Idén abbahagytam a munkámat. Ez helyes döntés volt, de nem tette könnyűvé.
Az elmúlt három és fél évben otthonról dolgoztam, online tanítottam egyetemi szintű angol nyelvtanfolyamokat. Azóta, hogy elkezdtem, két babám született, összesen négy kis embernek. És folyamatosan szakadtam a munkámhoz, időnként akár négy órát is tanítottam nyolchetes időszakban. Míg néhány online professzornak könnyű (vagy könnyebb) dolga van, az angol nyelv online tanítása brutális.
Több: Félek, de már nem mondtam nemet a férjem katonai álmainak
Úgy éreztem, hogy egészen jól kezelem az egészet egészen tavalyig, és különösen tavaly ősszel, miután Benji fiam megkapta az ASD diagnózist. A terápiát hozzáadtuk a heti ütemtervünkhöz, és hirtelen heti órákat töltöttem az Autizmus Központban, vezettem, motoszkáltam, hogy bébiszittereket keressek, és telefonon vitatkozunk a biztosító társasággal. A stressz lehengerlő volt, és még az egészségemet is befolyásolni kezdte, testileg és lelkileg is.
Tavaly gondolkodtam azon, hogy felhagyok a munkámmal, de mégis ingadoztam: olyan szerencsés voltam, hogy olyan anya lehettem, aki otthonról tud dolgozni, amikor olyan sok nő hal meg, aki az én pozíciómban van.
Nem tartozom -e nekik, hogy életben tartsák az „álmot”, azt az álmot, amely ezt mondja: „Igen, 21. századi modern nő: Lehet, hogy nem tudja megkapni az egész pitét, de egy kis szeletet bármiből vannak eltökélt tedd a tányérodra! ”
De aztán a gyerekeimmel folytatott beszélgetés késsel vágott bele ebbe az „álomba”, és megpecsételte a döntésemet, hogy abbahagyom. Éppen befejeztem a B -tagozat osztályozását, és azt mondtam az akkor nyolc éves ikreimnek: „Találd ki, fiúk? Nincs több papír! Kész vagyok! "
"Igen!" Szurkoltak. - Most velünk töltheti az időt!
Jaj.
Ennyi volt. Tudtam, hogy változtatnom kell. Nem voltam az az anya vagy feleség, akit szerettem volna. Nem voltam kedves ember. Nem is szerettem magam. Aljas ember voltam, aki kifeszült, kimerült, és aki állandóan kiabált. Ráadásul ha még csak egy dolgozatot osztályoznék a „The Road Less Traveled” témában, akkor lehet, hogy csak elveszítem az eszemet (vagy ami megmaradt belőle).
Több: Hagytam, hogy a munkatársam mindenért engem hibáztasson, hogy elkerüljem a konfliktusokat
És amilyen szerencsés voltam, hogy otthon dolgozhattam, egyszerűen nem volt érdemes többet. Nem tudom megtenni az egészet. Valójában már nem akartam mindent megtenni. Valahogy túl vagyok rajta. Mégis, önmagam ismeretében furcsa érzés ezt beismerni. Lelkesen tanultam és/vagy dolgoztam ikreim hét hónapos koruk óta (most kilenc évesek). Életem éveit a mesterképzésembe és a tanításba fektettem, az egyetemen és az interneten egyaránt. És én is baromi jó professzor voltam. De az az igazság, hogy oda kell fektetnem az életemet, ahol a szerelmem van. Szeretem az angolt, és szeretek segíteni a diákoknak, hogy jobb írók legyenek, de nehéz szeretni valamit, ami nem szeret vissza. És őszintén szólva, bármennyire is igyekeztem kedves, barátságos, szimpatikus, valódi, gondoskodó online professzor lenni, az általam tanított diákok ezrei nem emlékeznek majd a nevemre a jövő héten, még kevésbé 20 év múlva Most.
De a gyerekeim csak egy anyát kapnak. Nem vagyok csipetnyi számukra. Én vagyok az egész világuk. És vissza kell helyeznem őket a világom középpontjába. Tudom, hogy ez a helyes döntés. De nem minden jó döntés könnyű. Régebben sok meleg fuzzyt kaptam az emberekről, hogy egyetemen tanítottam. Éreztem, hogy a felvont szemöldök és a lenyűgöző hangnem megerősít. Éreztem, hogy több vagyok, mint „csak egy anya”, mintha intelligens ember lennék, aki megváltoztatja a világot.
Tehát bármennyire is „jó menekülést” mondok a WAHM létének szörnyű stresszére, ez egy kis gyász is, egy mondás „viszlát” szívem büszke kis sarkához (nem beszélve az elveszettről jövedelem).
De kész vagyok sok jó dologra is köszönni. Képes leszek többet „bejönni”, és kevesebbet „menni” mondani. Most több idő lesz a dolgokra, később pedig kevesebb. Képes leszek több időt fordítani az öngondoskodásra az önmegtagadás helyett, több energiám és kevesebb kimerültségem lesz, kedvesebb és kevésbé irritáló. Sokkal több türelmem lesz, és sokkal kevesebbet kiabálok. És ami a legfontosabb: több szeretetem lesz, sokkal több szeretet.
Az, hogy „csak anya” vagyok, megsebezheti a büszkeségemet, de a választás, hogy az anya legyek, aminek akarok és lenni kell, az a legjobb döntés, amit hosszú idő óta meghoztam.
A cikk egyik változata megjelent ezen a helyen: TheBamBlog.com
Több: Unom az új munkahelyemet, de félek, ha elmegyek, rosszul fog kinézni az önéletrajzomban
