Nemrég elmentem meglátogatni a barátomat a újszülött baba. Miközben kényelmesen aludt az asszony súlyosan fáradt karjaiban a látogatás nagy részében, túl jól tudtam, hogy a második kilépett az ajtón, valószínűleg ordító őrjöngésbe fog esni, amelynek megnyugtatása órákat - és még több türelmet - igényel. És meg is tette, később hallottam.
Az összemorzsolt mellek, az alváshiány és a csecsemő állandó igényei között éreztem, hogy egykor hűvös uborka barátnőm minden erejével igyekszik megtartani egy józan eszű szálat. Emlékeztetett arra, milyen nehézek ezek a korai hónapok, és mennyire nem vagyok biztos abban, hogy kész vagyok -e még (vagy talán valaha) visszatérni hozzájuk.
Támogató csapat nélkül
Segít, hogy barátom majdnem 30 éves, házas élete szerelmével, és több mint kényelmes jövedelemből él. Támogató világa is körülveszi őt és új kötegét, mivel a belső körének legtöbb barátja most szülő. Amikor vadonatúj anyuka voltam, a körülményeim egészen mások voltak. 24 éves voltam, ami valahogy sokkal idősebbnek hangzik, mint amilyennek érezte magát. Hat hónapja éltem együtt a barátommal mindössze három éve. Eltörtek voltunk, a parti állatai, hogy enyhén szóljunk, és egyetlen barátunk sem volt babával (és nem is lesz évekig).
Ha visszanézek, értelmes, hogy az anyasághoz való alkalmazkodásom olyan volt, mintha pofán vágtak volna - újra és újra és újra. Most 28 évesen egy 3 éves gyerekkel, akit imádok, babák vadvirágként bukkannak fel. És azon kapom magam, hogy lenyűgözve figyelek, ahogy minden anya megtalálja az utat. De valahogy, függetlenül az élethelyzetektől, gyakran ugyanazzal a lélegzetelállító valósággal ami 2010 telén ért, amikor az elszigeteltség hidegebbnek tűnt, mint a hóvihar Baltimore.
hagyjál már
Szülőnek lenni nehéz, de új szülőnek lenni más színű fenékrúgás. Függetlenül attól, hogy egész életében a babák közelében volt - vagy soha nem tartotta - hirtelen nyeregbe borul az anya súlya.
Nem tudsz elfutni és elbújni előle, és nem is tudsz elmenni egy időre. És több, mint az etetés, a kora reggeli és a szülővé válás tényleges fizikai fájdalma, az anyaság soha véget nem érő természete az, ami megdöbbentett, és évekbe telt ölelés.
Ezekben az átmenetekben lehet igazán megérteni, hogy ki vagy szülőként - és emberként is. De időnként úgy tűnhet, mintha eltűnnél. Személy szerint nem ismertem magam a barátaim, a késő éjszakák és a szabadság nélkül... édes, édes szabadság. Azt hittem, ez az élet lényege. Megtaláltam az utamat, de időbe és isteni elhagyott türelembe tellett, amíg a lelkem mélyéig kellett nyúlnom, hogy megtaláljam.
Szeretet egy kicsitől
Annak ellenére, hogy egy csecsemő szülőjeként úgy éreztem magam, mint az Everestem, el vagyok ragadtatva attól, hogy egy kisgyermek szülője lehetek. Az, hogy van egy lányom, aki naponta 47 alkalommal ölel meg, és apró kezével úgy tartja az arcomat, mintha most kapta volna meg a legjobb díjat a karomgépben, nem csoda. Örömteli és megváltoztatja az életet, és bár nem szeretem egész nap minden nap, őszintén mondhatom, szeretem.
Most, hogy a lányom percenként egy mérföldet beszél, óvodába jár, érdeklődése és ragyogó személyisége van, végre úgy érzem Tudok időt szakítani magamra - az a személy, aki az első éhes kiáltással a hátsó ülésre dobta a vágyait -, és átölelem azt. Folytattam két ideális pályafutásomat, az írást és a jógaoktatást. Kezdek jobban odafigyelni a barátságokra. Kicsit nagyobb érzelmi szabadságot engedek meg magamnak, ami egyszerűen nem érezhető lehetségesnek egy teljes munkaidőben dolgozó férjű csecsemő anyjaként. És ezzel végre úgy érzem, hogy úgy élvezem a szülői viselkedést, ahogy egyesek azt mondják kezdettől fogva.
Jó helyen
Bár egy részem azt szeretné, ha féltékeny lennék arra az újszülött stádiumra, egyszerűen nem vagyok az. Talán túlságosan is megütött, amikor megütött, vagy talán végre egy jó helyen vagyok, ahol elégedett szülőnek és boldog embernek érzem magam, és rettegek attól, hogy minden szétesik. Amikor arra gondolok, hogy lesz egy másik gyermekem, azonnal elkapom ezeket a szorongásos fájdalmakat, amelyek visszavezetnek azok a korai hónapok, amikor valóban nem volt időm másra gondolni, csak pelenkakiütésre vagy mellbimbóra krém. És az első gondolat, ami eszembe jut, az: „Szar egy csecsemő!” Ez nem a munkájáról szól, hanem arról, hogy mást akarunk.
Szeretem a lányomat, valószínűleg hibásan, de nem vagyok benne biztos, hogy valaha is szeretnék még egy babát. A nulla -három év nagyszerű leckét adott, és büszke vagyok arra, amit beléjük helyeztem. Az egész szívemet beléjük helyeztem. Fektettem a vonalra, és azt mondtam: „Vedd el - ez a tied.” És ezt minden évben folytatni fogom. De miatta megtanultam, mit akarok adni magamnak - ugyanazt a bizalmat, szeretetet és együttérzést, hogy átöleljem az életemet, és úgy festhessem meg, ahogy a szívem színei mondják. Talán ez egy újabb nagy lecke lenne a kitartásról, de nem vagyok benne biztos, hogy akarok egyet.
Bővebben a babákról
A szoptatási kihívások leküzdése
Biztonságos a hátsó gyermek születése?
Kell még egy baba?
