A 2015 -ös újév napja hajnali 3 órakor kezdődött, apám telefonhívásával, édesanyám halálhírével. A szülő elvesztésétől a gyermek egész életében fél, de ebben az esetben örvendetes hír volt. Édesanyám egy évtizede szenvedett Alzheimer -kórtól, és itt az ideje a kínzóan lassú állapotromlásnak, fárasztó gondozás és gyengítő szomorúság egy létfontosságú nő tehetetlen rokkantá alakulása miatt vége.
A keserédes megkönnyebbülés anyám halála miatt soha nem vált be. Éppen 24 órával azelőtt a családom megkapta a hírt, hogy a húgom 4. stádiumú hasnyálmirigyrákban szenved. Nem volt idő megállni, levegőt venni, bánkódni és újra összeállni, mert drámai harcba kényszerültünk a húgom életéért.
Az orvos néhány másodpercen belül eljuttatja a végső betegség hírét, az élet örökre megváltozik. Egy percről percre folytatott küzdelem a túlélésért felváltja a hétköznapi napi tevékenységeket, például az ebédelés eldöntését vagy a háztartási cikkek megtekintését a T.J. Maxx. Az egészségügyi döntéseket azonnal meg kell hozni, a kutatás folyamatban van, és az élet olyan, mint amilyennek ismeri… véget ért. Szörnyű rémálomba merülsz, de az egyetlen fogás az, hogy soha nem ébredsz fel.
A húgom esetében az akadályok gyorsan és dühösen merültek fel. Rákja olyan előrehaladott volt, hogy néhány hete a saját otthonában, a saját ágyában aludva, reggelizve vagy a fürdőszobát takarítva volt minden. Az első hónap után a teste életveszélyes meghibásodásokat kezdett tapasztalni, ami hetekig tartott a kórházban orvosi eljárások, képtelenség enni vagy metabolizálni az ételt, jelentős súlycsökkenés és izomromlás olyan rossz, hogy nem tudott hosszabb séta. Négy hónappal és hét nappal a diagnózisa után meghalt.
A nővérem elmondta, hogy ez a betegség filozófiailag megtanította lassítani, leállítani a munkát és jobban élvezni az életet. Miközben tudta, hogy terminális, mindig reménykedett abban, hogy legalább hat hónapig vagy tovább élhet, hogy láthasson egy film egy hétköznap délután, tanulj meg meditálni, olvasni, pihenni, és gyere nézd meg az új házamat, kilátással a Csendes -óceánra Kalifornia. Soha nem volt lehetősége megtenni semmit.
Látva, hogy édesanyám küzd az Alzheimer -kórral, lendületet adott, hogy elkezdjek járni a fantáziaéletem után. Miután a családban előfordult a betegség, kijózanító felismerés volt, hogy ugyanaz a sorsom lehet, ami ezért döntöttem úgy, hogy felveszem és New Jersey -ből Kaliforniába költözöm, alig hét hónappal az anyám halála előtt el. A Kaliforniában élni szerettem volna az érettségi óta, és soha nem volt kedvem megtenni ezt a lépést. Az, hogy tanúja lehetek, hogyan lehet ilyen váratlanul elvenni tőled az életet, megadta számomra a motivációt, amire szükségem volt a transzkontinentális lépéshez - annak ellenére, hogy körülöttem mindenki kifogásolta, kivéve a húgomat.
Bár annyira büszke voltam magamra, hogy végre megtettem ezt a lépést a férjemmel és a kutyámmal, a valóság az, hogy nem éltem olyan teljes mértékben, mint amennyit tudtam. Még mindig túl sokat dolgoztam, túl keveset élveztem az életet, és nem igazán tudtam meg, mi az, ami igazán boldoggá és kiteljesedetté tesz.
Amit 2015 -ben tanultam hogy az élet váratlanul megszakadhat. Mindannyian meghalunk, és mégis úgy töltjük napjainkat, hogy nem élünk igazán. Úgy teszünk, mintha ez a varázslatos átalakulás egy szabadnapos távolban megtörténne, amikor megkapjuk mindazt, amire valaha is vágytunk, de nem teszünk lépéseket annak érdekében, hogy utána járjunk.
A boldogság számunkra az az idő, egy nap, amikor végre lefogyunk, edzünk vagy megtaláljuk a tökéletes társat. Napjainkat csak azzal tesszük, hogy olyan munkákat végzünk, amelyeket esetleg utálunk; alkohollal, drogokkal vagy élelmiszerekkel való zónázás; megbénítjuk magunkat azzal, hogy órákat vesztegetünk a közösségi médiában vagy a tévé előtt; és panaszkodunk azokért a dolgokért, amelyeket utálunk az életünkben, szemben azzal, hogy valójában azt az életet követjük, amit igazán szeretnénk.
Igen, dühös és szomorú vagyok, hogy a húgom már nem éli az életét. Nagy tervünk az volt, hogy arany éveinket egy idősek otthonában lévő szobán töltjük, és valami hülyeségért veszekedünk, mint az évek során annyiszor. Még mindig mérgesen és szomorúan töltöm a napokat, hogy a hálaadás és a karácsony soha nem lesz ugyanaz. Kétségbe vagyok esve, hogy soha nem fogok születésnapi kártyát kapni a húgomtól, vagy attól a tökéletes ajándéktól, amelyet tudott, hogy szeretni fogok.
De a tanulság, amit levonok a 2015 -ös veszteségeimből, az, hogy bármi is legyen, az életet élni kell. Tapasztalatok várnak. A változás elkerülhetetlen. Szörnyű napok várnak ránk, hogy értékelni tudjuk a nagyokat. Egyikünk sem lehet biztos abban, hogy holnap lesz, ezért magunknak köszönhetjük, hogy hajlandóak vagyunk add fel azt a kényelmes és lusta életet, amelyet ma vezetünk, hogy egy csodálatos utazásra készüljünk, amire sosem gondoltunk lehetséges.
Bár lehet, hogy 2016 -ban rúgva, sikoltozva indulok, és azt kívánom, bárcsak megkapnám azt, amit 2015 -ben elveszítettem, édesanyám és húgom emlékeinek köszönhetem, hogy éljek az életet, amit már nem élvezhetnek, kóstolhatják meg mindkettőjük oly nagyon szeretett csokoládéját, tartsák tiszteletben a hagyományokat, amelyeket őriztek, és ne pazaroljanak egyetlen másodpercet sem megbánás.
