hogy a padlóra akarok csukódni. Miért érezte ezt árulásnak? Hallottam, hogy a férjem és a szülésznőm a fürdőszoba előtt kérdezi, hogy jól vagyok -e.
-Igen-mondtam-az a válasz, amelyet megtanulok az új utamon, a legelmondottabb hazugságom lesz.
Vettem egy mély lélegzetet, bepisiltem a terhességi tesztet, és az orrom alatt motyogtam, hogy ez annyira nevetséges. Átadtam a tesztet, és vártam, hogy halljam a következő lépéseket a tejáramlás megállítására. A férjemre néztem, aki mindig is a sziklám volt, és elmosolyodtunk. A másodperc töredékéig arra gondoltam, hogy nem is olyan régen ott voltam vele, mosolyogtam, mert vártuk.
- Pozitív - mondta a szülésznőm. Kipattantam az álmomból, ránéztem, és egy pillanatra azt gondoltam: Hű, elmegy az eszem, nem?
Emlékszem, azt mondtam: „Mi? Pozitív a gyógyszerek szedése? "
- Nem, a terhességi teszt pozitív - válaszolta. Halványnak és érzelmek zűrzavarának éreztem magam, és azt hittem, hogy baj van.
"Csináljuk mégegyszer. Kérlek - könyörögtem.
Abban a pillanatban hogyan is gondolhattam arra, hogy egy másik baba anyja legyek? Édes kislányom eltűnt. Nem is tudtam, miért, és itt azt mondták nekem, hogy talán egy másik gyerek felelősségét kaptam. Ennek rossznak kellett lennie. Egyszerűen nem történhetett meg.
Egy újabb teszt újabb pozitív eredményt hozott. Férjemmel, szülésznőmmel és én csendben ültünk.
- Csináljunk vérvizsgálatot - mondtam. "Talán minden hormon és érzelem hamis pozitív eredményt hozott."
Két nap várakozás telt el, amíg a vérvételt elküldték. Végül megcsörrent a telefon. Miután letettem a telefont, a férjemre néztem, és azt mondtam neki, hogy pozitív.
Utólag most már tudom, hogy az új babánk volt az én kegyelmem. Ő volt az oka annak, hogy vigyáztam magamra, és megtanultam újra nevetni, miközben bántottam édes kislányomat, akit elvesztettem. Tudom, hogy az új babám adott nekem erőt és szeretetet, amire azt hittem, hogy soha többé nem találok. Emlékszem, imádkoztam azért, hogy fiú legyen, mert nem tudtam, mit tegyek, ha lesz még egy kislányom. Természetesen, amikor eljött az ideje, az ultrahangos technikus azt mondta: „Ez egy lány.”
A lányunk, aki elment, januárban született. 2006, és a legkisebb kislányunk, szivárvány babánk, otthon született minden gyermekem legcsodálatosabb születésénél, Jan. 23, 2007. Sok más áldás és elképesztő dolog formált engem az elmúlt 10 évben, de lányaim megmutatták nekem a kegyelem jelentését a bánat közepette.
További információkért és tanácsokért a Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) listája csecsemőveszteséggel foglalkozó szervezetek vetélést, halvaszületést és csecsemővesztést támogat.
