Modern terhesség, úgy tűnik, ez egy gyakorlat arra, hogy megtudja - majd elmondja. Az ipar kutatói (és bárki, aki nemrég terhes volt) tanúsíthatják azt a tényt, hogy a terhességi bejelentések, a nemek felfedik és az újszülött fotózások a mainstream kultúra részévé váltak, nem csak egy évtizeddel ezelőtt. Míg egyesek a terhességi és babahírek megosztásának növekedését a közösségi média fokozott előtérbe helyezésével magyarázzák, mások a tény, hogy alig másfél generációval ezelőtt a nők nem férhettek hozzá azokhoz az információkhoz, amelyeket most tesznek a korai terhességi tesztek során, genetikai vérvizsgálat és csúcstechnológiájú ultrahang.
Korán leolvasott terhességi teszt segítségével tudtam meg, hogy terhes vagyok az első fiammal. Éppen 10 nappal voltam az ovuláció után, és amíg 12 hétig kitartottam, hogy megosszam közelgő érkezését a közösségi médiában, elmondtam barátaimnak és közeli rokonaimnak, hogy szinte azonnal várok. Megosztottam mind személyesen, mind a közösségi médiában, amikor megtudtam, hogy XY -kromoszómákkal rendelkezik. E tények megállapítása volt a legizgalmasabb terhességi pillanataim, és amikor megosztottam őket, néhányszor úgy éreztem, hogy a legtöbb támogatást kaptam. Megosztásom azonban nem támogatási igényből fakadt; inkább szinte automatikus volt - a gondolat
nem a megosztás egyszerűen meg sem fordult a fejemben.Az egyetlen dolog, amit nem osztottam meg, mert nem tudtam, az volt amikor a fiam jönne. Miközben ismertem az övét esedékesség, a babák természetesen kiszámíthatatlanok - és az, hogy nem tudtam megosztani azt, amit senki sem tudott, megkönnyítette a vállam vontatását a megjegyzésekkel kapcsolatban arról, hogy mennyire "későn" néztem ki, vagy előrejelzéseket arról, hogy mikor érkezik meg.
Amikor elkezdődött a vajúdás, és rájöttem, hogy a fiam hamarosan a karjaimban lesz, hálás voltam a magánéletért és a nyugalomért nem esedékességének megosztása lehetővé tette számomra. Egyedül tudtam vajúdni, éreztem, ahogy a babám lefelé húzódik, és a világom befelé fordul. Úgy éreztem, hogy minden fájdalomhullámmal közelebb kerülök az anyasághoz. Később, a kórházban, csak a férjemmel mellettem, a fájdalom eluralkodott rajtam, és érzelemfájdalmakká zsugorította a világomat. Később, miközben fogtam a férjem kezét, figyeltem, ahogy a fiam dolgozik ki belőlem - majd a mellkasomhoz emeltem.
Nedves volt, meleg és valóságos, és alig tudtam elhinni, hogy létezik. Születéséhez vezető órák szépek és magánjellegűek voltak csendes, és nagyon hálás voltam ezért a csendért.
A terhességem elején a második fiammal ismét megosztottam a terhességem hírét. Ezúttal azonnal megosztottam a rokonokkal és barátokkal, és mivel a korai genetikai vizsgálat mellett döntöttem, én 12 hetesen megoszthatta velem - nemcsak azt, hogy terhes vagyok, hanem azt is, hogy egy másik fiát üdvözlöm. A terhességem folyamán továbbra is megosztottam a vele kapcsolatos információkat. Előre mért! A terhességi koránál hosszabb volt, mint a legtöbb csecsemő! A 3D-s ultrahangja imádnivaló hasonlóságot mutatott a bátyjához!
A megosztás ismét szinte automatikusnak tűnt; amit felfedeztem, megosztottam.
Amikor azonban 34 hetes terhes voltam, olyan híreket kaptam, amelyeket nem szívesen osztottam meg. Az orvosom arról tájékoztatott, hogy a baba nagy terhességi mérete miatt azt tanácsoltam indukció ütemezése 39 hetesen. Bár nyilván azt akartam, ami a legjobb a fiamnak, mélységesen csalódott voltam. Úgy éreztem, hogy az indukció választása eleve azt jelenti, hogy elveszítem a szülés spontaneitását, amelyet először élveztem. Én is könnyek közelében voltam a gondolattól, hogy elveszítem a magánéletemet, ami azzal járt, hogy nem tudtam senkinek elmondani, mikor jön a babám. Korábban senkinek nem tudtam megmondani, mikor érkezik, mert egyszerűen nem tudtam. Most úgy éreztem, elveszítem a "kifogásomat" a magánéletre.
Ha beiktatásom lenne, okoskodtam, el kell mondanom a munkahelyemnek, hogy megtervezhessék a szabadságomat. El kell mondanom a szüleimnek, hogy megtervezhessék, hogy megnézzék a nagyobbik fiamat. El kell mondanom a barátaimnak is, mert furcsa lenne nem beszélni arról, hogy tudtam, mikor érkezik a fiam. Ezúttal nem lesz csendes napfelkelte -vajúdás - és ez több volt, mint a születése orvoslása, ami engem leginkább felzaklatott a beiktatás kilátásában.
Néhány héttel később, amikor a fiam még mindig jóval nagyobb volt, mint egy tipikus csecsemő, orvosom sürgetett, hogy kerüljem el az LGA babával járó szövődményeket a korai bevezetési dátum véglegesítésével. Beleegyeztem. És akkor gyászoltam.
Azon az estén, amikor ültem és sírtam a férjemmel mindazokról, amik hiányozni fognak, emlékeztetett a jóra, ami még megvan. Lesz még zene, maradnak gyertyák, és ami a legfontosabb, továbbra is a fiunk.
- Igen - szipogtam könnyeken keresztül -, és a világon mindenki tudni fogja, hogy eljön, még mielőtt az első összehúzódásom megtörténne. És ekkor az enyém férjem mondott valamit, ami megváltoztatta a gondolatmenetemet - vagy inkább nem is gondoltam rá -, amikor megosztottam a csínját -bínját. terhesség.
„Nem tudják, ha nem mondjuk el nekik” - mondta.
Miután a férjem ezt a javaslatot tette, kidolgoztunk egy tervet - amely forradalmian újnak tűnt a közösségi média túlmegosztásának kora. Mi egyszerűen nem mondd el bárkinek, hogy mikor fog születni a babánk, pedig már tudtuk a születésnapját. Elsősorban az a vágy motivált bennünket, hogy a munkát a magánélet családi pillanatává tegyük - de - amint azt mások, akik a beavatkozás mellett döntöttek - tanúskodhatnak, vélemények kinek kell és nem szabad beavatni, erős és bántó lehet, ha olyan személynek adják, aki már csalódott az előre meghatározott kimenetelében munkaerő.
Ahogy lezártam az ajkaimat a fiam esedékességéről, kezdtem rájönni, hogy milyen keveset kell igazán megosztanom, hogy ugyanazt az izgalmat és örömet érezzem, mint korábban. Abbahagytam a kéretlen frissítések megosztását, és amikor mások a terhességemről vagy a baba állapotáról érdeklődtek, kellemes, de homályos válaszokat kezdtem adni. És ahogy egyre magányosabb lettem, észrevettem egy kézzelfogható különbséget abban, ahogyan a férjem és én kölcsönhatásba lépünk; a büszke leendő szülők helyett, akik örömünket kifelé vetítették, egy bensőséges lény őrzői lettünk, akikre csak nekünk volt igényünk. A csendes pillanatokat is jobban kezdtük dédelgetni. Minél jobban tartottuk magunkat a terhesség utolsó hónapjaiban, annál gazdagabb volt az örömünk.
Végül mégis meglepődtünk. 38. héten felébredtem, kiléptem az ágyból, és éreztem, hogy szakad a víz. A kontrakciók még nem kezdődtek el, ezért sokat sétáltunk a férjemmel, és kisgyermekünket kivittük az utolsó reggelire háromgyermekes családként. Ezután összehangoltunk a családtagokkal, akik a szülés alatt figyelik a nagyobbik fiunkat - és elindultunk a kórházba szülésre. Azon a délutánon a 9 kg-os, 13 oz-os fiam sikoltozott a világba. Ahogy felemeltem a lábaim közül, és a mellkasomra támasztottam, hálás voltam az egészségéért, a szépségéért és a csodálatos - meglepő módon - magánmunkáért, amelyet ismét megkaptam.
Ez a csodálatos vajúdás több mint két éve volt, de a szavak, amelyeket a férjem mondott, és hogyan változtattak meg a gondolkodáson a magánéletben a gyermeknevelésben. A fiam születése óta egyre magányosabbak vagyunk családi ügyeink megosztása a közösségi médiában. Szülőként büszkék vagyunk arra, hogy kik a gyerekeink, de nem kell megosztanunk eredményeiket, hogy az első lépéseknél, első szavaknál vagy első kerékpártúráknál természetes örömáradatot érezzünk.
Egy nap, amikor visszatekintek ezekre az évekre, rengeteg emlékem lesz az élet édességéről ebben az időszakban gyermekeink életében - és remélem, hogy ezek az emlékek mind gazdagabbak, örömtelibbek és különlegesebbek, mert családként megtartottuk őket magán.
