35 év után azt hiszem, soha nem számítottam rá, hogy találkozzam vele. Mindig tudtam, hogy én vagyok a furcsa ember a családomban.
Az alkatom, a szőke hajam, a zöld szemem és a fürtjeim mindig kiemelkedtek a családi fotókon, de úgy döntöttünk, hogy nem beszélünk róla. Mert mindenekelőtt ezek az emberek a családom voltak, annak ellenére, hogy csak anyánk DNS -ét osztották meg. Van két féltestvérem és egy féltestvérem. Van anyám és mostohaapám. Sokkal fontosabb volt szeretni azokat, akik mellettem álltak, ahelyett, hogy kihagynám azt, aki úgy döntött, hogy távozik.
Több:Egyedülálló anyának lenni apák napján a gödrök
1978 -ban egy házasság nélküli, egyedülálló nőnek születtem, aki nemrég töltötte be a 20. életévét. Egyedül engem szállított, egyedül írta alá az örökbefogadási papírokat, és gyermek nélkül hagyta el a kórházat. Ő volt a negyedik gyermek egy katolikus családban, kissé vad, kicsit elveszett és kissé szégyellte magát a terhesség miatt. A történet szerint az örökbefogadás nem szerepelt a lapjaimban. Biológiai apám nem volt hajlandó aláírni a papírokat, anyám nem bírta elviselni gyermekét, és nagyanyám úgy döntött, hogy hatodik gyermeket szeretne nevelni.
Ahogy teltek az évek, édesanyám férjhez ment, és még három gyermeke született. Mivel én voltam a legidősebb a négy gyerek közül, a szerepem egyértelmű volt. Én voltam az úttörő.
De volt felosztás. Én más voltam. Némán könyörögtem, hogy a biológiai apám jöjjön értem, öleljen be a karjába, és vigyen oda, ahová tartozom. Hogy megmutassak olyan embereket, akik hasonlítanak hozzám, úgy viselkedtek, mint én, és csak egyszer adom meg nekem ezt az összetartozás érzését. Szörnyű érzés nem hinni, hogy a saját otthonába tartozol. A biztonságot akartam, hogy saját törzsem legyen.
De soha nem jött, és soha nem beszéltünk róla, és soha nem osztottam szomorúságom, haragom és haragom érzését az emberek iránt, akikkel együtt éltem. Azt tettem, amit minden tinédzser megtenne - saját törzset csináltam. Az egyik, amely családnak érezte magát, olyan, amelyhez végül én is tartozom.
A barátaim, az én törzsem, szinte mindannyian boldog házas családokból származtak, nővéreikkel és testvéreikkel. Biztonságban éreztem magam. Kívánatosnak éreztem magam. Életemben először nem vágytam olyasmire, ami nekem nem volt.
Törzsem az évek során nőtt és bővült. A házasságok, a csecsemők, a halál és a távolsági költözések nem számítottak (és nem is számítanak). Ezek az emberek az én törzsem. Ők a védőhálóm, amikor a magas dróton járok. Még mindig azok, akikhez megyek, amikor az élet alaposan beszippant.
Tehát úgy tűnt, csak illőnek tartom, hogy velük ünneplem a karácsonyt, amikor a biológiai féltestvérem édesapám nevében felém lépett 2014-ben. A törzsem azt tanácsolta, ne találkozzon vele. A szörnyű hallgatóhoz hasonlóan én pont az ellenkezőjét tettem. Megbeszéltük, hogy találkozunk, csak ő és én egy bárban, mert tudtam, hogy piára lesz szükségem. Ideges voltam és izzadt, annak ellenére, hogy január volt, de kedves volt. Talán az alkohol volt az oka, vagy talán a megjelenése ismerősége; de mondtam neki, hogy adja meg apánknak a számomat. Mondtam neki, hogy hívjon fel. Felvettem a telefont, és beszélni akartam vele. Találkozni akartam azzal az emberrel, akitől olyan régen feladtam.
Eltelt három nap, és nem hívott. Négy nap, majd öt nap. A hét végén dühös voltam. Hatalmas hibát követtem el. Nyitottam magam arra, hogy megsérüljek egy férfitól, aki 35 évig bántott. Csöndje ezt eredményezte blog bejegyzés. A féltestvérem elolvasta és elküldte neki. Elkeseredtem és megkönnyebbültem. Végre hallotta, mit kell mondanom. Ez a blogbejegyzés olyan események láncolatát indította el, amelyeket ma még én sem értek teljesen.
