Ez egy olyan kérdés, amely minden évben felbukkan, akár tetszik, akár nem: Hová megyünk „haza ünnepek?”
Kinek a családját keressük fel, fogadjunk mindenkit nálunk, vagy inkább csendes „csak mi” nyaralást tartunk?
Fárasztó csak belegondolni, nem? Ezenkívül eléggé feltöltődött párok érveit idézheti elő, robbanásveszélyes verekedéshez vezethet a szülőkkel és a honatyákkal, és növelheti a stresszt az amúgy is rendkívül stresszes évszakban. A munkák és a gyerekek még nagyobb fordulatot vetnek az egész üzletbe.
A döntésnek nem kell megtörnie vagy megszakítania a kapcsolatot, vagy mély szakadásokat okoznia a család egyik oldalán sem. Azért vagyunk itt, hogy segítsünk! Íme nyolc tipp annak eldöntéséhez, hogy kinek a családjával töltsék az ünnepeket, így egyikőtök sem érzi haragját vagy a porban maradását. És remélhetőleg meg tudja őrizni a békét a szülőkkel, gyerekekkel és más rokonokkal is.
1. Kezdj el korán beszélni róla
Túl gyakran a párok menet közben készítenek nyaralási terveket, anélkül, hogy igazán belemerülnének a dolog lényegébe: hogyan érzik magukat. És Raymond szerint itt összeomolhatnak a dolgok. „A párok egyik legnagyobb hibája, hogy nem beszélnek előre a kérdésekről” - mondja. „A legtöbben jól érzik magukat a gyakorlati dolgokkal - a tervezéssel, a csomagolással. De ha késés vagy bukás van, akkor minden kiderül. ”
És mi van, ha az egyik házastársnak (köhögés, köhögés, a férje) nincs kedve nagy vitát folytatni? Megtanulhatja, hogy ez nem igazán így van. „Valójában meg akarják beszélni, de nem akarnak kezdeményezni, mert nem akarják magukat rossz embernek érezni” - mondja Raymond.
2. Lépjen a lényegre, ami igazán fontos
Ez vonatkozik arra, ami mindkettőtöknek és mindkettőtöknek együtt a legfontosabb. „Sok pár esetében szó szerint arról van szó, hogy kinek a családjához kell először ellátogatni” - mondja Raymond. „Mit jelent mindannyiunk számára, ha idén a családomhoz megyünk, vagy a tiédhez, vagy ha nem megyünk sehova? Mint mindannyian tudjuk, ez gyerekkorunkba nyúlik vissza. Ezt hordozzuk magunkkal. ”
Tehát lehet a részletekben: azaz a karácsony nagyobb dolog a szüleid számára, mint az övé, ezért velük és a többi ünnepét a családjával töltse. Vagy a szülei hamarabb kezdik az ünnepséget, mint a tiéd, ezért előbb menj el hozzájuk. De ennél mélyebbre is lehetne menni - az ünnepek régebben tele voltak feszültséggel, és felnéztek arra, hogy sokat bújtatok a szobátokba, ezért sebezhetőnek érzitek magatokat, és szeretnétek, ha megvédenének titeket. Vagy ideges, hogy meglátogatja a szüleit, mert úgy érzi, hogy nem hagyják jóvá. Ha e félelmek, bizonytalanságok és elvárások középpontjába kerülünk, sokkal könnyebb lesz meghozni a „hol tölteni az ünnepeket” döntéseket.
3. Próbáljon rugalmas mentalitást alkalmazni, hogy lehetővé tegye az ünnepi „meglepetéseket”
A megbeszélések után remélhetőleg világos cselekvési terv születik, amellyel mindketten együtt tudnak élni. És bár követni kell azt, amiben egyetért, szükség van a rugalmasságra az „élet apró meglepetéseihez”, amelyek bármikor bekövetkezhetnek - a rossz időjárástól a beteg szülőig vagy gyermekig. Egy kicsit spontánnak lenni és „együtt járni az áramlattal” szintén pihentetőbb és szórakoztatóbb lehet mindkettőtök számára. Hurrá!
4. Mindig a kapcsolatot tegye az első helyre
Ez létfontosságú, talán a legfontosabb tényező annak eldöntésében, hová menjen az ünnepekre. Akkor miért olyan nehéz megtenni? Mert ez az év egyik érzelmileg legterhelőbb időszaka, és mindannyian zillió különböző irányba rángatva érezzük magunkat. - Mindannyian egymást húzzák, hogy családjuk részévé váljanak, de nem kérheti a férjétől családjának egy része, mert házasságkötéskor és gyermekvállaláskor újat hozott létre ” - mondja Raymond. - Erre kell összpontosítania.
