Minden kapcsolatnak megvan a maga része a küzdelmekben. Miért van az, hogy egyes kapcsolatok válással végződnek, míg mások úgy tűnik, megtalálják a módját a dolgok rendezésének? Szakértők szerint ez általában sok tényezőhöz kapcsolódik.
Az egyik tényező magában foglalja azokat a problémákat, amelyek miatt a pár küzdeni kezd. Jobbak a megoldási lehetőségek, ha a probléma szituációs és nem krónikus. Sok pár újra és újra harcol ugyanazért a kérdésért. Ha ez történik a kapcsolatodban, akkor egy olyan ciklusban vagy, amely ritkán ér véget külső segítség nélkül.
Bizonyos esetekben a pár olyan értékrendbeli és hitbeli különbségekkel küszködhet, amelyek gyakran csak akkor derülnek ki, ha az élet kihívásai bekövetkeznek. Hiedelmeink erősen gyökereznek, és ritkán tudjuk megváltoztatni őket, hogy befogadjunk egy másik személyt, még azt is, akit nagyra értékelünk és szeretünk. Megtanulhatunk rugalmasabbnak lenni és kompromisszumokat kötni, de eljön az a pont, amikor a szükséges változtatások túlságosan szélsőségesek. Ez azt jelentené, hogy feladjuk azt, amit hiszünk, vagy olyan döntéseket hozunk, amelyek nem lennének benne
A házasság sikere az érintett személyek pszichés egészségétől is függ. Mindkét embernek készen kell állnia és képesnek kell lennie arra, hogy önálló kérdésein dolgozzon. A mentális egészséggel küzdő személyek egyike esetében a valódi előrelépés esélyei jelentősen csökkennek. Ha partnere valóban folyamatosan erőfeszítéseket tesz a változások érdekében, a házasság még mindig ésszerűen egészséges és kielégítő lehet, de még évekig kihívást jelent.
Gyakran feltettem magamnak a kérdést, hogyan valósul meg valójában a válás? Igaz, vannak emberek, akik egyszerűen nem akarnak házasodni, vagy csak feladják, és nincs kedvük dolgozni egy kapcsolaton. A legtöbb ember azonban nem akar elválni elvileg. Ez akkor történik, ha minden lehetőség kimerült. Vannak előre jelezhető és megbízható jelei a végnek? Van egyértelmű módja annak megállapítására, hogy a dolgok valóban javulnak vagy rosszabbak? Honnan tudja, hogy mikor nem szabad több időt szánnia rá, és ideje elmenni?
Több tucat kapcsolat áttekintése és megfigyeléseim megvitatása szakértőkkel, köztük Sharon Rivkinnel, az Első érv szerzőjével, általában négy szakasz következik be. Nehéz lehet látni ezeket a fázisokat, amikor átmegy rajtuk; ha azonban ezen szakaszok valamelyikében látja önmagát és kapcsolatát, akkor lehet, hogy mégis megváltoztathatja az irányt. Azt is láthatja, hogy a kapcsolat valóban mérgező, és itt az ideje, hogy tegyen valamit, mielőtt a helyzet rosszabbra fordulna. Az egyének és a gyerekek - ha vannak - megőrzése legyen az első számú cél. Gyakran feláldozzuk a családtagok jólétét, hogy megmentsünk valamit, ami nem menthető.
Tagadás.
Egy pár érzékelheti a súrlódást, de ahelyett, hogy foglalkozna vele, hajlamosak elfoglalt életükbe és zavaró tényezőikbe esni. Az a tény, hogy a kapcsolat kezd küzdeni, háttérbe szorul. Elutasítják a megjegyzéseket, a kis verekedéseket és a bántó tekinteteket. Nem veszik észre ugyanazokat a problémákat, amelyek többször felmerülnek, és az érzelmi rictor skála egyre nagyobb instabilitást mutat.
Elismerés.
Ebben a szakaszban a tanácsadás, a vita és az alkudozás valóban a kapcsolat középpontjába kerül. Attól függően, hogy az egyének mennyire egészségesek, mennyire elkötelezettek a változások iránt, és mennyire törődnek a másik emberrel és boldogságával, a házasságnak esélye lehet. Miután a párok belépnek a tanácsadásba, gyakran kísérletet tesznek a jobb teljesítményre és némi erőfeszítésre, de ez hamis biztonságérzetet kelthet. Ezért nem tükrözi azt, ami valójában történik, vagy a közeljövőben fog történni.
Lemondás.
Bizonyos esetekben az emberek kilépnek a kapcsolatból, ha a tanácsadás nem bizonyul varázslatos gyógymódnak. Tudják, hogy a másik személy nem tud vagy nem akar megváltozni. Tudják, hogy nem tudnak úgy élni a dolgokkal, ahogy vannak, és továbbmennek. Sokan azonban nem képesek megtenni ezt a hihetetlenül nehéz lépést. Ennek oka lehet érzelmi okok, vagy inkább gyakorlati problémák. Elhatározzák, hogy egyszerűen „élni fognak vele”, és úgy döntenek, elfogadják, hogy ez az életük.
Ébresztő telefonhívás.
Nem minden kapcsolatnak kell ezt megtapasztalnia. Néhány pár nagyon külön életet él, és együtt marad. Megfelelő, külső tevékenységek révén megtalálhatják az elégedettség érzését, amely működőképessé teszi az életüket. Azonban sok pár mélyen boldogtalan, és legalább egy partner nagyon szeretetlennek és reménytelennek érzi magát, mivel szükségleteik folyamatosan kielégítetlenek. Ez gyakran haragra és haragra válhat. A probléma akkor jelentkezik, amikor ez a harag és bánat materializálódik, akár belsőleg, akár külsőleg. Ha gyermekek is érintettek, akkor legtöbbször ők fizetik meg az árát.
Remélem, hogy mindenki mindig a küzdelem, a munka és a házasság tartós tartása mellett dönt. Azonban, miközben végighalad ezen a folyamaton, vegye figyelembe, hogy vannak jelek, amelyek megmondhatják, merre tart, és hogyan fog kinézni az élete, amikor odaér. Ez egy olyan választás, amelyet figyelembe kell venni a család minden tagját. A gyerekeknek biztonságra, következetességre és szeretetre van szükségük. Néha nehéz döntéseket kell hoznunk, hogy a lehető legegészségesebb életet biztosítsuk családjainknak.
