Az első terhességem olyan volt, mint egy álom. Fényes haj, ragyogó bőr, gyümölcssaláta utáni vágyakozás és gyönyörű, szentimentális szonogramok. Még egy albumot is készítettem az összes sonogramképemről, összhangban az esküvői színekkel. Ha ez lenne az anyaság, akkor leszögeztem. Igen, még akkor is varázslatos volt, ha néha -néha bepisiltem a nadrágomba. Nem mondhatnád másként. én szeretett terhes.
Aztán szültem - és ez átvitt életem egyik legnagyobb kihívást jelentő pillanatán. Amikor a lányom megszületett, tudtam, hogy most én vagyok a felelős másért, de kellett egy kis idő, amíg ezt éreztem elsöprő anyai szeretet amit „állítólag” éreznie kell. Így néhány nappal az újszülött születése után úgy éreztem, hogy elrontom a nagy „állítólag”. "Állítólag" tetőig szerelmes voltam ebbe a gyerekbe, igaz?
Több: A 15 babaszükséglet, amire az új szülőknek valóban szükségük van
Életemben mindenki azt mondta nekem, hogy milyen szerencsés vagyok, akkor miért gondoltam minden gondolatomat arra, hogy szívesen leszakítom a mellbimbómat, és nem kell tovább szoptatnom? Miért ragaszkodtam ahhoz, hogy mi lesz, ha egy nap felébredek, és elfelejtem, hogy a baba ott van, és csak elhagyom a házat? Mikor kezdődtek a szerető gondolatok? Túlságosan aggódtam amiatt, hogy életben tartsam - közben kitaláltam, hogyan kell ápolni; mikor kell aludni; mit enni; mennyi jeget tehetnék le a nadrágomat; újra megtanulni, hogyan kell leülni, pisilni, kakilni (ezek az aranyér nem vicc); és persze, hogy a szülői partneremet, vagyis a férjemet hogyan vegyem bele ebbe.
Túlterhelt és stresszes voltam, amikor hét ember látogatta meg apró lakásomat azon a napon, amikor hazajöttem a babával, zónázom. Nem emlékszem mikor utoljára keféltem a hajamat. Még mindig egy Hulk méretű maxi párnát viseltem, amely szépen párosult a gigantikus szoptató párnáimmal (a háló hálóneműm mindezt feltartva) és egy ápolóruhát. Anyám, akinek érzelmi radarja van, amely a katonai felszerelésekkel vetekedne, egy pillantást vetett rám, és tudta, hogy bajban vagyok.
Leültetett, és a szipogások között azt mondtam: "Csak azt nem tudom, hogy szeretem -e úgy, ahogy kellene." Amit ezután mondott lehet az oka annak, hogy az anyák egyáltalán túlélték ezeket a sötét pillanatokat: „Életet adtál, és muszáj pihenés. Nem aludtál, alig ettél, és próbálod kitalálni, hogyan tartsd életben ezt a babát. ”
Aztán elmondta azt a mondatot, amely azóta is bennem van: „Tudod, az alváshiányt kínzásként használják.”
Abban a pillanatban összetörtem és csúnyán sírtam (de nagyon finoman, hogy ne szakítsak ki egy öltést sem, és ne veszítsek el ebből a folyékony-arany mellekből). - Adj magadnak időt - tette hozzá anyám. "Miután túljutott ezen az újszülött szakaszon, látni fogja, hogy jobban fogja szeretni őt, mint bármikor korábban."
Tudtam, hogy igaza van, de akkor még fogalmam sem volt, hogyan fogom magam normálisan érezni. Nem kellett indítanom vagy maratont futnom; Csak azt akartam tudni, hogy valaha is normális ruhát fogok-e hordani, vagy két óránál hosszabb időre tervezem az életemet.
Több: 7 hazugság, amit az emberek elmondanak az újszülöttekről
Bárcsak elmondhatnám, hogy a kanapén való csúf kiáltásom után rutint létesítettem, többet vettem részt a férjemben és valóban aludtam-de ez nem történt meg. Nem bírtam elviselni a gondolatot, hogy bárkinek is átadjam a babámat, ami azt jelentette, hogy én is jelentkeztem összes a gyermekgondozás. Szóval itt voltam egy újszülöttel, óriási mellekkel, kínos szundi menetrendekkel és egy halom mosodával, hogy teljes hosszú távú vonatroncs lehessen.