Röviddel azután, hogy elolvasta, felhívott. Megbeszéltük a személyes találkozás időpontját. Hagytam, hogy ő válassza ki a napot. Másnap választott - merész lépés, amit tiszteletben tartottam és féltem tőle. Évek titokzatossága és haragja, és végül az apátia rövidebb idő alatt fejeződik be, mint amennyi szükséges ahhoz, hogy kiválasszam nappali bútorok.
Egy életem pillanatában kiderül, hogy találkozom vele otthonában, kevesebb mint öt mérföldre attól, ahol felnőttem. Elhaladtam a gyerekkori otthonom mellett, és remegni kezdtem. 15 évet töltöttem tőle az utcán, két féltestvérrel és két féltestvérrel. Amint a felismerés elkezdődött, hogy egész életemben pontosan tudta, hol vagyok, úgy a hányás elsöprő vágya is. Elhúzódtam, körülnéztem az ismerős házakon és utcákon, letelepedtem, és úgy döntöttem, hogy idáig eljutottam, tehát katonának kell mennem. Megkönnyebbülten húztam be a kocsifelhajtójába, mert még soha nem voltam ott. A kisvárosokban nincs sok olyan ember, akit nem ismernél.
Több:25 gyerek, akiknek az apukához írt szerelmes megjegyzései miatt bélszívű leszel
Megkönnyebbülés volt, hogy nem véletlenül találkoztam azokkal az emberekkel, akikkel megosztom ezt a DNS -szálat. Még egy nagy lélegzetvétel, és kiszálltam a kocsiból. Kifújtam a levegőt és bekopogtam az ajtón.
Ahogy kinyitotta az ajtót, pánikba estem. Mi a francot keresek én itt? Azelőtt boldog voltam. Már rég megoldottam az érzéseimet a titokzatos emberrel szemben. Legalábbis azt hittem. Órákig beszélgettünk. Sört ittam, és hallgattam, ahogy meséli a történetét. Bort ivott, és hallgatott az egyedül töltött évekről, végül a törzsemről. Mondtam neki, hogy nem bízom benne. Hogy nem bíznak benne. Hogy nem bízok senkiben. Azt mondta, érti. Megkérdeztem tőle, mit akar. Ha ez azt akarta? Azt mondta, hogy igen. Nem hittem neki. Aznap este nem hittem neki, és ahogy telt az év, megtanított arra, hogy az ösztönöm szinte mindig helyes.
A hónapok múlásával a látogatások egyre kevesebbek lettek, és az üzenetek leálltak. Megkérdezhetném, mi a probléma, vagy miért vonult vissza az elmúlt évben, de nem teszem. Nem fogom, mert jobbat érdemlek. Nem fogom drága időmet azzal tölteni, hogy valami mást kívánok vagy kívánok. Ő az, és a családja.
Nincs szükségem másik férfira az életemben. Az összes csodálatos ember közül, akikkel körülvettem magam, az általam létrehozott törzs, az egyetlen pozíció, amelyet soha nem lehetett betölteni, az apa volt. Nem szabad azt mondanom, hogy apára van szükségem, mert 37 évem nagy részében elég boldogan éltem anélkül. De egyet akartam. Valakinek a kislánya akartam lenni. Valaki szemének almája. Azt akartam, hogy az a személy előítéletek nélkül szeressen és jelen legyen. Nem utógondolat. Úgy tűnik, életem nagy részében csak így voltam: utólag. 1978 -as születésem napjától anyám házasságáig, a törzsem megalakulásáig utógondolat voltam. Talán azért, mert erős vagyok és ellenálló. Talán azért, mert nem voltam senkinek az első számú.
Több: Csak azt hiszi, tudja, mit jelent politikailag korrektnek lenni
Nem tudom, miért tűnt el ismét az életemből, de tudom, hogy ez az utolsó alkalom. Az elmúlt 12 hónapban megtanultam, hogy soha nincs szükségem apára. Minden szeretetet és támogatást megkaptam, amire valaha is szükségem lehet. Van egy törzsem a barátaimból és a családomból, akikben bízom, akik szeretnek engem, és akik mellettem ragadtak mindezen keresztül.
Látták a legrosszabbat, és segítettek a legjobbakat ünnepelni. Sírtak velem és értem. Lehet, hogy nem mindannyian ugyanazt a DNS -t osztjuk, de van egy szeretet, amely meghaladja a vért. Rájöttem, hogy nem vagyok utólagos. Erős, független és ellenálló vagyok. Nem kívánok neki mást, csak a legjobbat ebben az életben, de nem leszek benne.
Mielőtt elmész, nézd meg diavetítésünk lent:
