Jobb, ha szó nélkül hagyják
Gondolkozz el róla. Milyen gyakran hallott ilyen megjegyzéseket komolyan:
- Hé, Marybeth, csak hogy tudd, nagyon rosszul érzem magam, hogy elmegy egy hónapra Richarddal a Karib -tengerre. Azt hiszem, a férjem és én ugyanúgy megérdemeljük, hogy elmenjünk, mint ti ketten. ”
Vagy: „Amikor elhajtott divatos új autójával, elképzeltem, milyen lenne, ha az én felhajtómban lenne, nem a tiédben. Azt hiszem, valójában okosabb vagyok nálad, és több pénzt kell keresnem, mint te. ”
Vagy: „Nem bírom, hogy ebben a ruhában látlak. Mindig vékonyabb voltam nálad, és most jobban nézel ki, mint én, amitől borzasztóan érzem magam. Bárcsak híznál. ”
Valószínűleg soha. És ha ilyesmit hallott, akkor akár úgy is dönthet, hogy nem egy igazi barátjával van. Van egy mítosz, miszerint az igaz barátok nem féltékenyek egymásra. De vannak - néha többet, mint bárki más. Csak annyira szeretik egymást, hogy túl legyenek rajta.
Tedd magad túl rajta
A túllépés azonban azt jelenti, hogy be kell ismerned, legalábbis magadnak. Mivel az érzések tagadása nemcsak szégyenhez és bűntudathoz vezet, hanem szomorúsághoz, tehetetlenséghez, szorongáshoz és alacsony önbecsüléshez is.
Ha csendben áhítozik annak a szerencsének vagy sikernek, amelyet a barátja, testvére vagy szomszédja élvez, még inkább arra koncentrál, hogy nincs meg. Mindenféle eszméletlen kérdés kavarog fel, néhány közülük mélyen gyerekkori bizonytalanságban gyökerezik: Mi a bajom? Nem vagyok elég okos? Nem elég szép? Nem elég szorgalmas? Nem elég szerethető?
A bántó oldal
Így volt ez Joyce esetében is, aki az értéktelenség érzéseivel küszködött. Húszéves házassága éppen véget ért. Súlyosbította a helyzetet - mondta könnyezve -, hogy mennyire egyedül érzi magát.
Joyce a súlyos depresszió tüneteit írta le - de ez volt a diagnózisa, nem a története.
„Senki sem értheti meg, milyen érzés elválni, ha nincs” - mondta. - Még Carolnak, a húgomnak fogalma sincs. Már nem érdemes beszélni vele. ”
- Nem beszélsz?
Megrázta a fejét.
"Meddíg?" Megkérdeztem.
- Nem tudom - mondta. Vállat vont. - Talán hat hét.
- Közel voltatok ti ketten?
"Túl közel. Egy mérföldnyire lakik. Naponta legalább kétszer beszéltem vele, és állandóan egymás háza mellett jártunk. De most csak őrjítő kérdéseket tesz fel, mi pedig vitatkozni kezdünk, szóval jobb így. "
- Mit kérdez?
- Mindent, kezdve azzal, hogy Tim és én hogyan osztjuk meg vagyonunkat, a letétkezelésen át egészen a randevúzásig. Végtelen. ”
- Ezek a kérdések nem relevánsak? Megkérdeztem.
Joyce kissé előrehajolt a helyén. - Nem akkor, amikor otthon ül férjével és gyerekeivel, és megpróbálja eldönteni, hogy nyaralót épít -e Aspenben. Látszott, hogy elkapja magát, és visszaült. - Nem mintha féltékeny lennék rá - mondta. "Csak mondom…"
- Miért ne lennél az? Megkérdeztem.
"Irigy? Caroltól? Szeretem őt."
- A féltékenység és a szeretet nem zárja ki egymást - mondtam. - A testvérverseny pedig csak egy másik név a féltékenységre. Nem múlik el, ha betölti a 15 vagy 50 évet. ”
Joyce ezen gondolkodott néhány másodpercig. - Hogyan bánjak vele, ha érzem?
5 lépés a féltékenység nélkül
Ezt a kérdést sokan feltették nekem. Tehát ezt az ötlépcsős stratégiát találtam ki:
Ha egy kapcsolat az életében zűrzavarban van, fontolja meg, hogy a féltékenység (a félelem az elvesztésétől) szeretett személy figyelme vagy szeretete) vagy irigység (a vágy, hogy birtokolja azt, amiben mások vannak) magában foglal.
Emlékeztesd magad, hogy bár fájdalmasak, ezek normális emberi érzelmek. Ezek birtoklása nem jelenti azt, hogy rossz házastárs vagy rossz barát vagy rossz testvér vagy.
Bármit is érez lemaradni, fontolja meg, hogy valóban ezt a bizonyos dolgot szeretné -e az életében. Például irigyelheti egy barátja gazdagságát, de valójában soha nem cserélné fel szabadidejét vagy a kevésbé jövedelmező munkával járó örömét. Vagy annak ellenére, hogy azt szeretné, ha saját gyermeke felvételt nyerhetne egy rangos főiskolára, amely elfogadta barátja gyermekét, szívedben tudod, hogy az iskola nem az, amely a végén növeli gyermeke önbecsülését és lehetőségeit siker.
Ne feledje, hogy a körülmények változnak - mindannyiunk számára. A ma ismert ismerős vagy testvér lehet az, akinek szüksége van a segítségedre vagy az együttérzésedre egy héten, vagy egy hónapon, vagy egy év múlva.
Ha valóban azt szeretné, amit a barátja vagy a húga, akkor gondoljon egy pozitív lépésre annak elérése felé - és azonnal tegye meg. Regisztráljon egy tanfolyamra a befektetések tervezéséről vagy a karrierváltásról, adjon egy esélyt az online társkeresőnek, rajzolja le a ház új építésének terveit (még akkor is, ha egy -két évig nem kezdi el az építést).
Megosztottam ezeket az ötleteket Joyce -val, majd azt mondtam: „Mi lenne, ha a húgod megkérne, hogy nézd meg az általa épített ház terveit? Vagy fotók a Colorado -i földről? Nagyon nehéz lehet most neked. Tehát tartod a távolságot. "
Lenézett. - Emiatt szörnyű húgom lesz - mondta. - Add hozzá a listához.
- Nem - mondtam. - Ez nem azt jelenti, hogy rossz nővér vagy - csak azt, hogy ember vagy.
Keith Ablow, M.D., pszichiáter és szerző. Legújabb könyve az Az Igazság megélése.
Kapcsolódó cikkek
Hogyan kell bánni egy féltékeny szeretővel
Apák, új babák és féltékenység
Hogyan lehet megakadályozni a testvérek versengését és segíteni a kisgyermeknek, hogy elfogadja az új babát
Újra nyomtatva a Hearst Communications, Inc. engedélyével Eredetileg közzétéve: A féltékenység leküzdése