Találd ki, mi a legjobb számodra, mint pár, házas vagy más, és ezt tedd, javasolja. „Különben a párból kettő„ én ”lesz, és nincs„ mi ”és nincs„ mi ” - mondja. „Megtörik a partnerük iránti hűségüket, és annak a gyermekévé válnak, akihez tartoztak. Ezért van annyi feszültség. Három család van: az övé, a tiéd és a „mi”, a „mi” pedig összetört. ”
5. Fordítsa fejjel lefelé az ünnepi hagyományokat
Ez bármit jelenthet a dátumok kissé elhanyagolásától, így az utazás legalább egy része csúcsidőn kívüli (más néven olcsóbb és kevésbé kaotikus), egészen addig, hogy ki és mikor keressen fel. Vannak párok, akik egyik évben elmennek egy családhoz hálaadáskor, a másik pedig karácsonyra, majd váltanak. Mások saját „újabb” családjukat veszik figyelembe a keverékben, és háromirányú cserét végeznek. A férjem és én ebben az évben először próbálkozunk ennek egyik változatával (hálaadás a szülei háza, karácsony nálunk a két gyermekünkkel és néhány nap a családommal rövidesen után. Aztán legközelebb, fordítva). Bármit is tesz, ne felejtse el előhozni néhány saját ünnepi hagyományát, szánjon rá pár időt, és tegye a többi elé a házasság szempontjából legjobbat.
6. Skype
Ha nem tud az egyik vagy mindkét családjával együtt lenni az ünnepek alatt, Skype a szülőkkel és rokonokkal, akik nincsenek ott személyesen, tanácsolja Raymondot és más szakértőket. Nem csak a felszámolás után, hanem néhány tényleges szertartásnál, például tej és süti hagyása a Mikulásnak, a menóra meggyújtása vagy ajándékok megnyitása a fa alatt. Így legalább részben „együtt” vagytok. És ügyeljen arra, hogy távollétében csomagokat, kártyákat vagy akár ételt küldjön.
„Ha úgy dönt, hogy nem vesz részt családi összejövetelen, ügyeljen arra, hogy a kapcsolatok kötelékei érintetlenek maradjanak.” Orlando A GroundWork tanácsadás javasolja az ünnepek felosztását. „Mutasd meg nagylelkű lelkedet, és találd meg a módját annak, hogy jelen legyél az életükben az adott napon. Küldhet csomagot vagy kártyát, amelyet aznap fel kell nyitni. Hívhat/Skype és beszélhet mindenkivel. Erősítse meg szeretetét a család iránt, segítsen nekik biztonságban érezni magukat a szeretetben. ”
7. Legyen „rendeltetési nyaralás”
Ha mindkét oldalon mindenki hajlandó és képes utazni, miért ne indulhatna el egy nagy családi kirándulásra valahová, és ott ünnepelhetné az ünnepeket? A „rendeltetési nyaralás” sokat segíthet abban, hogy a szorongás és a konfliktusok némelyike kikerüljön a képből. „Mindenki, ha beleegyezik az utazásba, találkozhat valamilyen külön helyen - tehát nem arról van szó, hogy ki részesül elsőbbségben és ki nem” - mondja Raymond. Ezenkívül mindannyian kellemes téli vakációt kapnak, és talán még egy nagyon szükséges leállást is! Ó, álmaim trópusi szigete, végre itt vagyok!
8. Ne dobja ki a babákat - vagy a költségvetését - a fürdővízzel együtt
Bármit is tesz, vegye figyelembe a gyerekeket (ha szülők) és a pénzügyeit, amikor kitalálja, hol legyen az ünnepek alatt. Készítsen reális költségvetést arra, hogy Ön és házastársa utazási jegyekre, gázra, ajándékokra, vendéglátásra stb. Kíván költeni. majd próbáljon ragaszkodni ehhez, és figyelembe venni a döntésben. Ha gyermeke van, akkor nekik is elsőbbséget kell élvezniük. Mi a legjobb nekik? Ha már elég idősek, szóljon nekik. És ha kicsik, mint az enyémek, találjanak olyan megoldást, amely nem dobja ki őket túlságosan a komfortzónájukból, vagy nem túl fárasztó és stresszes. Ne feledje, hogy az ünnepek mindannyiuk üdvözlő szünetének számítanak. Jolly, sőt!
Mindegy, neked és a férjednek összetartania kell. Cselekedj, mint egy csapat. Mert ilyen vagy.
„A párost mindig szűk egységként tartsa fenn” - mondja Raymond. „Amikor az egyik partner úgy érzi, hogy választania kell, válassza a kapcsolat páros részét. Hosszú távon ez a fontos. Ez megtartja a házasság szilárdságát, és biztosítja, hogy a jövőben a család ne tegye ilyen nyilvánvalóvá ezeket a döntéseket. ”
A folyamatábra, amire szüksége lehet, amikor elkészíti nyaralási terveit
39 Az utolsó pillanatban ajándékokat szeretnének a srácok
100 fantasztikus ajándék 100 dollár alatt