De körülbelül hat hét múlva valami elkezdett megváltozni. én változni kezdett. Talán végre tovább aludtam, vagy talán végre rájöttem az ápolási dologra. A férjem és én elkezdtünk a lányunknak egy üveg tápszert adni éjjel, hogy szünetet tartsak (anyám másik ötlete). A férjem most többet tudna szólni. Újra elindultam kifelé, hogy a nap ragyogjon az arcomon. A látogatók csöpögésre lassítottak. A Noah's Ark maxi párnáit a legenyhébb szuper-éjszakai-deluxe-mega-ultra betétekre cseréltem. Új műsorokat fedeztem fel a Netflix -en, elolvastam az összes gagyi ingyenes romantikus regényt az iBooks -on, e -maileket küldtem a főnökömnek és kollégáimnak babaképekkel, sőt megtanultam újra leülni.
A legfontosabb, hogy megtaláltam anyám törzsét: az anyukákat MOMally Parenting Facebook csoport. Csütörtökön 10: 30 -kor a helyi éttermünkben szent idők voltak. Együtt ültünk, túl drága omlettet ettünk, és meséltünk azokról az ijesztő első hetekről és hónapokról. Nevettünk a „vállas szarokon”, és hallgattuk, ahogy az idősebb csecsemőkkel élő anyukák a szilárd anyagok kezdetéről beszélnek (*illessze be Jázmin „Egy egész új világ” énekét itt*). Beszéltünk arról, hogy visszamegyünk dolgozni és hogy a csudába valaha is sikerül újra aludnunk. Változatos mennyiségben mindannyiunkon mindig volt valamilyen csecsemőtest folyadék, de nem törődtünk vele. Ez volt a mentőövem: a kiútom abból, amire most rájövök, a „baby blues” valamilyen formája volt. Mindannyian eltévedtünk, és mégis valahogy mindannyian segítettünk egymásnak az átvészelésben.
Bármilyen furcsán hangzik is, reményt találtam ebben a csoportban. Remélem, hogy tisztességes szülő lennék, és hogy a nyers, csúnya, „nem tudom, mit csinálok, és hogyan neveljek fel egy másik EMBERET” érzelmek több mint rendben voltak; normálisak voltak. Rendben volt, hogy a kezdetektől fogva nem érezte ezt az őrült szeretetet a baba iránt - és túlterheltnek is érezte magát. Normális volt, hogy sírni kezdett a semmiből, de aztán abbahagyta, mert pisilhet, majd újra sírni kezd. Nem volt rossz dolog, ha vissza akartad kapni régi életedet, de arra sem, hogy eleinte emlékezhess arra, milyen volt ez az élet.
Több: Lehet, hogy nem szereted azonnal az újszülöttet, és ez teljesen rendben van
Bíztam benne, hogy jobban fogom szeretni a lányomat, mint bármit, amit korábban (anyának megint igaza volt), még ha nem is tudtam-vagy inkább túlságosan alváshiányos, túlterhelt és izgatott volt ahhoz, hogy ezt felismerje érzés. Rendben volt, hogy nem tudtam, mit csinálok, és még jobb volt azt mondani másoknak, hogy nem tudom, mit csinálok.
És mindazok a gondolataim és érzéseim, amik arról szóltak, hogy ki vagyok „anyám”? Rendben volt a szemétbe dobni a büdös pelenkákkal. Anyatársaim segítettek ezt látni.
Aztán a születésnapomon, nagyjából két hónappal a lányom születése után rám mosolygott - és azt hittem, megszakad a szívem. Aznap lefényképeztem őt, és rájöttem, hogy mindkettőnk születésnapja. Aznap este felöltöttem a „hagyd el a házat” ruháimat, és készen álltam vacsorázni. Ez volt az első születésnapom anyaként, és végül úgy éreztem magam.
