Még mindig emlékszem az árulás tekintetére a kisgyermekem szemében először megvertem. Úgy éreztem, hogy szülőként teljesen kudarcot vallottam. A régi mondás, miszerint „ez jobban fáj nekem, mint neked”, fájdalmasan igaz volt. Nem csak azért fájt, mert fájdalmat okoztam a gyermekemnek, hanem mert tudtam, hogy kinyitottam az árvizet, zárva kellett volna hagynom. Bárcsak azt mondhatnám, hogy az első alkalom, amikor megvertem a gyermekemet, egyben az utolsó is volt, de nem így volt.
Miután testi fenyítést alkalmaztam, úgy tűnt, nincs visszaút. Amikor viselkedése túlságosan kontrollálatlanná vált, igénybe vettem verés. Úgy éreztem, hogy most kevesebbnek nincs hatása. Annak ellenére, hogy gyűlöltem, annak ellenére, hogy tudtam, hogy nem ez a helyes cselekedet nekem vagy neki, ez folyamatosan megtörtént. Meg akartam állni, de nem tettem.
Több:8 -szor az anyáknak „engedniük kell”, amikor a gyerekekkel veszekednek
Olvastam a ütögetés elleni ügyek. Ismertem a tudományt. Én jobban tudtam. Akkor miért nem tudtam jobban csinálni?
Azt mondanám magamnak, hogy ez lesz az utolsó alkalom, de soha nem volt az. Ez az irányítás hiánya volt a részemről, és minden alkalommal, amikor megütöttem, a kudarc érzése újra elásott. Sírtam rajta. Bocsánatot kértem érte, de nem volt elég. Nem voltam elég jó. Ha az lennék, tudnám, hogyan kell fegyelem jobb, mint ez.
Aztán egy nap elvesztettem. A fiam az udvaron játszott, és hirtelen eltűnt. Felhívtam, de nem jött válasz. Kiáltottam érte, és még mindig nem jött válasz. Egyáltalán nem kellett idő, mire millió szörnyű gondolat árasztotta el az agyamat. Pánikba estem és sírtam, amikor végre kijött a fészer mögül, ahol nem volt szabad játszania. Az adrenalinnal vergődtem, és figyelmeztetés nélkül és korlátozás nélkül megvertem... mintha az enyém lenne a szorongás az ő hibája volt, mintha a félelmem, a kiszámíthatatlan érzelmi állapotom nehezedne rá vállak.
Több:15 „vidám” kisbaba csecsemők számára, amelyek csak átléphetnek egy határt
Amikor megnyugodtam és újra egyenesen látni kezdtem, csak meg akartam fogni. Ez volt az első ösztönöm, nem az utolsó. Rám nézett és sírt, de nem akart hozzám jönni. El voltam keseredve, de nem hibáztathattam. Megtörtem a bizalmát, és még nem lehetett megjavítani. Ekkor használtam utoljára a verést szülői „eszközként”.
Már egy ideje tudtam, hogy a verést abba kell hagyni, de ez most más volt. Láttam magamban azt az állatias részt, amelyből ez az erőszak fakad, és soha többé nem akartam látni. Nem akartam újra elveszíteni az irányítást, legalábbis nem így. A mai napig kíváncsi vagyok, milyen mély a kár abból a néhány változékony hónapból. Ha van valami, amit újra megtehetek anyaként, az a következő lenne: soha nem verném meg a gyermekemet.
Több:A fegyelmezési kísérlet többet tanított nekem, mint a gyerekeim
Vannak szülők, akik azt állítják, hogy felelősségteljesen verik, és remélem, hogy az ő igazuk, hogy ez igaz, de ez soha nem lesz az én történetem. Semmiképpen sem tudtam volna felelősségteljesen használni az ütést. Olyan helyről származik, amely túl primitív ahhoz, hogy irányítani lehessen. Életem hátralévő részében azzal fogok foglalkozni, hogy begyógyítsam az elhibázott kéz érzelmi sebeit, és azon gondolkodom, hogy a kár visszavonhatatlan. Mindig sajnálni fogom a verést, és soha többé nem fogok fenekelni.
