Életem első 18 évében a történelmem szilárd volt. A kamasz idegességtől eltekintve Észak -Karolina nyugati részén meglehetősen bonyolult volt az életem: boldogan házas szüleim voltak, egy idősebb testvérem és egy -két madárkutya. Bár szüleim hihetetlenül szigorúak voltak-még a kisvárosi, déli baptista mércével is-, boldog voltam, és szoros kapcsolatot ápoltam velük.
Aztán elkezdtem visszaemlékezni arra, hogy a bátyám molesztál, és megsemmisültem.
Több: A Facebook most betiltott egy másik születési fotót, de ez mindenesetre vírusos lett
Ezek a visszaemlékezések egybeestek azzal, hogy ösztöndíjjal otthonról távol jártam főiskolára. Az egyetemi tanácsadók elmondták, hogy a visszaélés annyira traumatikus volt, hogy évekig teljesen elzártam a fejemből, amíg elég biztonságos nem volt az emlékezésemhez. Minden, amit tudtam, minden ismerős, enyém, értékes és bonyolult, megsemmisült. A családom magamhoz, az életemhez kötött. Most, feloldódásában, szörnyű súlya alá zúzott. Bár több mint egy évbe telt, mire összeszedtem a bátorságomat, tudtam, hogy el kell mondanom a szüleimnek.
Amit az emlékeimből össze tudtam szedni, a bátyám legalább 16 éves volt, amikor molesztált, én pedig nagyjából 9 éves voltam. Anyám először azt válaszolta, hogy a bátyám „túl fiatal volt ahhoz, hogy tudja, mit csinál rosszul”. Apám sztoikusan vette a híreket, és azonnal lefeküdt; nem sokkal ezután hallottam, ahogy horkol. Minden, amit hittem a családomról, összetört. Mint egy virág fordítva, visszavonultam tőlük, egyre kisebb lettem. Összeszorítottam és magamba hajtottam, amíg csak egyetlen figyelemre méltó, szúrós külső látszott.
Úgy éreztem, mintha kitöröltem volna. Így megőriztem földrajzi és érzelmi távolságomat.
Több:Otthoni iskolában voltam - pontosan ezért nem teszem ezt a gyerekeimmel
A terápia, a feminizmus, a munka révén erőszak válságközpontok és az idő, átvészeltem a gyógyítás nyers szívfájdalmát. Lassan kezdtem megérteni, mennyire lehetetlen a vidéki, munkásosztálybeli, tanulatlan szüleimnek foglalkozniuk; egyszerűen nem volt készségük. Sok munka és minden fél szakmai segítsége nélkül senki sem teszi meg. Ki tudná segély nélkül kezelni ezt a fajta pusztítást? Senki, de biztosan nem olyanok, mint a szüleim.
Annak ellenére, hogy ezt megértettem, soha nem tudtam megingatni az érzéseimet, hogy a szüleim elhagytak engem. A bátyám mindent beismert. Kiterjedt családunk tagjai tudták, mégsem tagadták meg és nem kerülgették. Úgy érezte, mindenki őt választotta. Csak két évtized telt el, és saját családot hoztam létre a férjemmel, és elkezdtem némi optimizmust és biztonságot érezni a családdal kapcsolatban.
Amikor megszületett a lányom, nem reméltem és nem képzeltem, hogy varázslatosan megváltoztatja a szüleimmel való kapcsolatomat. Mégis, mint egy paplant varró kéz, újra összerakott minket. Lassan, de biztosan, a szüleimmel többet kezdtünk beszélgetni, amíg ez mindennapi dologgá vált. Megosztottam képeket és meséket; amikor csak lehetett, két államból elhajtottak, hogy meglátogassanak minket.
Láttam a szüleimet a lányommal egy látogatás során, kinyílt a szemem, hogy a bátyám tettei megsebesítették őket. Ők két jó szándékú ember, akik apám szavaival élve még mindig „heves szerelmi viszonyt” folytatnak több mint 40 év házasság után. Az életben csak annyit akartak, hogy együtt legyenek és családot alapítsanak. Természetesen láttam róluk képeket fiatalkorukban, de azzal a lányom, Valóban olyannak láthattam őket, mint egykor, olyanok, mint a férjem és én: fiatalok, élénkek, őrülten szerelmesek.
Több: Milyen felnőni, ha tudod, hogy "hoppá baba" vagy
Tudva, ahogy én is, a velőmben, hogy a lányom soha nem tehet semmit azért, hogy ne szeressem őt, szülő társaként viszonyultam hozzájuk, nem pedig gyermekükként. Most értettem meg először, milyen kínos volt ez számukra. Ha a helyükben lennék, mit tennék? Szeretném mindkét gyermekemet. Engem a bűntudat emésztene fel.
Zavartnak éreztem magam, amikor véletlenül bántottam a lányomat, vagy nem tudtam megelőzni vagy orvosolni semmilyen sérülést. Csak el tudom képzelni, milyen gyötrelmesen fájdalmas lenne bűntudattal, szerelemmel, dühvel, haraggal és mély bánattal zsonglőrködni. Mindezek az érzések önmagukban elegendőek lennének ahhoz, hogy bárkinek mély gyötrelmet és szorongást okozzanak - és együttesen egyszerűen borzalmasan hangzik; talán hasonlít ahhoz, amit a bátyámtól szenvedtem.
Több:Az „M-szót” óvatosan kell használni a lányaink előtt
Soha nem hibáztattam a szüleimet a bántalmazásért, csak a bátyámat. De hibáztattam őket azért, ahogyan reagáltak rá. Most látom, hogy tiszta szándékkal, de silány, eredménytelen módszerekkel cselekedtek. Már nem haragszom rájuk. Most elfogadják és tiszteletben tartják a határaimat, amelyek között nincs kapcsolat a testvéremmel.
A bátyám feldúlta az atomcsaládomat, és soha nem fogják helyreállítani. Hogy megmentsem magam, muszáj volt elmennem tőlük, mégis mindig bántam a köztünk lévő távolságot. A lányom megtette a lehetetlennek tűnő dolgot: exhumálta és helyreállította a szüleimmel való kapcsolatomat. Bár soha nem lesz tökéletes, a miénk és gyönyörű.
Mielőtt elmész, nézd meg diavetítésünk lent:
